about me ;;

всем привет, это ваша ронни ☆ для начала хотела бы предупредить, что последующий текст никак не будет касаться ни одной из моих работ, спасибо. не знаю, что именно сподвигло меня писать этот пост, но так как это все же мой блог и я никого не заставляю читать его, я бы просто хотела выразить здесь свои чувства и эмоции, которые переживаю сейчас. это что-то вроде дневника? да, наверно так. поэтому если вам будет неинтересна или некомфортна следующая информация, то можете смело прекращать читать. уже некоторое время я страдаю бессонницей, по ночам при всех усилиях не могу уснуть или спать спокойно. конечно, я пыталась как-то проработать эту проблему и вместе с этим также заняться своим психологическим здоровьем. со вторым в течении двух лет я смогла хоть как-то исправить поломанные полочки своего подсознания, то с первым я будто борюсь бессмысленно. не поймите меня не правильно, но иногда я думаю, что ночь для меня более комфорта и бессонница не проблема, но это влияет на мою социальную жизнь, что не нравится также и моему окружению. но ведь, бессонница лишь вершина айсберга. я уже написала выше, у меня имеются психологические проблемы, не многие знают точных диагнозов, но и это не важно. уже полтора года я прохожу через панические атаки и истерики, что чаще происходят именно ночью, когда я одна и в голове пусто, что позволяет разным ненужным мыслям ее заполнить, это калечит, сильно калечит. был период когда панические атаки на каждодневной основе прекратились, нет они все еще происходили, но не столь часто как раньше и я даже выдохнула, думала, что работа с психологом дала отличный результат. так и было, я стала более открытой, учеба приносила мне удовольствие, а музыка заставляла снова дышать и двигаться, давая возможность взглянуть на мир под другим ракурсом и артисты этой музыки оказывали на меня также и своего влияние. все было хорошо, что даже не верилось и внутри с каждым днем росло чувство ожидания чего-то, что мне точно бы не понравилось. так и произошло, ноябрь 2022 оставил на мне свой особый болезненный след и будто прижигал, чтобы ненароком не забывала. возможно я слишком наивна, простодушна и глупа, но да, те события сильно ударили по мне и вернули в руки таблетки успокоительных с антидепрессантами. декабрь и январь тоже оставили свой след, но февраль ударил чуть сильнее предыдущих двух месяцев, я внезапно серьезно заболела, та неделя была наполнена непереносимыми болями и когда этот ужас покинул меня, жизнь подкинула свою подлянку и так я уже третью неделю не имею возможности нормально передвигаться. горесть в том, что я слышу упреки и смешки от собственной семьи, что и добавляет огня к, и так пошатнувшемуся состоянию. сейчас я исчезла отовсюду, просто в порыве эмоции и истерики удалила все соцсети, просто желая исчезнуть и наконец успокоиться. потому собственная голова не дает покоя, вечные мысли ненужности, никчемности и все это сжирает меня. простите за столь тяжелый пост, с первым днем весны и будьте счастливы.