То, что наболело

Контроль. Контроль. КОНТРОЛЬ. Чем больше ты пытаешься контролировать, тем меньше на самом деле контролируешь. Будто собираешь грибы - один в корзинку, другой, третий... Этот на засол, этот в суп, этот к картошечке. Всё больше, больше... И вот уже корзинка полна, и всё валится. А ты заходишь всё глубже и глубже в лес. И за каждый грибок страшно, каждый жалко. Я грибник, растерявший грибы. Я Кащей, чахнущий над златом. Мне нужно всё и сразу, мне нужно то, что читалось пяткой левой ноги после дождичка в четверг одним глазом и в полуха пять лет назад. Я помню всё. Память - воронка, меня засасывает. Я цепляюсь за то, что уже нашла. Находя одно, вспоминаю о ещё трёх забытых. Боюсь за найденное сохранённое - вдруг сайт перестанет работать, вдруг всё же автор запрыгнет в последний вагон и решит удалить, вдруг вдруг вдруг вдруг... Я просыпаюсь в три ночи с мыслью о том, что нужно что-то найти. А что найти, и сама порой не знаю. Поиск, поиск, скриншоты, скачивания, подписки. Попытки поддерживать иллюзию контроля. Потому что иллюзия - хлюпкий подвесной мост. Оборвется - и полетишь в пропасть. Любое слово - триггер. Слово - воспоминание. Идея, слово, интонация, место - триггер. Хочется в пустоту, где нет ничего. Но даже там есть разум. Мозг не молчит. Он не умеет молчать. Он говорит, говорит, говорит. "Проверь, заскринь, скачай, удалят, заблокируют, отберут." Отберут моё. То, что строит мир в моей голове. Мне страшно и больно, потеют руки, колотится сердце. Я не сплю. Сон спасает, в него можно убежать. Но до того, как этот рыцарь придёт и спасёт, я наедине с драконом – разумом. Страшит ожидание - а что, если... А если есть, а потом не будет? А если, а если, а если... Меня сворачивает в позу эмбриона. Хочу быть маленькой и счастливой, не хочу думать и бояться. Иногда хочется закончить всё самой. Оторвать пластырь сразу, отрезать гниющее - удалить всё и везде, чтоб не мучиться в ожидании неизбежного. Неизбежного ли? Вопрос. Пояснение к этому бреду: у меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство, и сейчас, после курса лекарств у меня дикий откат. Это объясняет очень многое, в том числе, почему нет никаких работ