Here we go again...

2 января, день. Едем с родителями из ТЦ на машине. Мама предлагает сегодня на ужин пойти к ним, поиграть в уно и все такое. На что я уклончиво говорю, что у меня самой навалом еды. Но она продолжает приводить еще какие-то аргументы в пользу ее приглашения, я начинаю раздражаться (несмотря на то, что впервые в жизни я справляла нг у себя в квартире отдельно от родителей, я приходила к ним на поминальный обед по случаю смерти дедушки 31 декабря, и мы виделись с ними на обеде у бабушки 1 января). Я устала от этой новогодней гонки, и у меня был оверстресс после общения с родственниками, я хотела побыть одна в тишине, но мои намеки не слышали. В общем, я полушутя говорю, что мне все надоели. Отец за рулем мгновенно реагирует, называя меня социопаткой, что меня конечно же задевает, и я отвечаю "думайте что хотите". Он, значит, взбеленился, что я "огрызаюсь" и якобы я вот этим "думайте что хотите" их послала и вообще выказала свое пренебрежение. Говорю, ты меня назвал социопаткой вообще-то, на что он еще что-то сказал, что мой разум отказался воспринимать. Я так и сказала, что не расслышала его, это его еще больше взъебало, смотрите-ка, царь во дворца, ты давай слушай меня, че Я говорю, что я кидаю какую-то затравку (???) чтобы мол его подъебать, я ответила, что никакого второго дна там не подразумевала. Мать еще раз попыталась предложить свое "семейнен" времяпрепровождение, на что я ответила, что не хочу. Все. Заметьте, я говорила вежливо, не посылала никого трехэтажным матом, а просто отстаивала свои границы, но, видимо, плохое настроение отца дает ему карт-бланш на то, чтобы считать себя пупом земли, быть пренебрежительным и грубым по отношению к моим чувствам и оскорблять меня небрежно, походя, как выкинуть фантик в мусорку. Я пришла домой, проревелась, потом написала ему в телеграме, что он меня очень сильно обидел тем что назвал социопаткой, а сама поставила телефон в режим не беспокоить и боюсь теперь туда заглядывать. Просто я почувствовала, что это не должно вот так сходить ему с рук, что надо хоть раз в жизни сказать ему, что я чувствую, а не быть удобно незаметной мебелью, о которую можно вытирать ноги, компенсируя свои комплексы. Меня уже заебало просто присутствовать на всех их ебучих првздниках и днях рождениях, поддерживая иллюзию семейной идиллии и умирая внутри. Короче на протяжении следующих трех-четырех дней мне точно нужен детокс от них. Они привыкли не воспринимать меня всерьез, они привыкли смотреть на меня сверху вниз, они привыкли видеть меня молчаливой, пугливой, беззащитной, вечно перед ними виноватой и неприхотливой. Мне самой тяжело выкарабкаться из этой привычной токсичной роли, мне тяжело быть громкой, заметной и уверенной, потому что я подсознательно боюсь огрести. Я быстро пасую, если на меня повышать голос и сыпать, пусть даже пустыми, угрозами, хотя меня уже не так просто унизить или ранить. Пишу это, чтобы не быть с этим наедине. Надеюсь, ваш год начался лучше, чем у меня. Что нас не убивает, как грится.