19.11.22

❗️Сказанное в этом влоге НЕ является побуждением к суициду и разных способов мучения, это просто высказывание о проблемах психологического, а может и психического состояния автора❗️ Сегодня был день не лучше других. Лежала целый день, была словно сломанное корыто. Начиная со вчерашнего дня, я бросила курить и пить. Конечно, пить я бросила раньше, будь там…вроде дня 3-4, а курить со вчерашнего. Без сигарет труднее. Сегодняшние проблемы состояли только из одного пункта - апатия. Позавтракав с утра, снова легла и слушала грустные треки, чтобы добиться слез и попробовать расплакаться, но не получилось. После неудачного сна, разболелась голова и было как некая неустойчивость в ногах. Так как я решила следить за фигурой, (но зная сколько много я ем) я не ела после завтрака ничего, но когда рискнула попробовать мамин плов к вечеру и пару конфет, я полетела в туалет, так как на подсознательном уровне думала, что если буду дальше много есть, то просто снова наберу вес. Проблевавшись, я поняла, что некоторая пища усвоилась, некоторая ушла через насильный, рвотный рефлекс - звучит странно, но выглядело именно так. Зачем? Сама не знаю….но я заметила, что когда у меня появляются сильные моральные проблемы, я стараюсь заглушить их физически: режусь, не ем, давлюсь медикаментами, порой пыталась топиться. Тот же вопрос- зачем? Честно? Просто настолько больно…я никому не рассказываю о проблемах, ведь игнор для меня будет больнее, чем их какие-то агрессивные высказывания в мою сторону…Я знаю их и это вовсе не мой «пубертатный период» говорит за меня, мне примерно через полгода 18, так что…к этому возрасту уже гормоны успокаиваются. Поэтому, это просто моральная давка, скрывающаяся за позитивной и экстравертной маской….