Уже пустая кукла

Болит. Очень сильно болит. Живот будто крутит. Кажется, что на него что-то всей силой давит. Как же так? Буквально вчера я дописывала главу. Всё было прекрасно. Почему же сегодня? Пропали все чувства. Не могу сконцентрироваться на одном. Приступы волнения появляются чаще. Что это? Агрессия переполняет тело. Но как же так? Я вчера была такой весёлой! Помогала всем, писала, отдыхала. Но сейчас же всё иначе. Хочется кричать на весь чёртов свет. Рыдать от своей беспомощности. Рвать плоть на себе. Бить кулаками о стену. Леденеть от малейшего порыва волнения ветра. Страх. Боль. Отчаинье. Печаль. Почему они здесь? Кто их приглашал? Что происходит? Так сильно болит и жжётся. Живот не перестаёт болеть. Всеми видами боли. Всё будто сцена. Похоже на сценарий какого-то режиссёра. Бессердечного работника. Почему такое ужасное чувство? Что-то плохое. Кошмар. Страшное предчувствие конца. Но в то же время. Конец так привлекает. Он тихо шепчет песню и заставляет идти за ним. Идти к нему. Но в то же время страх. Страх дороги. Страх невиданного. Страх неизведанного. Страх случая. Страх будущего. Он усиливается. Больно. Очень больно. Агрессия. Гнев полнит всё тело. Желание выссказаться берёт вверх. Сопротивление не работает. Ужасное чувство. С каждой мелочи срываюсь. Хочется кричать. Гримаса ярости застывает на лице всё чаще. Гнев преврашается в печаль. Слёзы плывут. Ужасное чувство. Понятие. Оно приходит в голову. Насколько я беспомощна. Насколько всё плохо. Насколько всё безнадёжно. Это печально. Болит. Живот болит. Ничего не могу чувствовать из эмоций. Может, если поплачу, то всё вернётся? Может пройдёт тревога? Может спадут горы с плеч? Может с души камень укатится? Может всё это кончится? Нужно расплакаться. Мне необходимо разрыдаться... Где? Где они? Почему ничего не течёт? Вся картина ужаса до сих пор четка перед глазами? Не может быть... Почему слёзы не текут? Неужели всё настолько плохо? Всё иссякло. Ничего не осталось? Как же так? Но тогда ничего не закончится. Вот только. Всё закончилось уже недавно. Я не чувствую ни гнева, ни волнения, ни печали, ни боли. Всё ушло. Пустыш. Она во мне. Пустота. Заполнила моё тело. Ничего не осталось. Совсем ничего. Вообще ничего. Совсем-совсем. Это конец. Конец. Всему конец. Он пришёль за мной. Или. Это я путём всех этих мук пришла к нему. Все эти страдания привели к концу. Неужели это всё? В чём тогда был смысл? Никакого. Смысла не было с самого начала. Для чего весь этот путь? Для получения хорошего конца. Но почему же? Почему так.. плохо? Болит. Боль. Очень больно. Но как? Живот болит. Снова. Он не перестаёт. Как же так? Болит. Сильно болит. Но живот ли это? Сердце. Это оно болело всё это время. Как же я этого не понимала. Оно жгло мне душу. Угасающий огонёк. Это всё, что осталось от пылкого огня ранее. Сердце болит. Больно. Очень больно... Он погас. Погасла свеча на вечно. Больше не болит...