Обо мне

Это будет длинный пост, в котором я хочу откровенно рассказать вам о своей жизни. Если вам не интересно, я читать не заставляю, просто знайте, что я буду продолжать писать❤️ (Осторожно! Суицидальные мысли и самоповреждение!) Начну с того, что сейчас я почти вылечилась от простуды (за два дня – могу, умею, практикую). Также, мой врач назначил мне временную поддерживающую терапию. Если говорить простым языком, я принимаю транквилизатор. И, знали бы вы, насколько мне с ним легче... Меньше тошнит, я спокойна, всякие тревоги меня почти не заботят, стал лучше сон... А теперь перемотаем время немного назад. В 12 лет (на самом деле раньше, но это тот момент, когда у меня впервые появились мысли о суициде) у меня начались проблемы с психикой, которые успешно игнорировала я сама и мои родители. Я держалась, как могла, ненавидела себя за слабость и наказывала себя порезами, которые тщательно скрывала. Когда мне было 13-15 лет, всё усугубилось. Ситуацию ухудшило то, что у моей матери было нестабильное эмоциональное состояние (фанфик "Счастливая семья" об этом), но было множество других моментов, ломающих ребёнка (смерть двух котов, три операции у третьего кота (к счастью, сейчас он здоров и живёт полноценной жизнью🥹), проблемы в общении с другими людьми, ссоры с подругой). В 16 лет я окончательно сломалась. Я просто лежала в кровати и не реагировала ни на что. Мать испугалась и побежала искать психотерапевта. Далее был приём лёгких антидепрессантов, походы к психологу и попытки восстать из пепла. Но вместо того, чтобы отдохнуть, я пыталась быстро вернуться в прежнее русло, из-за чего моя психика снова давала сбой. Я отчаялась, стала менять психологов, а потом отказалась и от этого. Просто осталась сидеть дома, надеясь, что отдых и саморазвитие поможет мне прийти в себя. Вот так мне стукнуло 18. Ближе к 19 годам я осознала, что нихрена мне лучше не становится. У меня не было смысла жить, у меня не было мотивации, я держалась только из нежелания расстроить близких своей смертью. Так я дошла до своего нынешнего врача. Он сразу стал пробовать назначать мне разные антидепрессанты. Если вы думаете, что вот, начнёшь пить таблетки и всё образуется — ничего подобного. Я меняла таблетки раз шесть. Период привыкания к каждым зачастую был очень трудным. Почему меняла? Одни не делали лучше, другие наоборот, усугубляли ситуацию, третьи вызывали побочные эффекты. Я терпела это чуть больше полугода. Но когда из-за таблеток я стала терять сознание, я от них отказалась и оборвала все связи с врачом. Выполнила только его последний совет – стала публиковать своё творчество. Честно, меня очень воодушевило моё новое занятие. Писать, видеть отклик – это очень помогает. Но в конце лета меня подкосили смерть дедушки и проблемы с физ.здоровьем. Да и я слишком подавляла эмоции и убегала от реальности, что делало только хуже. Закончу во втором посте