Хз зачем

Я не знаю, зачем я это пишу. Скорее всего, просто чтобы наконец скинуть хотя-бы часть своего груза. Мне сейчас ужасно тяжело. Морально, ментально.. я не знаю как правильно. Я полгода назад потеряла всех своих друзей. Мы поссорились(по моей вине, я правда поступила не очень хорошо) и перестали общаться. Во время разборок как меня только не называли. Шлюхой, жертвой аборта... Я прекрасно понимаю, что я поступила херово и могла этим причинить боль своим друзьям, но слышать такие оскорбления было больно. За пару часов я перестала общаться с компанией друзей(около 10 человек), в которой были 3 мои самые близкие лучшие подруги. Мы дружили вчетвером, с одной подругой мы дружили 7 лет. Короче, у нас была правда хорошая дружба. Но полгода назад я всё потеряла в один вечер. И я до сих пор не могу от этого отойти. Особенно тяжело было первые 2 месяца примерно. Когда я отвыкала от того, что могу написать кому-то. Даже по пустяку типо "сходила в магаз, купила чипсы". И вот, спустя полгода, я думала, что наконец жизнь немного устаканилась, я привыкла, стало легче, чаще улыбаюсь, хожу со знакомыми играть во дворе в волейбол, шучу, общаюсь. Но стоило одному человеку из той компании позвонить мне сегодня и "пошутить" надо мной.. и я опять рыдаю, лежу в слезах, соплях, слюнях. Как будто и не было тех 6 месяцев, на протяжении которых я привыкала просто быть одной. Я как будто училась заново жить. И я снова за 5 минут звонка скатилась к тому, с чего начиналось. Я уже извинялась перед всей компанией, перед подругами, лично. Просила больше не шутить надо мной(до этого мне присылали кружок в тг, где мои друзья из той компании, и даже несколько незнакомых мне людей, показывали фак и "поздравляли" с днём рождения. Короче, все мои друзья послали меня нахуй в мой др), но сегодня это снова повторилось. И мне правда больше некуда обратиться. Друзья? Больше нет. Знакомые? Боюсь, что если расскажу об этом, то они подумают, что я то и делаю, что жалуюсь. Родители? Точно нет. Мать- бьёт, орёт и ненавидит. Отец- пристаёт ко мне, учит меня жить(говорит, что моя ориентация(би)- плохо, проколы- плохо, крашу волосы в рыжий- плохо, ношу штаны вместо юбок- плохо. И тд). Им нет дела до моего психологического состояния. И вот, всё снова сходиться к тому, что я- ебаная хуесоска, которая ничего не заслуживает. Ни поддержки, ни любви, ни дружбы, ни банального уважения со стороны бывших друзей. А мне сейчас так хочется просто обнять кого-то, прорыдаться в плечо, рассказать, как мне тяжело. Порой я задумываюсь "есть ли кому-то дело до меня? А если я умру? А если попаду в больницу? Хоть кто-то, хоть один челоаек подумает обо мне?". И прихожу к умозаключению, что.. "нет, никто не подумает обо мне". И я снова думаю, что этим постом я хочу кому-то пожаловаться, а всем на самом деле всё равно. У всех своя жизнь, свои проблемы, своя боль. И до меня дела нет Ладно, хватит жаловаться ‼️Важная инфа для подписчиков‼️: Я допишу "запах дома" и "за кормой" и буду отдыхать(хз, сколько. Мб, пару дней)