То, что нельзя никому рассказать

Всем доброго времени суток. Как ваши дела? Лично у меня — не радужно. Хотя это с какой стороны посмотреть... Знаете ли вы что-то о непринятии? Те люди, которые влюбляются в людей своего пола меня явно поймут. Еще лет с 14-15 я прекрасно понимала, что никогда не смогу получить одобрение и счастливые лица моих родителей касаемо моих отношений. Каким бы идеальным не был мой партнёр — это не мужчина, которого так хочет видеть рядом со мной моя мама. От чего я лгала, как последняя сволочь, говорят, что встречаюсь с парнем своего возраста. Не думаю, что моя мама была бы рада, узнав, что мой молодой человек — девушка, которая на пять лет меня старше. Если честно, я боюсь даже представить реакцию родителей, если я когда-либо смогу признаться о своей любви к женщинам. Больше всего мне страшно от того, что самые родные и близкие люди просто напросто меня не примут. Не примут, не поймут, даже относится ко мне, как раньше, скорее всего не будут. Страшно, что мне всю жизнь придется жить, скрывать свое истинное "Я", если можно так выразиться. Но больше всего меня пугает то, что придется жить поперек себя. Как бы моя мама не хотела моего замужества с хорошим мужчиной и в последствии, детей — я так не хочу. Я могла бы это не утверждать, не зная я, какого это встречаться с девушкой. Нет, правда, такое бывает. Ложное представление о том, что тебе нравится и какой ты человек. Но, к счастью или сожалению, в конце весны я до безумия влюбилась в девушку, которая всё ещё вызывает во мне тоску. Как вы могли понять из моих работ — мы давно не вместе. Так же я много раз до этого пробовала, как и все, знакомиться и общаться с противоположным полом. Будучи подростком даже встречалась со старшеклассником, правда совсем не долго. И как бы я не пыталась хотя бы попробовать быть как все, знакомится с парнями и думать об отношениях с ними — я не могу идти против себя. Я давно приняла себя и свою ориентацию, но я не могу жить спокойно и свободно дышать. Мои родители не из тех, кто сможет принять не гетеросексуальную дочь. Именно поэтому, находясь с той девушкой, я испытывала постоянный стресс и нервы. Я практически не могла есть и постоянно была готова упасть в обморок от того, насколько кружится голова из-за моих вечных переживаний. Целыми днями я врала о "парней", при любом вопросе о нем у меня останавливалось сердце и я старалась отвечать правдоподобно. Но я была готова на такое, потому что любила её. А она ради меня не могла даже разобраться в себе и спокойно поговорить, все решить... Но я сейчас не об этом, просто я не понимаю, как мне строить отношения. Вариантов у меня не много, их всего два. Либо постоянно лгать, что встречаюсь с парнем, если я ещё вступлю в отношения, но думаю это всё равно когда-нибудь произойдёт. Либо сказать правду и смотреть на то, каким разочарованием ты становишься для своей семьи. Ведь мама не увидит меня в свадебном платье и не понянчит своих внуков. Безумно тяжело и я не знаю, как жить дальше. И я надеюсь мало кто меня понимает...