В поисках себя

— Скажи, ты будешь меня ждать? — она едва успела её окликнуть, когда та стояла у двери. Фигура замера. Ладонь, что потянулась прежде к ручке, зависла в воздухе, а затем опустилась, пряча в кулак дрожащие пальцы. Тёмные ресницы коснулись щёк. Едва красноватые — они горели смущением. Ком застрял в горле. Девушка не знала, что сказать той, кто прежде завсегда помогала создавать ей миры да плести новые истории и переплёты судеб. — Не знаю, я... Кажется, я выгорела изнутри... Муза нетерпеливо перебила: — Уверенна? — усмехнулась горько. — А как же я? Я всё ещё остаюсь рядом. Я всё ещё пытаюсь вернутся. Ты просто недостаточно боролась! — гневно сдвинула она бровки, топая сердито ножкой, не желая принимать эту реальность даже спустя годы. Девушка тяжело вздохнула. — Прости, Муза. Я и себя-то почти проиграла. Меня почти не существует. Последние слова утонули в жалком хрипе. Но наполненные надеждой большие глаза всё ещё прожигали спину уходящей взглядом. — Ты недостаточно пыталась меня искать! — вновь упрёк, когда иных слов не нашлось, а растерянность после сказанного сменилась былой злостью. — Не правда. Я всегда знала, где ты, просто внутри у меня пусто, — в очередной раз, словно ножом по свежим ран. Так и не осмелившись обернутся, девушка дёрнула на себя дверь. — Но в одном ты права, — бросила она через плечо, прежде чем уйти. — Я боролась недостаточно. Всегда и в чём-то я сплошное "недостаточно", — и дверь за ней захлопнулась. Пы.сы: такова моя реальность на данный момент. К сожалению. Мне кажется, что тут уже и не осталось людей, которые чего-то от меня ждут, надеясь получить обновление. Или вовсе не помнят о таком авторе. Я зашла сюда, потому что скучаю. И читая все отзывы к своим работам, поймала в очередной раз себя на мысли, как же сильно мне всего этого не хватает. Раньше у меня было так много планов и даже твёрдых обещаний. По истине золотые времена, когда моя голова бурлила от идей новых историй. Сейчас же там почти что пустота. По крупицам, эпизодами, туда заглядывают идеи. Временами я даже придумываю новое и что-то да пишу для себя в стол. Но пока эти вспышки не продвинули меня настолько, как мне лично хотелось бы. Раньше, знаете, даже солнце светило ярче. Пока я жила своим творчеством, погружалась в созданные мною миры, дышалось легче. Я думала, что быстро вернусь. В каждый из своих творческих кризисов, в каждый из своих застоев, но... Не возвращалась окончательно. Опять же, только теми же вспышками. И вот я здесь. С полным отсутствием веры в себя. С катетером потерянности под кожей. С пустотой внутри, с которой приходится бороться каждый день. На самом деле, я просто когда-то не думала, что череда разных событий в моей жизни может меня настолько ментально поломать. «Поломанные вещи выбрасывают». Так говорил Сокджин в моей истории «Бракованные». Но я, видимо, слишком долго пыталась выбросить себя на мусор, потому и дошла до такой точки