О Личном (Накипевшем)

Дорогие, милые и любимые мои читатели… Позвольте мне выговориться. А выслушивать меня до конца — Ваше и только Ваше дело. Вы наверняка хотя бы раз могли заметить, что в своих текстах я возвеличиваю Любовь, ставя это слово синоним к имени Бога, называя её спасением и светом даже для самого падшего грешника. И Любовь видит другого насквозь. Видит, в том числе, и недостатки. Но вместо осуждения принимает их. И Любит. Любит, даже если понимаешь, что ответа нет. Любит в самые тёмные и мрачные периоды, когда душу атаковывают гнев или уныние. Любовь всё перетерпит и всё переносит. Именно такой любовью я прониклась в 16 лет к человеку, которого прежде презирала. Взаимности не получила, мы вообще из разных миров. Я горячо верующая христианка, он мусульманин кавказской крови, жену которому даже вроде как избирают родители. Он посмеивался со своими друзьями над моими письмами, полными слов любви, к нему. Обижалась ли я? Едва ли. Полюбив его одним вечером, я прониклась к нему этой любовью теперь, похоже, на всю жизнь. До сих пор его люблю. Люблю — и, когда выпадает шанс самой стать любимой, лелею надежду. В начале этого года я познакомилась с одним мужчиной по соц.сети, мы уже дважды виделись и успели прикипеть друг к другу. Впервые среди всех мужчин в моей жизни, которые причиняли мне боль, он увидел во мне доброту и искренность, а не тело для секса. Этой ночью на меня нахлынула хандра, я решилась раскрыть ему свою душу. А смысл таить, если рано или поздно ему бы пришлось узнать моё прошлое? Я рассказала… И ожидала всякого ответа. Давайте вам самим расскажу этот период из своей жизни, чтобы разъяснить. Два года назад я беспамятства влюбилась. У него же был спор с друзьями (думаю, понятно какой). По итогу всё окончилось абортом. Долго расписывать, сколько я плакала и мучилась после, ненавидела и казнила себя… Прочитав всю историю моей жизни, включая тяжёлые отношения с родителями, он лишь задал вопрос, смогу ли я родить после сделанного? А также приказ «сдай анализы» — чтобы окончательно, как говорится! Ни сочувствия, ни сострадания, лишь заинтересованность в моих физиологических способностях с припиской, что «девушка, которая не способна родить, не нужна» Честно, у меня разбито сердце в очередной раз… почему меня оценили как инкубатор? Неужели я не могу быть любима как женщина, человек, в конце концов, со своими особенностями? Сначала меня рожали лишь как средство для получения денег, человек, которому я без остатка доверилась, воспользовался этим, а теперь тот, кто смог бы разжечь во мне искру счастья снова… просто берёт и оценивает меня лишь как инкубатор? Конечно, мне не стоит жаловаться, а принять это, как и все прошлые жизненные ситуации, со смирением, благодаря Бога. И я действительно стараюсь так делать. Ну, что, в принципе, я могу сделать, если Бог не даёт мне быть любимой? Благодарю, если вы дочитали до конца ❤️ прошу, помните, что в истинной любви от вас никогда ничего не потребуют и вы будете прекрасны просто такими, какими уже есть