#2

Аниме «Безумный азарт» безумно скучное. Такое, что о нëм не хочется мне даже много писать. Расписывать тоже не хочу. Я пока углубилась в другую свою работу, и, хоть она, я честно скажу, не может быть цельно оконченной который год, что меня немного, правда, пугает, я стараюсь, и она растëт, как растëт внутри меня моя любовь к ней. Благодаря ей я себя вытащила из самого страшного, что со мной случалось. Хотя, очень этого хотя, что потребность большую означает о том, чтобы поверить в себя, закончить, однажды дело было начатым, его создать и представить всем на обозрение, так как я уже сейчас вижу, как оно влияет на меня саму, а когда я сделаю так, что в свободном доступе оно окажется, это будет умопомрачение бешеное, оно ведь, ужас, какая моя великая гордость и — по правде говоря, без него меня бы здесь сейчас не было. На самом деле, я очень хочу, очень и очень сильно и очень хочу быть честной. Жаль, что, по какой-то неизвестной мне причине у меня это делать не получается. Радость, которую я нашла, и она меня спасает, что есть моя Свобода — туточки. Я имею в виду, естественно, то, для чего эта платформа создана: а создана она — для тех, кто хочет писать. И тех, кто хочет читать. И к тем, и к другим я относилась и, как сейчас, отношусь, не думая выходить. Два дня назад я написала «Я забочусь о твоëм будущем...», это последняя моя работа, но начатых у меня уйма. По приоритетности или ещë чему угодно, я буду свою коллекцию пополнять. Когда фанфик закончен, он совершенен. Когда он пишется, он повод для спокойствия, отдыха, души, тела, ума, разума; когда его нет, он созревает. Живëт в голове, ещë не приобретя вид предложений, которые уложены в абзац, возрождающий появление следующих: красивых слов, букв и так далее. Я могу ещë море, чего сказать, однако это растянется, поэтому я лучше приберегу свой возможный талант, чтобы он мог во всей своей красе, данной ему природой, проявиться, делая мою речь, которая достаточно умна для того, чтобы быть текстом, обогащëнной, и я тоже, из желания или тяги, но это не важно, еë ради качественного написанного на одном дыхании без зазрения совести использовать. Кстати, она у меня есть. Я не подозревала о правдивости этого утверждения, факта, пока не убедилась, что оно верно, как никогда и ни с кем до меня, на собственном опыте. Было интересно. Тот день меня чему-то научил. Очень быстро. Навсегда. А главное, было это сделано так мило, через Добро, я буду вспоминать об этом до конца жизни, я словно невольно стала меньше, что даже в положительную сторону меня вывело, взрастив тем самым. Не знаю, расскажу ли кому-нибудь о реальности, что и кто способствовал тогда инциденту, который я не обзову случайностью, но это точно не было обыкновенным событием в моей жизни, в те минуты, ставшие часами, настоящего: что в тот день, абсолютно об этом не прося, мне на голову упало больше, чем я рассчитывала получить, это было весëлым путешествием, приключением, который я перенесла, стоя на своих двух ногах, пока в руках и около расстояния вытянутой руки были телефон, горящий белым, как осадок на дне многократно кипятящего литры воды чайника, экраном, где чëрные буквы на нëм отражались, как отражаюсь я в чëрном экране, в зеркальных поверхностей, помимо зеркала, которого ни одного не было там, и немного, совсем немного вкусной еды, о которой я забыла. Я вообще обо всëм в тот момент, далее день забыла. Оно того не описать, как стоило. Полностью. Оправдало. А я о чëм-то тот день просила? Мой ответ — нет. Это просто произошло. Я бы не была против, если бы оно произошло ещë раз когда-нибудь, обрадовав меня своим присутствием второй раз на дню, всë равно, каким он будет: я бы не испугалась. В первый раз было не понятно, но нервничать мне не хотелось. Я выжидала. И дождалась, хоть и не знала, чем всë обернëтся. Это было смелым поступком с моей стороны, так как о нëм я не пожалела. И не сделаю этого. Этот поворот Судьбы бесценен; он дорог мне, будто я вижу в нëм то, чем никогда не являлась, но могла. Могу, словно оно моя суть. Моя личность многогранна, но это лишь одна из еë сторон. Об остальных я тоже задумываюсь, когда наступает нужный час, подходящий для этого, как мëд подходит к стакану подогретого молока, лакомства перед сном, или замешанного в теста сахарочка достаточно, чтобы придать вкусу, который будет ещë долго жить на натуральной красоты губах, и это из раза в раз, за что я не могу не благодарить, словно сошла с ума от восхищения своей мудростью, делает мою жизнь ярче. Касательно повторения интересного исторического шага собственной жизни, прекрасно разместившейся в моей голове, я со всей искренностью себе признаюсь: я буду рада, поскольку ничего страшного со мной не произошло, а наоборот, вселило в меня тягу искать опасные, но заканчивающиеся на хорошей ноте вещи. Как всегда и как задумано, без «но» обойтись нельзя. Так что я не обойду это стороной тоже. но: я знала, что не будет больно. я украшаю свою «рану» солью оно не сделает мне хуже уже со мной случилось то, что больше не испугает ни за что я счастлива; но это лишь на время до тех пор со мной всë в порядке, пока не сменится То больно, то холодно, то всë, ещё и сразу Как мне быть? Я не знаю; Но что-нибудь придумать — я всегда в состоянии Хотя когда-то я верила, что всë пропало.