Безсмысленный выссер

Мои глазаа́а ,мои глазенкиии.такое себе писать ночью полу сонным.но очень хотелось что то написать. Я не перечитывал , я даже сейчас не до конца осознаю что пишу но если завтра перечитаю то это точно никто не увидит.косое,кривое,с ошибками,но я пытался вложить туда чувства.(спойлер: вышло хуево) Прошло уже много лет со дня когда я всех потерял. ни кто не умер,но они умерли для меня. Мой лучший друг, мой любимый человек, моя семья и другие с кем я был не особо знаком. Единственный кого я хотел бы вернутьтэто моя собака. Моя принцесса...вспоминания о том как она приходила играть или ложилась мне на колени когда мы смотрели фильм делают ещё больнее. Ее больше нет и надо смериться , продолжать жить дальше...но каждый день все труднее и труднее, чувство усталости не покидает. Я не могу привыкнуть что ее больше нет, смериться с тем что семья отвернулась от тебя,что человек которому ты готов был отдать себя всего просто пропал из твоей жизни. не понимаю, почему так происходит, и как бы сильно не хотелось бы все вернуть,как раньше уже не будет... Часы после работы проведенные в одиночестве заставляют думать что моя жизнь не имеет смысла,я не несу никакой пользы ни людям ни даже себе. В голове туман и кажется что жизнь закончилась, даже если сердце ещё бьётся. Уже некоторое время,дома в полной тишине, когда часы уходят за полночь,слышен детский плачь. С каждым днём он был громче,но откуда он был я не мог понять. Казалось он был не далеко, оставалось только руку протянуть. Плач не вызывал агрессии или раздражения,а лишь ещё большую тоску и жалость. Вот только не понятно, кого было жаль. С работы было все труднее возвращать,да не то чтобы только возвращается,но и идти.каждое утро не хотелось открывать глаза и вставать. Одна только мысль о завтрашнем дне заставляла выкручиваться изнутри. Со временем я переслал есть. Плачь становился сильнее, каждую ночь он был все надрывестее. Рацион состоял из ужина- два стакана воды. Мысли о прошлом плесенью покрывали счастливые воспоминания,пачкая их чувством скорби. Каждый вечер находя в себе силы,бредя по темным улицам я видел кошку. Она жалостно сидела на углу многоэтажки и мяукала когда кто то проходил мимо. Испытывая некое сочувствие, кормил ее. Вставая по утрам, я думал о ней. «Если я сейчас не пойду на работу, вечером она будет голодной...» Она стала причиной вставать с постели. Постепенно плач смолкал становясь тише. Через время я решил забрать ее домой,кормил,играл и любил... Мысли о прошлом постепенно уходили в прошлое,там где и должны быть. Может не сразу,я нашел то ради чего я бы вставал утром,шел на работу и возвращался домой.все ради того чтобы видеть как она подходит к двери, приветствует или то как мы вместе лежим на диване а она мурлычет от удовольствия. Только потом я наконец осознал чей то был плачь. он был мой Хоть я и прожил больше половины жизни,но кажется только сейчас начал жить как в юношестве