5 sᴛᴀʀ

Лето. Ночь.  Крыша многоэтажки.  Маленький городок уже давно спал. В окнах домов темнота, и лишь редкие огни виднелись в домиках.  И звезды. Четыре яркие звезды. Они были очень яркими, так и маня к себе своей красотой.  За этой красотой наблюдали два парня, сидя на крыше. Смотрят на звёзды, говорят обо всём. Прекрасно всё.  — Хей, Хо, смотри как ярко светятся эти четыре звезды! Я тоже хочу к ним.. — с большим количеством звёзд в глазах сказал тот смотря на парня своего, — Я думаю, мне бы нашлось местечко среди них!  — Эй! Ты чего удумал? — притворно нахмурясь и не раздумывая, ответил Минхо, начиная щекотать парня.   Он счёл это за шутку.   — Хахахаха, стоп, стой! Сдаюсь! — пытался освободить из щекоточной пытки себя говорил Хан. Но тот не сдавался — Ну Минхоо, хватит.  — Пообещай.  — Что?  — Если пообещаешь, что больше таких шуток не будет, то тогда твоя пытка окончиться моментально.  — Ахха, хорошо, обещаю, что ты никогда от меня не услышишь этих шуток, — тот действительно перестал щекотать. Пытка окончена.     Но кто знал, что это была не шутка.

