Прости, разочарую.

Всем чао, с вами Сало. И вот вам для начала что-то типа дисклеймера: я не знаю правда ли то, что я пишу, станет ли это хоть отчасти правдой и не проснусь ли я завтра вместе с вами в другой реальности. Дальше - мое нытье, проблемсы, жалкая попытка оправдаться (очередная), а еще небольшой итог для читателей в конце после прочерка, можете прочесть только его, если пришли сюда за инфой. — Я вдруг вспомнила мои цели. Мне принципиально важно всю жизнь было делать то, что я хочу, я приверженец того ритма жизни, когда понятие судьба это условность твоего выбора. Я с самого начала, когда пришла в 8 лет на фикбук ставила себе задачи, и сейчас, спустя, пожалуй, целых десять лет я внезапно понимаю, что это какая то манипуляция мозга. Я не хочу делать то, что делаю сейчас. Я пиздела, что не скажу больше о Короне? Так вот, скажу, потому что та еще пиздаболка. Я сидела на фикбуке и гналась за змеем только за идеей, и она воплощалась передо мной только с командой, с людьми, которые так же бегут вместе со мной. И Корона были теми самыми людьми, тяжелая работа в бетарайтерстве, чуть гамма-сообщества потом были Сошки (Биолог, Туз, Двойка), мои пять соавторов, которые из пятнадцать продержались больше дня, Eden03, с которой я до сих пор ничего не решила. Да, теперь я тупо сижу одна в луже и не хочу вставать. Возможно, дело во мне самой, скорее всего так оно и есть: непонятные повадки как писателя, тесная рамка во вдохновении, экстравертность - все смешано в такой дебильный комок, что я и сама не хочу распутывать. Устала от самой себя короче.. И, ну, я как бы всю жизнь хотела команды, ребят, которые может и не скреплены целью, но скреплены хоть чем то, и всю жизнь собиралась людей, сейчас - не выходит, и я понимаю это спустя год после кособоких попыток сделать хоть что то втянуть хоть кого то. Оплатить чей то выбор (даже так не вышло, хотя мне казалось люди любят деньги). И, если кто то читает, он мог бы вмазать мне и сказать, Сал, ты же тупо опускаешь руки и просираешь начало из за отсутствия людей вокруг, это инфантильно, глупо и лялялля... Ага. Я абсолютно согласна, но... а я и не хочу с этим ничего больше делать. — Переводы. Ну вот опять. Это, кстати, был тупейший проеб. Нехуй было начинать, как говорится. Я и не знаю зачем, придумала ширму, что "так улучшая редакторские способности" и ну... кстати, так и есть, вот только творчества там капелька, моего - хуй накапал, удовольствия прииерно столько же, только если на ноль поделить. Syzygy я продолжу, чисто из принципа, возможно еще что-то одно (точно не Intimacy??, ибо это... так ужасно, хотя я начинала буквально из за этого алмаза). Но остальное... — Мои проекты, книга. Да, если кто не в курсе, я начинала писать свою книгу, но, знаете, когда ты каждую секунду меняешь команду, при этом надеясь, что она будет твоими ногами, спиной или хотя бы стенкой, трудно доверить самое важное. А написание книги вообще было смыслом моей жизни. Но я ее не допишу. Вернее очень вряд ли, ведь... я не знаю, нужна ли она мне сейчас. И это смешно, ведь может показаться, что я хочу стать великой с великим произведением, быть может хорошо продаваться, имхо, повторить путь в Короне. Но не, ни хуя, я всю жизнь боялась быть медийной, у кого то на слуху, камер и всего такого. Чуваки, мой кумир - Гарри Поттер, о чем речь? И я не знаю так ли полезно выкладывать все труды в публичное поле. А вдруг залетит?, а я о этом думаю всегда, и ссыкую. Знаю, тупо. Отклик - круто, хейт - круто, скачок интереса - и вот, я уже забила на работу, отдала ее залетевшему соавтору, которая сама ее добила. Спасибо Чаечку и ее интерес к Alla fine... Мне было интересно создавать индивидуальность, делать вступления и завершения, которые запоминались, цеплять стилем в работах, быть может бесконечными диалогами в комментариях для авторов с Тузом, а потом вырезать их, потому что ну, у автора оригинала тоже был таймлайн для речи. Я писала и творила только из за компании, а ее нет, и даже люди, которые могли бы поддержать меня - не компания. Я, кстати, даже не плачу За это время я даже поняла что чтобы существовать даже