03

Я часто думаю по ночам на разные темы. Начиная с муравья, заканчивая своими переживаниями. Легче всего найти ответ на вопрос в три часа ночи. Какое-то значимое время для меня. Тяжелее всего думать, когда в жизни начинаются перебои. От стресса и неопределённости я начинаю страдать бессонницей, либо мучаюсь от сна. Я могу сутками спать, благо я пока что работаю. Ответственность не даёт мне пропустить работу или проспать на неё. Хочу здесь поделиться тем, что сейчас происходит в моей жизни и в моей голове. Почему здесь? Потому что больше некому высказаться. Я одна. Моя семья, моя подруга, они меня не понимают. Вообще, сейчас я на грани истерики. Я между смехом и слезами. Горькими слезами, разъедающими глаза, и смехом, который перекрывает поток воздуха. Я в полном отчаянии. Я не знаю, что делать. Я не знаю , что будет дальше. Не знаю, как подготовиться к этому. Я нихрена ничего не знаю и уже не понимаю в какую сторону мне двигаться. Начну сначала и постараюсь вкратце. В 18 лет я познакомилась с парнем. Влюбилась. Уехала жить к нему. Жили вместе. Я любила его и закрывала глаза на все его пьяные выходки. С ним переживала, с ним радовалась и вместе с ним плакала. Он никогда не говорил "прости", когда это нужно было. И вот только недавно, мне уже 20, скоро будет 21. Только сейчас я понимаю, что жить с алкашом-абьюзером нельзя. От моей безграничной любви к нему осталась только привязанность. Он с каждым днём, с каждой пьяной выходкой становился противным для меня. Я решилась уехать от него. Сейчас отработаю две недели, получу трудовую книжку и уеду домой. Но меня терзают мысли, сомнения, чувство ложной любви, чувства привязанности и какое-то переживание за него. Но я знаю, что без него мне будет проще. Вместе с этими невзгодами, мой отец уехал на сво. И эти все переживания за отношения, за папу, за работу комом в горле застряли. Я как в трясине. Не знаю куда повернуть, чтобы выплыть. В такие моменты я включаю режим пустоты. Это такое состояние, когда я делаю то, что требует здравый смысл и рассудок, а чувства и эмоции уходят на второй план. Это состояние помогает мне выплыть, но забирает все мои силы. Оно стирает даже улыбку с лица. Мне тяжело. Я хочу пообщаться с кем-то про отношения, поделиться тяжестью на сердце, но мне не с кем. Блядь, знаете, я даже маме рассказать ничего не могу, потому что в моей грёбанной семье никто не может держать язык за зубами! Не принято делиться чувствами. Нельзя показывать слабость, слезы, боль, потому что если ты дашь слабину, то тебя будут размазывать по стене, над тобой просто поржут и забудут. Никто не обнимет и не успокоит. Никто не скажет мне добрых слов. Никто блядь. На этом всё. Больше не могу писать. Знаете ли, иногда слёзы вызывают жжение глаз. До скорых встреч.