Я хочу умереть!

Я ненавижу себя и свою жизнь. Каждой клеточкой своего тела. Я так устал просто от всего. Мне ничто уже, кажется, не помогает: родные и друзья стали далëкими, хобби и другие дела утратили свой интерес, всё кажется бесцветной рутиной. У меня нет сил ни на что. Последние дни я увядаю даже физически, хотя вроде бы у меня ещё вся жизнь впереди, если судить по моему возрасту. Я просто хочу исчезнуть, а иногда, в момента особого кризиса — умереть или просто избить себя за собственную слабость. Мне так мерзко становится, когда я не делаю ровным счётом ничего для того, чтобы воплотить свои мечты в жизнь. Может, я просто деградировал? Или ещё что-нибудь? Обленился, в конце концов? Я не знаю. Просто ничего не знаю. Я смотрю на своих сверстников, что уже добились многого в своём возрасте, и мне становится так тяжело. Что со мной не так? Почему я не могу также? Почему я не могу открыться людям даже в интернете, трясусь над любым словом или постом? Почему я не могу быть таким же общительной и открытым? Я не понимаю, что мне делать, как действовать. Все мои слова мне кажутся таким испанским стыдом, что, наверное, другие слышат их и думают: “какой странный, боже”. Иногда мне кажется, что я просто себя жалею, но потом наступает тяжёлый момент, и я снова чувствую, будто что-то на самом деле не так со мной. Это состояние длится уже очень давно. Когда-то мне говорили, что надо подождать всего одно лето, чтобы всё наладилось. В один момент я думал. что так и есть, но потом всё снова пошло в гору и даже глубже. С каждым днём всё становится хуже и хуже. Я уже просто думаю, что я что-то делаю. Легче сдаться. Я на грани от того, чтобы избавиться от всего, чего успел добиться. Не имеет смысла. У меня иссякают силы, чтобы бороться ради этого дальше. Я даже не знаю, как объяснить это психологу или родителям. Я понятия не имею, к кому обратиться. Мне просто хочется услышать, что всё будет в порядке. Мне хочется вылезти из своей собственной головы и начать жизнь заново. Ну самом деле, хочется просто умереть.