Ah shit... here we go again.

Привет, это Марфа! Давно не было постов, правда? Вы уже заметили, что работа «О разных» заморожена и если вы подписаны на мой тгк, то знаете почему. Объясню и здесь, ведь не все знают: я решила полностью переписать работу. Я поняла, что есть много моментов, которые были у меня в голове, но я не вставила их, хотя они были сюжетно важными, а также, перечитывая начальные главы, я поняла, что они сохранились не лучшим образом. Так вот в моих планах сделать больше и лучше! Я бы опять-таки рекомендовала подписаться вам на мой тгк, но понимаю, что даже там я появляюсь очень редко и по причинам ниже комментарии закрыты... В любом случае с кратким содержанием окончили, а теперь пойдёт моё нытьё, лол. Вы не обязаны читать дальнейшее, однако это даст вам понять, почему главы так долго не выпускались, почему всё изменилось и что вообще творилось со мной все эти годы. А ещё это, наверное, будет интересно тем, кто задаётся вопросами о студенческой жизни, ахах! Стоит начать с выпускного. Это произошло два года назад, когда я написала экзамены и результаты оказались ужасными. Поступив на платку на филологию, я загорелась новой мыслью — начать жить полноценно. Например, участвовать в мероприятиях, завести друзей, быть активной частью социума. Однако это и погубило меня. У меня развилась социальная тревожнасть в дополнение к моей обычной... В школьные годы у меня было маленькое количество друзей, принимающих меня, но попав в новый коллектив мне хотелось стать кем-то важным и активным. Именно тогда я поняла, насколько отличаюсь от остальных. На первом курсе я ещё не знала, но потом совсем скоро ко мне пришло осознание, что всё из чего я состою — это стыд. Я перфекционист, поэтому все слова казались мне ужасными, каждая реакция и взгляды только подтверждали мою ничтожность. Как-то раз я пришла на секцию по танцам и буквально расплакалась от того, насколько ненавижу себя за то, что у меня не получилось в первый раз станцевать сложный танец нормально. И эта ненависть, отвращение копились во мне. Каждый раз, стоило мне выступить или что-то рассказать, в кабинете наступила тишина. Всем аплодировали, пусть даже и формально, но я не удостаивалась даже этого. И тогда мне хотелось плакать. «Я выгляжу глупо? Почему я сказала так, а не иначе? Неужели все настолько видят мою паршивость, что им нечем даже замять тот кошмар, созданный мной?». Меня не травят и я уверена, что моим одногруппникам абсолютно плевать на меня, но всё же... И казалось, после такого я должна прийти домой и успокоиться, ведь у меня хорошие родители, верные друзья. Все любят меня! Но я не могла почувствовать тепла. Словно треснувшая ваза, коснись меня любой, и я бы распалась, поэтому я избегала заботы, а когда получала, испытывала ещё больший стыд и желание исчезнуть. Я не ненавидела то, чем являлась, но ненавидела всё, что выражало меня — слова, жесты, действия, эмоции, поступки, реакции других людей, достижения и поражения, разговоры и одежда. О, а ещё я стала ненавидеть из-за специальности литературу... Поэтому мои стабильные институты, столпы мира, внутренняя опора рухнули. Меня окружают сейчас люди, которых я люблю, но я не получаю удовольствия, находясь рядом с ними. Каждое их отстранение и приближение дарует мне боль и унижение... Меня так злило их поведение, их характеры, то, что они говорят, ведь мне не становилось легче. И сейчас не становится. На основе этого я даже написала студенческую работу по Ризлеттам (фендом: Геншин), где Нёвиллет — студент-перфекционист совершает попытку сам0биства, ведь не может почувствовать себя счастливым, несмотря на достижения. К счастью, он выживает, ведь я никогда не смогу обесценить свою жизнь — чувство вины во мне львиная доля меня самой. Также стоит отметить, что в моей жизни один близкий мне человек сделал попытку и последствия этого невольно преследуют меня по сей день, хотя я не считаю человека виноватым в чём-либо (если что, то человек выжил и получил помощь, всё хорошо). В связи с этим, перечитывая работу, я понимала, насколько она ужасна. Я ненавидела всё и злоба вместе с отвращением только множили стыд. По сей день я нахожусь в ловушке своего перфекционизма. Холод моего разума уничтожил любые возможности получить тепло, поэтому я стала закрытой как в интернете, так и с близкими мне людьми. Даже сейчас, находясь на грани отчисления из-за того состояния (с сентября того года, а если брать глубже, то с начала лета позапрошлого года), я не могу испытывать к себе ничего, кроме разочарования. Сейчас мне 19 лет, я подрабатываю и меня окружают близкие мне люди. Я благодарна им за любовь и испытываю её в ответ, но понимание моей разницы даже с моими друзьями живёт во мне и гниёт. О, а ещё сейчас четыре часа утра и мне на работу вставать в 9, лол. Берегите своё здоровье. А ещё всегда выражайтесь, ведь это всё, что нам осталось.Уверена, через пару часов я уже пожалею об этом посте, но это будет через пару часов, поэтому как говорили великие: «это будет потом, поэтому насрать». Удачи и до новых глав! 🌸