Снова

Коротенькая зарисовка, которая была написана примерно пол месяца назад. Думаю, можно выложить её) Приятного прочтения. И вот я вновь сижу на хлипеньком подоконнике, смотря в даль. Там, на горизонте, расстилается огромная череда однотипных многоэтажек, которая, кажется, не закончится никогда. Небо над головой тёмное и хмурое, его покрывают плотным ковром массивные облака, и не дают увидеть мне грустную, одинокую луну. И я вдыхаю свежий воздух, и в моих лёгких начинает неприятно покалывать от холода. Вдыхаю ещё раз - и в этот раз меня снова охватывает то необъяснимое чувство. Сложно было передать его, но я попробую. Представьте, что вы находитесь где-то совсем далеко-далеко, там, где нет постоянной суеты и толчеи, где-то там, в своём мире, там, где вам комфортно. Представили? Что вы чувствуете? Я чувствую какое-то удовлетворение, смешанное с непонятным страхом. Вроде бы мне хорошо было бы там, вдали ото всех. Наконец, я бы смог побыть там, наедине с собой. Но страх того, что я останусь там навсегда и навечно, не дает мне покоя. Это похоже на сравнение со смертью. Я помню, как я хотел оказаться в этой непроглядной тьме, избавиться от этого мучительного волнения и страха, но меня всегда резко встряхивало и приводило в чувства то самое "но". Это осознание того самого тупика - это же не выход из всех проблем, а лишь их глупое, трусливое избегание. Я понимал, что не хочу закончить жить. Ведь в мире есть не только плохое, правда?.. Я на это надеялся. И смотрел в даль, на бесконечные ряды серых и скучных многоэтажек, от которых так и веяло какой-то тёмной аурой. И я твёрдо решил, что я буду сильным и выдержу все испытания. Моё решение часто пошатывалось под напором сбивающего с ног течения эмоций, но я держался. Зачем? Сам не знаю, просто знал, что должен. И вы должны.