О себе

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему я столько пишу о сексе? Если вы слабонервны, или вам неприятно, когда выносят сор из избы, лучше не читайте. Далее будет много негатива. / / / / С самого детства, еще в дошкольном возрасте, я была одержима сексом. С тех пор, как я открыла для себя мастурбацию, мои мысли и руки процентов на восемьдесят были ей заняты. Физическое удовольствие, даже просто мысли об этом, о том, как меня ласкает куча мужиков (и это у пятилетней девочки), служило своего рода убежищем для меня, способом переживать стресс от одиночества и непрерывных скандалов, пьяных разборок и психологического насилия со стороны моих родителей. Я крайне редко была по-настоящему счастливой в детстве, такие моменты можно буквально по пальцам пересчитать. Потом пубертатный период и тяжелые моменты нежелательного возбуждения. Наша семья жила в полуторке, спали мы с родителями в одной комнате, и я каждую гребанную ночь как по часам просыпалась и слушала, как они трахаются. Им было наплевать, а я не понимала, что делать и боялась пошевелиться. Мне приходилось ждать эти двадцать минут, а когда они заснут идти сбрасывать напряжение в ванную. Снова. И снова. И снова. Бесконечное и беспардонное вторжение в мои границы. Отсутствие субъектности. Под видом воспитания родители меня все мои детство и юность подвергали ментальным изнасилованиям, сами того не понимая. Им просто было наплевать на мои чувства. Чтобы вы понимали глубину этого, приведу несколько примеров: Когда мы добирались домой и опоздали на электричку, потому что я не могла быстро бежать, мама отпихнула меня, еще ребенка, в снег со словами “не иди за мной, не хочу, чтобы люди подумали, что ты моя дочь”. Мама говорит мне, маленькой, про отца: “надо с ним разводиться, я с ним уже и трахаться не хочу”. Отец орет на меня, лежащую на полу и сжимающую своего любимого зайчика за то, что я слишком много раз попросилась домой/пописить с рынка. “Сдерживай свои эмоции! Почему, если тебе плохо, то все должны страдать?” - мама, когда я пожаловалась ей на свои проблемы в универе. “Прекрати уже этот спектакль,” - отец, когда я мучилась от ОКР и бессонницы, - "тебя душем Шарко надо лечить". Мама извиняется передо мной, уже взрослой, за то, что таскала меня в детстве за волосы: “Мне жаль только, что я делала это на улице, на глазах у других людей”. И так далее и тому подобное. Ко всему прочему у меня очень высокое либидо. Особенно в период менструации мне дичайше сносит крышу, и тогда в моем разуме рождаются самые безумные и грязные фантазии, которые вы можете здесь прочесть. Чуть слабее в период овуляции. Думаю, я и дальше буду наслаждаться сексом и его описаниями, просто, не знаю, хочется перелистнуть эту ужасную страницу своей жизни. Хочется наконец полюбить себя и доверять себе и людям. По совету своего психолога я купила грушу и бью ее почти каждый день, чтобы избавиться от агрессии. Он сказал, что пройдут месяцы, прежде чем это принесет эффект. Спасибо за внимание.