Покидаю Фикбук на неопределённый период

В общем, много трудностей в учёбе. Я уже окончательно выгорела, причём до такой степени, что начинаю проклинать каждый свой день и рыдать в подушку без устали. Совсем нет времени и сил что-то писать, сочинять, выкладывать. Каждый день чувствую себя, как живой труп, не высыпаюсь и не могу себя мотивировать что-то делать. Надоели вечные родительские выговоры, контроль, и невозможность выбрать своё направление в жизни. У меня нет даже времени на себя, на свои увлечения. Мне придётся готовиться к экзаменам по предметам, которые я проспала. Каждый урок, в надежде, что я никогда не стану их сдавать. Но всё решилось спонтанно, и мне сказали "Не обсуждается и всё". По мнению семьи, я не должна уставать, я не могу уставать. Они считают, что я ничего не делаю, что живу себе беззаботно, списывая всё, что только возможно. И даже обычных восьми часов сна становится недостаточно. Хочется просто лечь на пол. И чтобы никто не трогал. Я каждый день утопаю в своих мыслях, разглядывая будущее глазами реалиста, понимая, что у меня его [будущего] фактически нет. Я не могу ничего учить, если я не люблю это. Мне порой кажется, что я никуда не поступлю, стану разочарованием в семье. Я боюсь потерять себя, стать для всех тем самым ожиданием, позабыв о реальности. Ощущаю себя беспомощной и жалкой, что не могу решать многие важные вопросы, касаемые моей жизни самостоятельно. Ну конечно, родителям же виднее... Блять... А ещё... Я люблю человека. Вы помните, я писала о нём стихи. Люблю его, но безответно. Я просто смотрю на него издалека, любуюсь им, а в душе плачу, что не могу быть рядом с ним. Никогда у меня не было отношений. Ни разу я ещё не чувствовала любовь с первого взгляда, причём такую сильную и очень болезненную. И осознавать, что любишь, но не можешь прикоснуться... Это больно. Простите, вынесло. Я буду здесь, но можно не ждать сейчас чего-то нового среди работ. Спасибо, что прочитали. Ваша Крис Хоффман