Чашка с чаем, что стал солёным от слёз

Не хотите слушать нытьё? Чудесно, тогда можете спокойно уходить, никто на вас за это не накричит, всё будет хорошо. К тому же, я просто левый человек из интернета, вам может быть спокойно плевать, какую чушь я несу :) Что ж, для тех, кто остался, одно могу сказать: у вас тоже настроение не очень? Давайте ныть вместе и быть друг для друга психологами х)) Сложно написать что-то хорошее, когда хочешь сделать своё произведение маской и высказать всю боль через персонажа. Особенно сложно, когда у твоего героя всё в порядке и он просто в магазин вышел (каждый из нас немного философ, когда ходит в магазин, особенно, когда решает, что взять: шоколадку или две булочки) :'> И тут для меня открылась волшебная дверца, за которой есть и могилы с гробами, и леса с туманами. Стихотворения. Пиши, что душе и рваному сердцу угодно - ты сможешь превратить это во что-то адекватное и выносить в люди на блюдичке, а-ля: "это стихотворение про гроб на самом деле означает то, что я похоронил свои проблемы". А ты не похоронил, они вместе с дьяволом смеются над тобой на левом плече и тычут тебя в спину, заставляя лгать дальше. А потом, через неделю или две, ты уже сидишь и думаешь с бокалом вина в руке "Как я докатился до жизни такой?". Это опасно, но порой необходимо. Я чувствую себя последней пьяницей, хотя даже не пью, отношу себя к зависимым от наркоты, пускай и единственное, на что я подсела, это аниме и вкусняшки. Это момент, когда я ненавижу себя до предела, что мысль о смерти кажется не такой уж и плохой. Но, вероятно, всё вернётся на круги своя. Я снова буду просыпаться с мыслью "ну не сдохла уже хорошо" и идти по своим делам, надеясь, что найду по дороге на снегу сотку или две. Всё проходит, раны уходят, деньги приходят, люди отходят, зная, что у тебя мозги на бикрень. В такие жизненные периоды понимаю Шекспира ("Быть, или не быть?" - Вот в чём вопрос). И знаете, что спасает? Верно, ничего :³ (ну, кроме музыки, естественно) Поэтому... Сижу во тьме ночной, С запястья хлещет кровь рекой, Я не рыдаю и не сплю, Я тихо боль свою топлю. Боль не в запястье, боль в душе, Я же давно на другом рубеже. Тыкаю палкой в своё существо, Оно точно мертво? Оно точно мертво. Что ж, дайте мне доски, сколочу ему гроб. Что б больше не видело неприятных особ. Я вижу некчёмность, я вижу себя, В зеркало смотря ядовито шутя. И вот похоронен трудов моих ящик, И где-то тихо плакал фонарщик, Что указывал светом той путь. И больше мне не уснуть. Во мраке сна приходит создание, Оно кричит, разбивая сознание. Я вижу гроб, а за крышкой той я, Смотря в отраженье убиваю себя.