   ✩✩✩✩  

13.02.21   Всем привет! Я нашёл у себя тетрадь на 256 листов и думаю о том, что откуда она у меня? Но ответа я так и не найду.  Сейчас я думаю о том что это может стать мои личным дневником. Постараюсь писать в нём частенько, но не слишком. Хочется последнюю страницу оставить. Может у меня будет любимый человек который заинтересует в этой тетради и захочет написать что-то. Ну или нарисовать.  Кто знает.  Ладно, я пойду спать, как никак, уже довольно поздно, а сейчас учебный год, да и в понедельник мне в новую школу. Не хочется в первый день опоздать из-за сбитого режима за пару дней.   Надеюсь, всё пройдёт отлично.    15.02.21   Сейчас на часах 5 утра.  Я не знаю почему так рано встал, но доброе мне утро.  Сегодня я пойду в новую школу. Я надеюсь, что проблем не найду там, как в прошлой. Лучше я посижу сейчас в телефоне, а потом буду собираться. Удачи мне.   Дорогой дневник. Уже вечер. Я давно пришёл с новой школы. На удивление, всё прошло.. Нормально? Я даже рад.   Но была одна особа, которая, видимо, мне не рада. Смотрел на меня странно как-то. Будто я ему не нравлюсь уже. Его вроде Ли Минхо звать. Было бы всё прекрасно, но нет, он стал моим соседом.  Ну вот и почему не было других свободных мест?  Ладно, не буду забивать мысли им. Я пойду спать, надеюсь всё пройдёт очень хорошо.    17.02.21 Добрый вечер, дневник. Забыл написать с утра сюда что-то, хотя хотел очень. Проспал:( День сегодня был странный.  Я снова сидел рядом с Минхо. Он почти не говорил со мной. Но иногда я ловил его взгляд на себе. Когда я поворачивался — он сразу отворачивался. Это странно реально. Я ему интересен всё-таки, а не ненавистен? Если так, то было бы славно. Полагаю, что славно. 19.02.21   Доброе утро. Сейчас 6 утра. Сегодня пятница, можно расслабиться.  Я уже даже как-то заколебался с этим 10 классом, честно. Ещё и сосед продолжает вести себя странно. Мы, конечно, говорили пару раз, но не кажется он хорошим почему-то. Может не хочет открываться мне, и на самом деле он лапочка?   Да нет, быть такого не может. От него каким-то бич вайбом веет.  Ну чтож, дневник, я пойду завтракать, умывать и в школу. Удачи мне.   Уже вечер. Сегодня мой сосед заговорил со мной нормально. Нет, мы кончено уже говорили, как я и писал до этого, но эти разговоры были такими короткими, буквально секунды 10. Да и он казался каким-то… стеснительным? Да, именно.  Он засмущался когда я окликнул его резко на уроке.   Странный он какой-то.  Но мы обменяли номерами! Возможно, моё мнение о нём поменяется.    20.02.21 Сегодня выходной и почти весь день я провёл в телефоне. И всё из-за Минхо!  Я даже не понимаю немного, как мы так заобщались, что 12 утра превратились резко в 6 вечера.  Он вроде просто ответил на мою какую-то глупую историю, и всё само закрутилось. Сначала разговоры о школе, о фильмах, о музыке, а потом и обо всём подряд.  Но мне было с ним очень легко.  Я давно не ощущал себя так спокойно.  Минхо официально хороший, а не странный! Хаха Дни шли. Хану с каждым днём становилось приятнее и приятнее общаться с одноклассником. Он даже забыл о дневнике. Кстати о нём. Следующая интересная запись была 10 марта.    10.03.21 Сегодня Минхо случайно коснулся моей руки. Просто коснулся моей руки.  Но боже, внутри меня всё так перевернулось, что я аж будто забыл на мгновенье какого это дышать.  Я не понимаю, что со мной происходит. Это уже не первый раз такое! Я не знаю вообще, норма ли это. Болезнь вновь начинает проявляться? Но она явно не может этого сделать из-за случайного касания моей руки с рукой Минхо.  Явно. 12.03.21   И вновь доброе утро. 6 утра. Всю ночь я общался с Минхо.  Он такой комфортный.  А когда я рядом с ним, мне очень на душе спокойно, а в животе будто бабочки порхают.  Я как будто влюблён в Минхо  Нет.   Такого не может быть. Он мой друг и ничего больше. Мне просто с ним комфортно очень, вот и всё.    14.03.21 Я всё ещё думаю о нём. Постоянно. Когда просыпаюсь — первая мысль о нём. Я сразу проверяю телефон. Вдруг он написал. Даже если понимаю, что ещё слишком рано. Когда засыпаю — тоже думаю о нём. Вспоминаю, как он выглядел сегодня. Его голос. Его смех. Его глаза. Когда он пишет мне — я улыбаюсь как идиот. Даже если сообщение обычное. Даже если там просто «ок» или «понял». Я перечитываю наши переписки. По несколько раз. Иногда открываю чат, даже когда он ничего нового не написал. Просто чтобы увидеть его имя. Это странно. Сегодня на уроке я поймал себя на том, что смотрю на него. Он что-то писал в тетради. Был сосредоточен. Серьёзный. И красивый. Когда он повернулся, я быстро отвернулся. Моё сердце стало биться быстрее. Почему он так влияет на меня? Раньше такого не было. Ни с кем. Когда он рядом — мне спокойно.  