Перерыв во всём

Короче, в ближайшее время ничего написать не смогу. Я вдруг обнаружила, что не умею. Я начинаю, и у меня перестаёт получаться очень скоро. И пропадает интерес. Голова болит каждый день, не знаю, почему. Мои мозги будто какой-то кашей заменили, мысли плывут как-то неясно, виски сжимает. Жду, когда они встретятся друг с другом. Всё будто в тумане. А ещё недавно я поняла, что обычно не воспринимаю реальность. Я как будто очнулась, это такое удивительное чувство, что события не пролетают мимо тебя, что ты можешь на них влиять, что существует здесь и сейчас, а не только мои навязчивые фантазии и размышления о будущем и мнении окружающих. Восхитительно, но скоротечно Ну и раз уж я начала жаловаться, скажу ещё, что я не люблю себя, чувствую себя лишней в компании, сильно злюсь по пустякам, а ещё у меня что-то типа паранойи. Я никогда не чувствую себя одной. Кто-то всегда смотрит. В бане, дома, в туалете, в пустом коридоре, в саду, в огороде, на стройке, в поле, в лесополосе, на кладбище, везде и всегда кто-то следит за мной. Или не следит, но я просто не могу чувствовать себя одной. А когда рядом есть кто-то, надо притворяться, не стать посмешищем. У меня даже комнаты собственной нет, всё моё личное пространство — это моя кровать (за которую мне реально пришлось воевать с братьями и родителями до тех пор, пока они не решили, что лучше оставить меня с моими капризами и истериками в покое) и маленький шкафчик в коридоре. Я живу в одной маленькой комнате (приблизительно 4 на 5м) с тремя братьями. Кстати, меня до сих пор иногда ругают за такое агрессивное отстаивание личных вещей, но я ничего не могу поделать, я чувствую себя в эти моменты так, будто моя жизнь зависит от права не пускать на свою кровать никого, я готова драться за неприкосновенность своих муз инструментов и блокнотов. Плюс с нами в одном доме ещё папины родители, и скоро приедут два его брата со своими семьями. Я скоро с ума сойду. Дом это единственное место, где можно хоть как-нибудь , чуть-чуть, избавиться от ощущения, что меня подслушивают, но с таким количеством людей каждый день мне просто хочется выть и лезть на стену. И конечно же каждый взрослый любит учить меня жизни, периодически хуесосить и и.д. Охуенно А в последнее время я не чувствую почти ничего кроме приступов веселья и гнева. Я буквально трясусь от злости и не могу сидеть на месте когда просто делаю уроки и пытаюсь думать об учёбе. Я ломаю ручки, рву зубами тетради и двойные листки, у меня начинает неистово дёргаться левая половина лица, ужасно дрожат руки. Да я знаю, что это не оправдание тому, что я ничего не пишу. Это никак не связано. Боже, прости меня и дай мне сил Я знаю, что я надумываю. Я знаю, что у меня нет проблем и я преувеличиваю, не надо мне писать это лишний раз, я чувствую себя ещё большим чмом чем есть. Я обязательно выложу продолжение, только не сейчас. Может быть летом, после экзаменов, может, тогда станет попроще