Ненависть и выгорание

Хочу рассказать вам, как я учусь избавляться от апатии, вечного самобичевания и ненависти к себе как к творческому, и всё же — человеку искусства. • 1. Как я прихожу к состоянию самоненависти? Довольно просто: все состояния меня как личности крепко связаны друг с другом, они следуют по кругу, одно за другим. И после фазы вдохновения, созидания и продуктивности наступает момент требований. Я требую от себя продолжать быть столь же продуктивной, искромётной и активной. Я человек дотошный и требовательный к себе, и каждый раз требую от себя больше, чем могу сделать. Я всегда говорю себе: «Ты могла лучше. Ты ленишься! Не смей останавливаться! Ты не устала, ты просто слаба!». Я — вечный идеалист, перфекционист и придира. И жёстче всего эти грани моей личности ранят меня саму. Я расстраиваюсь, потому что не могу продолжить фазу продуктивности и вдохновения, и начинаю заставлять себя остаться в ней, хотя уже должна отдыхать. И сразу после этого следует новая фаза. 2. Дно личностного кризиса. Не получив от себя того, что я требовала, я падаю в яму из обесценивания, самобичевания и вечного недовольства собой. И это — несмотря на то, сколько всего я успела сделать. Я вечно недовольный нытик и ненавистник... И это может может длиться до 2-3 недель( Из этой фазы чаще всего мне помогают несколько вещей: • прогулки на свежем воздухе; • вдохновляющие формы искусства (книги, кино, музыка, мюзиклы, спектакли и т. д.). Гиперфикса приветствуется! • меньше работы и любых других забот; • больше заботы о себе; • монологи вслух. 3. Расцвет душеньки. После того как я хорошенько отдохнула, насытилась окружающим меня многогранным творчеством, вдохновилась искусством и позаботилась о себе, я вновь готова творить. Но вот беда — нет идей. Я начинаю перечитывать свои прошлые работы, прошлые главы, конкретные диалоги и т. д. Методом проб и ошибок я пишу, и пишу, и пишу, и пишу — до того момента, пока сцена не начинает мне нравиться. Процесс написания со стороны выглядит так, будто у меня шиза: я хожу по дому, говорю сама с собой, представляю рядом персонажей и т. д. Я максимально непредсказуема в этой мании, и меня крайне сложно отвлечь. Так рождается новая глава. Новая история. Новый персонаж. Характер. Диалог. Сюжет. Перед написанием новой главы и во время написания я как творческий человек погибаю и возрождаюсь — вновь и вновь. И всё это только из-за большой любви к своему делу, от которого моё сердце бьётся и ради которого я созидаю что-то новое. А чего мы все стоим если не способны созидать? Ps: я пытаюсь избавиться от столь болезненных отношений с самой собой. Но получается не всегда.