Но одновременно тревожно. Я боюсь этого чувства. Но и не хочу, чтобы оно исчезало. Это нормально? После этого, записи перестали появляться.  И вот, 3 апреля 2021 года, резко, вновь появилась запись в дневнике. 03.04.21   Я забыл о своём дневнике.  Я забыл о его существование. Честно!  У меня сегодня был Минхо. Пока я отходил, он увидел его и начал читать его.   Боже, что у меня происходило внутри, когда я увидел это. Ведь моя запись 12 марта! Хорошо, что он был на 1 странице, когда я пришёл. Когда я увидел эту картину, у меня происходили взрывы внутри, и сердце билось часто! Мне было страшно, стыдно.  Ведь та запись..  Ох боже!  Я пойду спать пока эти мысли меня не сожрали.    Время шло, записи продолжали появляться, хоть и редко. Они были однотипны, иногда мелькали отличия. Но одна запись очень отличалась...     15.05.21   Вновь начался однотипный день.  Я уже привык к новой школе, новому классу. У меня даже друзья появились.   Самые хорошие среди них Минхо и Феликс. Феликс это брат Хо. Кстати, насчёт Хо.  Мне тяжело считать его другом..   Я влюбился в него?   Даже отрицать не стану. Да, влюбился.   А любит ли он меня? Он надо мной шутит, всячески подкалывает. Он прячется будто за шутками.  Как мне его понять?  Может мне стоит узнать у Феликса?  Думаю, стоит..    Я написал Феликсу.   Он поддержал мои чувства, сказал, что сам Хо бывает не понимает, но посоветовал одно.   Признаться ему.   Но мне страшно. Страшно что меня отвергнут.   Это ужасное чувство.      16.05.21.  Я не спал всю ночь.  Я думал.  Думал очень долго об одной вещи. Чувства. Чувства Минхо.  “Что если он не чувствует того же в ответ?” “Что если я всё испорчу если признаюсь?” Меня так пугает эта мысль. Я не хочу терять Минхо, ведь он мне стал близок очень. Лучше, наверное, если я буду с ним как друг, чем не буду рядом вообще.  21.05.21.  Сегодня он смотрел на меня долго. Очень долго. Я заметил это не сразу. Сначала просто почувствовал. Будто на мне чей-то взгляд. Когда я повернулся — это был Минхо.  Он не отвёл взгляд сразу. Просто смотрел на меня в упор.  Я не понимал, что делать. Отвернуться или смотреть в ответ. В итоге, я сделал вид, что не замечаю. Посмотрел в тетрадь. Потом снова на него. Он всё ещё смотрел. Будто о чём-то думал. Будто хотел что-то сказать. Но молчал. Я не выдержал и спросил: “— Что?” Он немного вздрогнул. Будто вернулся в реальность. Несколько секунд молчал. А потом сказал: “— Ничего.”И улыбнулся. Эта улыбка была другой. Не как обычно. Будто мягче. После этого он отвернулся. А я ещё долго не мог успокоиться. Я не слышал, что говорил учитель. Не понимал, что пишу. Я думал только о нём. Почему он так смотрел на меня? О чём он думал в тот момент? Я боюсь надеяться. Но часть меня всё равно надеется. И мне страшно от этого. 29.05.21. Хану признались в любви. То был Минхо. Он был вне себя от радости. Родители одобрили его выбор. Парень даже забыл о своей болезни. Но счастье не долго длилось его. В тот же день ему стало плохо. Болезнь дала о себе знать.   С каждым днём Хану становится хуже. В один день он может даже умереть. Парень не хочет думать об этом. Кто же захочет думать о своей смерти, когда обрёл своё счастье? 29.05.21.  Сегодня был очень хороший день. Наверное, самый счастливый. Но даже сегодня болезнь напомнила о себе. Будто не даёт забыть. Будто напоминает, что она всё ещё здесь, что она никуда не ушла. Я не знаю, сколько ещё моё тело сможет выдерживать это. Иногда мне страшно засыпать. Просто потому что я не знаю, каким проснусь завтра. И проснусь ли таким же вообще. Я устал. Очень. Но я должен быть сильным. Хотя бы немного дольше. С того дня, дневник был забит моментами с Минхо, лишь иногда, в эти счастливые записи резко просачивались мысли. Ужасные мысли о том, о чём парень не хотел думать вообще.  14.06.21 “....