хобби не нужны. Не обязательно чем то заниматься чтобы продливать своё существование. Я бросила все, что меня интриговало уроме моих жизненных сосатвляющих. Теперь сижу в отпуске от работы и не знаю куда себя деть. Ага, я не разобралась еще ни в чем, даже в том посте, что сейчас пишу. И это так глупо, я рада что это глупо. И не говорю уверенно, окей? Я тупо сижу перед открытым окном без какой либо защиты и печатаюпечатаю, когда я назыаала это вдохновением, но и вдохновение это приходило когда был человек, который его направлял и я печаталапечаталапечатала то, что было интересно. У меня 25 работ, готовых к написанию, практически к каждой из них есть доска в пинтересте и скелет сюжета. Но у меня нет проводника, который бы указал мне на начало. А еще я вчера проснулась с ощущением, что я гнию внутри, вероятно, это из за того, что я не писала больше месяца и поссорилась с соавтором по какой то хуйне. Пока не определилась. Возможно да. И мне стоит обратиться к психологу, но на этом этапе я чувствую, что какая то обязанность, которую я для себя придумала меня тупо не колышет. Я не хочу следовать паттерну, когда у меня все гладко в чьем то присутствии, а в чье то отсутвие у меня рушится пространство перед глазами. У меня ведь есть друзья и я могу существовать вне писательства? Хотя я пока не жила без этих мыслей. Я и не знаю какого это, но у меня ведь будет шанс узнать. И если когда то я действительно напишу книгу, продолжу что то делать это не будет публично. Наиболее вероятно. К тому же, при всей моей безграничной любви, массе идей в фандоме ГП (из 25 сюжетов 20 - ГП) я хотела бы уйти в ориджиналы, если я вообще к чему то приду. Две простые причины: - на них трудно залететь - это будет действительно перспективно и мое Тут к еще одной несосытковке: Я не хочу безсперспективности, мне хочется, чтобы если результат случился, то он был лучшии из возможных. Ну, например, если реально мир перевернется и мои описание и парадигма жизни не будут звучать как повестка, а как норм в РФ и я СМОГУ издаться, то я сделаю для этого все. А пока моя книга не увидит даже стола. Закрываю проект, дамы и господа. — Что делать тем, кому интересно все это? Ну, о переводах все просто, если вас интересует перевод: пишите мне орубликую в своем переводе ссылку на ваш, у вас есть три разрешения, мое, автора оригинала, читателей. О всех продах: возможно выложу, переводы, если что готово - как будет настроение для этого или мне кто нить пнет. О моих историях: та хз, все очень тупо и неопределенно, распечатаю, закапаю на заднем дворике. Вы хотите вправить мне мозг, но мы не знакомы: давайте тогда знакомиться, я ж ебанутая экстравертка, мне лишь бы попиздеть с кем то. Жду в тг — И немного плаканья. Я безумно благодарна, может показаться, что я эгоистичная сука (так и есть), все время вожу вас за нос, откладываю проду, выебываюсь что-т, а теперь и ною дохуя страниц по какой то надуманной причине. И, ну, да, я такая, такой вот выросла, меняться пока не требуется. Я поэтому и пишу это все для полторы читателя. Потому что знаю, кто то надеялся, а я всех поставила раком и встала рядом так же. Я безумно благодарна, Вам бвло не плевать, Вы кусались, рыдали, обнимали со мной, меня и об меня в моец личке, отправляли донаты, подарочки, оставляли комментарии, награды, делали даже фанфик на фанфик, создавали статьи по Короне, тгк фанобщества, активничали, что то я уже в прошлое ушла, да? Самоустраняюсь. Внезапно просто поняла, что базово хочу стрелять в Батлфилд, гулять с собакой, фоткать птиц и гулять. И все. Спасибо за фидбек, внимание, и тут я уже плачу) (шутка😼) И вот еще бонусик: https://docs.google.com/spreadsheets/d/1vOfh_mNCvuie3FddKyV5GGFadX_eXboL1Yb5Ss2EBC8/edit?usp=drivesdk ------------------------------- Проды не будет. (С 87% вероятностью) Если хотите продолжить перевод - напишите мне, я вас укажу как продолжение. У вас есть все согласия от оригинала. Возможно, если вы хотели бы стать моим соавтором, то я уже удаляю этот тупоц пост и целую вам пятки. Целую, даже если не хотите целоваться. Больше ничего не хочу добавлять. Чао, чувачки. ᵉʳᵃ ˡᵃ ᶠⁱⁿᵉ°°