30.04

Именно тридцатого апреля у меня день рождения. Это так, просто сообщение и… не знаю, если честно. Сейчас по МСК 22.52, но я не чувствую, что через час с лишним я стану немного старше и мудрее. Я все такой же идиот, который пытается радовать людей и говорить на темы, которых сам полностью не понимает, но пытается понять. Я буду тем Шутом, который начинал с веселой, смешной и ужасно милой писанины про драконов и сейва на пороге создания собственной вселенной. И мне дико страшно. Я боюсь, что не буду получать даже минимального фидбека и брошу все, потому что одного энтузиазма будет не достаточно. Я боюсь, что в одиночку не справлюсь, хотя я постараюсь. Ещё я хочу сказать, что я тот человек, который, сколько бы веселых вещей ни писал, всегда будут роднее истории, в которых герои поднимаются из самых низов ради своего счастья, потому что я тот самый человек: я поднимаю себя, чтобы быть счастливым, пока судьба меня ввергает в самую глубокую жопу, которую вы можете себе представить. В 2022 я понял, каково это - жить в военное время, жить в апокалипсисе, когда рушится все, что ты считал нерушимым, от самых банальных радостей типа рыбы из Икеи до человеческих душ. В этом я убедился, что всегда будет, куда падать. Наверное, это все же будет этакой дневниковой записью, непонятно зачем сюда опубликованной. Просто знайте, что глава «Сон о Ничто» - вещь правдивая и вырванная из сердца. Знайте, что когда я писал «Истоки», я пытался собраться заново. И сейчас я пишу фанфик, который должен подарить мне надежду, как все мои попытки писать о надежде в столь темном и трагичным фике, как «Тройная доза красных чернил». В которой уже были темы буллинга, суицида, изнасилования, потери близких людей, депрессии, влияния творчества на творца и людей вокруг, созависимых отношений, подавления личности и индивидуальности, расставания с любимыми и много другого. Я пытаюсь жить. Но у меня страшное чувство внутри - что не справлюсь. Пускай это звучит как речи подростка-максималиста, я, человек с кучей болячек и выпертый из двух школ за «инаковость», который шел к написанию этой гребанной кроссоверной вселенной долбанных пять с лишним лет из-за страха, я знаю, о чем говорю. Я здесь ною, и я имею право поныть, потому что это мой блог. И я скажу, что несколько месяцев назад меня бросил любимый человек, которого я все ещё бесконечно люблю и ненавижу (как бы с этой ненавистью ни боролся, потому что она неправильна). Я знаю, ты это не читаешь - тебе насрать. Просто знай, что я пытаюсь также насрать на тебя, но не получается. Знайте, что я хотел повеситься или нажраться таблеток, которые пью, чтобы не сдохнуть. Знайте, что мою подругу, с которой мы общаемся раз в год, изнасиловал подонок, которого она все ещё почему-то любит, и это дичь не выходит у меня из головы. Знайте, что у меня есть первый профиль, и я его хочу уничтожить, что я также хотел уничтожить все фанфики, связанные с АУ, здесь, потому что я почти перестал верить. Я все сказала. И кто я - не важно.