Я не знаю как назвать

Вчера мама на меня очень сильно накричала потому что я забыла что она пошла мне за танками а телефон я не слышала, называла меня бессовестной а потом забрала телефон и сказала чтобы папа установил ей приложение на телефон мне ужасно страшно я очень сильно ревела хваталась за столешницу и билась обо всё что можно, звала свою девушку и по совместительству родительницу потому что хотела чтобы она меня забрала, ревела и пыталась причинить себе боль, что смогла сделать нарушив обещание данное своей девушке, я убирала стол, ноги были ужасно холодными, я чувствовала как боль разливается по голове, страх и боль селились в груди как в собственном гнезде, я очень боялась, она вела себя непринуждённо, как и отец, она сделала мне очень больно, я выслушивала какая я ужасная как я оговариваюсь как она плохо жила, мне жаль что ты плохо жила но если ты хочешь можешь пиздить меня каждый день и заставлять всё делать по дому и школе как заставляли тебя но только не отбирай то что заставляет меня жить, и становится немного счастливее, я убралась мне отдали телефон, она сказала мне пойти поесть, приготовить себе что-нибудь, мне было ужасно страшно выходить а потом я осмелела, я хотела спать и постоянно спала по полчаса в родительской комнате а потом часа 3-4 в комнате брата(я у бабушки в комнате живу можно так сказать потому что не хочу жить в одной комнате с братом) они были так ласковы спрашивали не заболела ли я, проверяли температуру и оставляли спать, мне ужасно больно, они ведут себя словно ничего не произошло а я причинила себе вред, оставив с помощью обоев можно сказать маленький ожог, всё благодаря тебе мам, ты делаешь мне очень больно всегда, я не смогу тебе сказать это, я лучше умру чем доверюсь тебе, я ненавижу тебя, я боюсь взрослых из-за тебя, на моих друзей никто так не кричит как ты на меня, если бы я подняла трубку ничего бы этого не было, сегодня из-за этого я чуть не зарыдала перед своей девушкой, люблю её больше жизни, жить без неё не смогу, пока ревела умоляла её прийти и забрать меня когда я даже ответить на сообщение ей не могла, было холодно, мокро на глазах, двигалась маленькими шажками, несмотря на то что вы делали для меня, вы не дали мне самое главное, заботу и чувство защищённости в своём доме. Я вас ненавижу. Кстати, я Воланда с себя рисовала(его проблемы с матерью, привыкание к насилию как моральному так и физическому, и то что он нашёл себе других родителей)