Я глупая

Я тупая, вот если прям по правде, то у меня нет ничего в чем бы я прям разбиралась, или чтобы я любила какой нибудь предмет. Меня бесит отсутствие времени, меня бесит отсутствие мотивации. А еще у меня синдром навязчивых грёз, и я так хочу от него избавиться вы себе не представляете, к психологу я не ходила, просто поняла что по симптомам сходится со всей херней в тик-токе. Я ощущаю себя странной, а при друзьях и подругах, я являюсь тем кто высмеивает аниме и манги, а фанфики так тем более, но сама же их и пишу, слегка лицемерно получается. В их головах уже есть определенный образ меня, возможно я сама его выстроила, но для них я клевая девчонка, двоечница, которая за любой движняк, согласится своровать конфеты классухи, просрать урок, прогулять вообще весь школьный день. Мне надоело быть глупой, я постоянно об этом думаю, я пробовала себя замотивировать, но нихрена у меня не выходит, еще я достаточно не усидчива, выседеть за роликом, буквально десять минут, про кишечнополостных для меня то еще испытание. Я просто не могу, мне надо что-то делать, двигаться, но уж точно не сидеть на месте. Добило меня во всей этой ситуации то, что одна девочка, которую я считаю подругой, переехала, достаточно далеко, в другую страну, в Казахстан. Она очень умная, вот прям правда, я всегда на самом деле ей восхищалась, она умная не только в плане учебы, она умная в целом, она знает все что происходит в мире, разбирается во всех новомодных штучках и трендах, у нее классное чувство юмора и харизма, она занималась скейтом и плаванием вместе со мной, у нее классный стиль и она из весьма обеспеченной семьи. Уехала она пару дней назад, мы учимся в одном классе, дружим большой компанией давненько. Но я боялась ей написать, чувствовала себя некомфортно и боялась навязываться, но недавно переступила через свой страх и написала. Я правда за нее переживала, искренне. У нее все хорошо, она учится в очень умной школе, вот прям реально умной, учит еще 2 языка помимо английского и русского, она нашла друзей. Но я завидую, вот правда, я живу в среднестатистической семье, в маленьком городе, а она переехала в огромный город, в крутую школу, а жизнь у меня продолжается, скоро огэ, я тупая, и ничего не знаю, мы можем позволить себе репетитора, но не так чтобы прям раскошеливаться, у меня уже есть по математике, мама требует занятия спортом, а я прихожу со школы часа в 3-4 иногда даже позже, плаванье я ненавижу всем сердцем, но бросить его не могу, мама запрещает, да и перед тренером стыдно, 9 лет занималась, сейчас уже три месяца прогуливаю тренировки. Я завидую своей подруге, я знаю, ей тяжело, но скоро у нее все наладится, учителя в этой школе понимающие и добрые, идут к ученикам на встречу, говорит, что ей ни разу даже скучно на уроке не было. В то время как у нас невозможно без телефона вообще. Мне грустно и стыдно за себя, с одной стороны я рада за нее, а со второй я хочу также, уехать, куда то из этого болота.