О страхе

Мне страшно. Нет, речь не о том, что я боюсь пауков или темноты. Страх чего-то извне меня не тревожит, а вот внутренний... Признаваться себе в этом — важный шаг для меня. Мне страшно, что я не смогу добиться своих целей, страшно, что я не такая, как все, страшно, что у меня не получится справиться с задачами, которые я сама на себя возложила, страшно прожить жизнь впустую, страшно стать разочарованием для тех, кто верит в меня, страшно причинить боль тем, кто меня любит, страшно, что боль причинят мне и страшно терять... Мне очень страшно терять людей. Мне всегда было тяжело отпускать тех, кто мне дорог, хотя я прекрасно понимаю, что никого нельзя удержать насильно, да и от одной мысли об этом становится не по себе. Мне просто страшно. Это всегда очень больно, когда ты остаёшься позади того, с кем однажды шёл рядом, разделял свои мысли и чувства, был близок, знал о том, как прошёл его день и рассказывал о своём, а потом всё изменилось и этот человек исчез из твоей жизни. Внезапно или постепенно — не так важно. Факт в том, что однажды всё закончилось, и ты словно потерял кусочек сердца. В моей жизни были ситуации, когда мне приходилось оставаться позади. Это нормально и это жизнь. Я ни в чем не виню тех, кто решил уйти, но вместе с тем мне страшно, что так будет всегда. Мне страшно, что каждый к кому я привяжусь или полюблю — однажды уйдёт. Каждый раз, когда появляется человек, который становится мне дорог, я невольно задумываюсь о том, что он временный. Я начинаю закрываться от него и жду, когда же он уже поймет, что мне не место в его жизни и уйдёт. Я заранее готова к тому, что это произойдет, потому что так происходило всегда. И я всегда винила себя... Однако окружающие не должны нести ответственности за наши страхи. Мне страшно кого-то терять, страшно ощутить вновь чувство утраты, но вместе с тем я хочу, чтобы каждый дорогой мне человек был счастлив и был там, где ему хочется быть, и, пожалуй, это желание сильнее страха. Да, мне страшно. И единственное, что я могу — принять это и прожить, иначе я так и не перестану бояться. Я не хочу чтобы страх управлял мной, решал, как мне жить и смотреть на мир. Пусть у меня не всегда получается со всем справляться и случаются моменты как этот, когда хочется просто сесть посреди дороги и расплакаться от того, что всё вокруг настолько нестабильно и небезопасно, что может рухнуть прямо на меня в любой момент, но вместе с тем я вижу, как выросла за этот год. Несмотря ни на что, хочется проживать здесь и сейчас те чувства, которые есть внутри во всей их полноте и многогранности. Наивность ли это? Слепой оптимизм? Детская непосредственность? Назвать можно как угодно, но пока оно сильнее страха и наделяет меня способностью видеть хорошее даже в самые тёмные дни жизни, то я не буду сдаваться. Один человек однажды сказал мне: «Надеюсь ты сохранишь в себе этот свет и этот мир не растопчет и не сожрёт тебя» И я сохраню. Обязательно сохраню!