Касательно всего

Всем доброго вечера, утра, дня, ночи, не могу точно знать, когда до Вас дойдет это сообщение, прочтете ли Вы его. Тем не менее пишу и надеюсь, что меня поймут. Во мне кроется столько сожалений, мои дорогие читатели. Мне очень жаль, что у меня случился такой огромный перерыв в работе с двумя процессниками, в один из которых я все же вложила часть души. И желаю вкладывать дальше. Да, основное внимание в этом посте хотелось бы уделить именно "Приливам и отливам". Безумно скучаю по Тарталье и Люмин, по своим Тарталье и Люмин. Мне не хватает их. Работы над ними, их взаимоотношений. Скучаю по творчеству, по клавишам ноутбука. По творчеству, процесс написания глав. Очень скучаю. Так много тавтологий, но не до них совершенно. Я желаю вернуться. Снова писать, погружаться в этот мир, в сюжет, в их чувства. За эти полтора года, чуть меньше, они уже стали частью меня. До слез скучаю и жду нашего воссоединения, но не знаю, когда оно случится. Хочется как можно скорее, рвусь писать, есть желание, вдохновение. Нет сил и времени. Ненавижу эти факторы, ощущение, что жить не успеваю и сил жить нет. Читать, писать, учиться. Не успеваю, прихожу с работы и падаю в кровать. Сейчас сессия. Долгов очень много, послезавтра экзамен, к которому совершенно не готова. Сгоревшие дедлайны. Как-то надо разгребать. Хочу перепоступать, люблю историю, смежные с нею науки. Смогу ли? Денег нет, нужно работать. Сидеть у матери на шее не хочется, а это определенно со мной станется, если между работой и учебой выберу последнее. Но сейчас легче. Много дум, много проблем, да. Но я все ещё живу, радуюсь, улыбаюсь, смеюсь. Возвращаюсь наконец-то к себе. Сентябрь был тяжелым. Вспоминаю, как лежала на диване целыми неделями, никуда не вставала, сил не было, а в тот момент и не работала даже. Превратилась в неясно что. Страшно на себя прошлую смотреть. Сейчас лучше, дорогие мои. Октябрь... Стал решающим, как и Самайн. В конце концов даже я устаю плакать каждый день, постоянно ощущать боль и при этом стараться работать над собой, держать собственные проблемы на цепи. Я не хочу плакать об этом снова, достаточно слез. Не хочу погружаться в это, вспоминать. Нет, сегодня без этого. И вот, середина ноября. Я почти что держусь на поверхности воды. Уверена, что вернусь в строй. Должна, хочу этого. Как было всегда. Даже во времена ЕГЭ успевала писать, а сейчас нет! Очень смешно с этого факта. Во многом вина моя, возможно, моего тела и мозга. Порой хочется все бросить. Учебу, работу. Вернуться к творчеству, нырнуть в него целиком. А иногда и этого не хочется. Порой желаю порвать все связи с миром, остаться в темной комнате, где нет ничего и никого. Но держусь, борюсь, мне несвойственно сдаваться. Подерусь ещё, случаются вещи пострашнее. Но сейчас середина ноября, а не октября. Другие люди, возвращение к себе. Я справлюсь, мне помогут, я помогу другим. Все будет хорошо, однажды будет. Я вернусь, напишу продолжение. Лимит слов для поста, жаль. Люблю Вас, и однажды вернусь.