Мысли в слух о наболевшем

Я довольно многое уже поведала сюда, как ни странно. Много личного, но одну тему не затрагивала глубоко, делая внимание лишь о себе несчастной. Думаете жизнь клонов, что каждый день ругаются или даже травят друг друга выдумка автора и такое быть не может? Еще как может. Пережив сложные отношения с родителями, где мы могли месяцами ругаться каждый день, видя, как моя мама и бабушка ругаются так же активно, я сама выросла скандальной личностью. Я не привыкла к молчанию. Когда человек просто молчит. Вот что я должна думать в эту секунду?! Тебе плохо?! Больно?! Что я натворила?! Как обидела?! Ответь! Но в ответ лишь тишина, в перемешку с чужими слезами... Я не понимаю ничего. Я плохая? Он плохой? Кто виноват в очередном скандале? Я ведь просто сказал, что мне нравится прозвище. Меня не слышали. Опять так называли. Возможно день третий подряд, если уже не пятый. Я лишь обиделась. Мне не приятно. Вижу слезы чужие и понять не могу, почему ты их пробиваешь. Что я опять не так сделала?! Что опять случилось?! Я опять много в телефоне?! Угодно угодно внимание, но не тебе?! Или что?! Кто из нас эгоист?! Что со мной не так? Что с ним не так? И меня с каждой новой секундой все больше такое выбешивает. Мне больно. Мне больно от молчания. От того, что я не знаю, не понимаю. Я не умею читать мысли! Я не знаю, что с тобой происходит! Почему надо молчать?! Как жить с таким человеком, что вечно молчит о наболевшем, а потом проливает одиноко слезы? Как мне жить, у которой нервов все меньше и меньше, а слез по щекам больше и больше. Почему нельзя сказать: я хочу побыть с тобой. Нормально, без ебучих колкостей. Без вечного посылания нахер. Фраза иди нахуй звучит чаще, чем какая либо еще. В разных контекстах, но всегда болезненно. Кто бы из нас не говорил. Ты спрашиваешь, что хочешь, в ответ тишина или очередное не знаю. Вот как жить с таким человеком? Я полна энергии и жизни, моя душа всегда горит. Он же холодней льда. Он закрытый, живет в своем мире. Я хочу говорить, он не хочет слушать очередной мой бред. Я ищу в других людях поддержку, ему не нравиться, что ему мало внимания. Я всегда активна, он постоянно на одном месте. Он поражается беспорядку, а я даже не замечаю его. Он не понимает моих вспышек агрессии, я не понимаю его замкнутости. Я хочу узнать проблему, он опять молчит. И не понятно, как еще долго может продолжаться... А ведь когда было хорошо. Мы много играли, а теперь ругань и слезы... Постоянно. Это еще одна причина, почему мне кажется, что я совсем чокнулась. Еще одна причина быть в мире своих фантазий, где меня всегда будут любить и будут давать мне об этом знать. Где буду я свободна, и где я смогу будет всегда вернуться и получить понимание и любовь, желанную. Где меня никто не осудит. Где не будет меня мучить совесть. Да, я эгоист! Да я хочу чтобы меня любили, когда мне удобно! Я знаю, что меня никто не вытерпит! Знаю, что от меня одни лишь проблемы... Зачем я на этом чёртовом свете?