Просто личный дневник в фикбукк

Усталость, боль сменяются спектором чувств. Вечная "игра в догонялки", называемая жизнью. Свобода, которой многие боятся так близка, но одновременно и далека. Свобода, называемая смертью. Она вечно держит границы, а порой пересекается с жизнью. Вроде две противоположности, а так близки. Так близки, что рукой подать. Пусть многие назовут это психическим расстройством или расстройством личностей. Мне всё равно. Это их мнение, пусть никому и не нужное. Люди страдавшие всякой ерундой, строя планы, цели, приоритеты в жизни на самом деле так далеки от истины, что даже представить не могут. Они жалуются по пустякам. Жалуются, и не представляют, что их проблемы настолько ничтожны, насколько это вообще возможно. Как в принципе и они. Излишняя злость по всяким пустякам выглядит недостойно и жалко. Проявление искренних эмоций только губит их, не давая нормально жить, если это вообще возможно. Маски. О да. Мой вариант вливаться в коллектив. Их социальные рамки настолько узки, что находясь в моём окружении, этого никто не заметил. Встречались умники в интернете, пытающиеся доказать, что умнее и старше меня, но их варианты слишком примитивны, а так называемые "прямые попадания" своим текстом основаны лишь на явных аргументах, что глупо. Нет, я не веду к тому, что я умнее всех, или что я гений. Моральная боль. Кошмары. Физическая боль. Явные проблемы, от которых можно пострадать. И много чего другого дали мне право, хотя бы изливать душу у себя в заметках. Не знаю, выложу ли я это, или же нет. Даже если выложу, то сделаю это исключительно для себя. Ладно, продолжим. Я не считаю себя богом. Скорее наоборот. Как бы не было сложно, я основываюсь только на опыте своей небольшой жизни. Я не скажу точно, сколько мне лет, но могу сказать, что я не какая-то "малолетка", пишущая о всяких "взрослых проблемах", не набравшись жизненного опыта, не понимающая смысл своих слов и тему того, что вообще пишу. Садистская натура прямо с детства. Ммм. Как я люблю мучать людей разными способами. Абсолютно разными. Мне всё равно на их чувства. Возможно, это вырабаталось со временем, так как по отношению ко мне многие были жестоки. Хочу затронуть ещё одну тему-любовь. Зачем её вообще придумали.... Нет, вы не подумайте. Я в неё верю. Но я влюблялась в трёх человек, и все три случая оказались в итоге невзаимной любовью. Ух.. Как же было больно все эти три раза... Как на сердце будто "повис камень" и, он тянет всё ниже и ниже... Как хочется забыть это всё и просто найти человека, которого я буду любить взаимно.. Как же хотелось заплакать, но это невозможно. К сожалению. Думаю, что на сегодня хватит...