Рест в ресте

дорогие ириски! прошу прощения за такой долгий рест, но у меня, скажем, есть на то причины. в сентябре я впервые за пять лет с начала ментальных проблем села на терапию у психиатра, и мне сказали, что состояние у меня… сильно плохое. расстройство запущено. мне выписали очень-очень дорогие препараты, но они едва ли мне помогают. я пью сильные противотревожные и антидепрессанты, а также много таблеток и растворов из-за патологии сонной артерии. простите, но мне правда сейчас очень тяжело :( я очень стараюсь свободное от учебы (я вышла на заочку, потому что почти не могу выходить из дома) посвящать писательству, но у меня редко это выходит. состояние, как физическое, так и ментальное, очень по мне бьет. у меня почти нет денег на это всё, к тому же в последнее время у меня обострились проблемы еще и с зубами, а они стоят как… как селезенка. к тому же в моем родном крошечном городе в лечении мне отказали из-за психического расстройства. поэтому я сейчас, если честно, очень нуждаюсь в поддержке. в последнее время я чувствую, будто совершенно не справляюсь со своей жизнью. всё вокруг давит, а любой повод для тревожности заставляет задыхаться от страха, и я теряю сознание. полгода назад меня насильно вернули в родной город к родителям, и теперь я чувствую, как гнию. мне кажется, будто изнутри меня начинают разъедать ужасные воспоминания детства. а еще чувствую, что с каждым днем всё сильнее разочаровываю родителей. тем, что за эти годы, что они запрещали мне обращаться к психиатру, у меня развилось внутри это. мне очень стыдно выносить это сюда, на фб, который является некой "безъядерной зоной"… потому что мне кажется, что этим я разочарую и вас. кто-то может подумать, что я клянчу похвалу или жалость, но я правда пишу это для того, чтобы вы меня не теряли. я всё еще активна, я всё еще тут, просто теперь мне гораздо тяжелей дается всё это. мне гораздо тяжелей просто поверить, что мои работы и правда кому-то нравятся… что они дают эмоции, что они хорошие или хотя бы просто приятные… поэтому писать мне еще тяжелей в разы. но я пересиливаю себя. это и есть тот хороший лучик из названия. у меня почти дописана отдельная работа, которую я холила и лелеяла весь этот год, с прошлого декабря. я по страничке, понемногу двигалась к ее написанию, потому что это давалось всё тяжелей и тяжелей. но я правда хотела ее закончить. и я близка. это произойдет не так скоро, как произошло бы, если бы я писала ее года полтора назад, но все равно произойдет рано или поздно. в этой работе будет около 50-60 страниц, она слащавая и добрая. мне просто очень нужна была разгрузка, поэтому я не собиралась писать ангст (и не собираюсь, я флаффная, мягонькая овечка). это очень теплый, возможно (как и всегда у меня бывает), чересчур слащавый флафф, с котиками, домом и уютом. у меня кончаются символы ограничения фб, так что я буду заканчивать. спасибо, что остаетесь со мной! я вас невероятно сильно люблю! и ни в коем случае не забыла!! спасибо вам