Мне снова плохо. Это началось днём. Сначала просто слабость. Я не обратил внимания. Думал, что это из-за усталости. Но потом стало хуже. Стало тяжело стоять. Ноги будто перестали нормально держать меня. Я сел, чтобы никто не заметил. Подождал. Со временем стало немного легче. Я не сказал ему. Не хочу портить всё. Не хочу, чтобы он смотрел на меня иначе. Я справлюсь сам. Наверное....” 02.07.21 “...Я устал. Даже когда ничего не делаю. Это странная усталость. Она не проходит после сна. Она всегда остаётся где-то внутри. Иногда мне тяжело сосредоточиться. Будто мысли становятся медленнее.Тело тоже. Но рядом с ним легче. Я почти не чувствую этого. Будто болезнь на время отступает. Я хочу, чтобы это длилось дольше....” 01.11.21 “...Я становлюсь слабее. Теперь я уверен в этом. Раньше это было редко. Теперь почти постоянно. Иногда мне тяжело даже просто идти. Я быстро устаю. Иногда кружится голова. Он замечает. Смотрит на меня внимательно. Спрашивает. Я вру. Говорю, что всё нормально. Он не верит полностью. Но ничего больше не спрашивает. Мне жаль...” 03.02.22 “....Я боюсь. Это чувство не уходит. Оно всегда со мной. Иногда сильнее. Иногда тише.  Я чувствую, что что-то не так. Что моё тело меня подводит.  Я боюсь. Не за себя. За него. Я не знаю, что будет дальше. Но я знаю, что он этого не заслуживает....” И каждый день, для парня становился потихоньку будто пыткой, что становилась всё хуже и хуже с каждым днём.  17.04.22 Сегодня был обычный день, как будто ничто не могло предвещать того, что происходит внутри меня. Но внутри всё иначе. Внутри я снова почувствовал слабость, которая не отпускала с самого утра. Мне понадобилось несколько минут, чтобы просто встать с кровати, опираясь на край стола. Даже небольшой шаг давался с трудом, а сердце билось слишком быстро, будто хотело вырваться наружу. Теперь это чувство почти не уходит. Оно будто стало частью меня и день за днём медленно забирает силы. Сон больше не помогает. Даже после отдыха остаётся тяжесть в теле, и кажется, что усталость никуда не уйдёт. Я посмотрел на свои руки. Они стали слабее. Пальцы дрожали немного, и я это заметил. Я чувствую, что моё тело медленно сдаётся, и это пугает меня больше, чем я могу сказать. Я не знаю, сколько у меня времени. Может быть много, а может — совсем мало. Пока могу улыбаться, вроде всё нормально. Но внутри я понимаю, что что-то меняется, и я не могу это остановить. Джисон больше не может терпеть это всё. Каждый день после того “рокового” дня в марте убивал парня не только физически, но и морально. Было тяжело. Очень. Но последнее, что его добило стал поход ко врачу.  “—Вам осталось около месяца, может даже меньше.” Эти слова выбили всю оставшуюся надежду из Хана разом. И он принял решение.  Возможно, самое худшее из всех, что он когда-либо принимал. 05.06.22 Сегодня я снова почувствовал себя плохо. Тело тяжёлое, будто кто-то прикрепил к нему груз. Даже просто сесть на кровать оказалось сложно. Ноги подкашиваются, сердце бьётся слишком быстро, а дыхание становится прерывистым. Я понимаю, что это уже не просто усталость. Каждый день становится немного сложнее, чем вчера. Иногда мне кажется, что силы уходят совсем медленно, почти незаметно, но навсегда. Я стараюсь делать вид, что всё нормально. Пытаюсь не думать о том, что может быть дальше. Но иногда взгляд на руки или на тело заставляет меня понять — болезнь никуда не делась. Сегодня я чувствовал себя особенно уязвимым. И даже короткая прогулка или разговор требуют слишком много усилий. Я не могу полностью скрывать это, хотя стараюсь. В такие моменты понимаешь, как сильно твой организм зависит от тебя. И как мало силы остаётся, когда он медленно сдаётся. Боюсь, что я больше не вынесу этого. После этого, Джисон добавил последнюю запись, предназначенную лишь одному человеку. Придя к Феликсу, он отдал свой дневник ему, сказав “отдай позже Минхо, прошу”. В тот же день, он поссорился с Хо из-за мелочи чтобы смог сделать кое-что, надеясь, что тому будет легче.   

✩✩✩✩   

Та крыша многоэтажки. Всё выглядит как той ночью, когда они рассматривали звёзды.  Четыре звезды горят всё также ярко.  На крыше стоит паренёк. Покончить с собою готов. Не мог он больше терпеть.  И вот он.  Прыжок.  А в мыслях одно: «Прости меня, Минхо.»  

✩   

12.07.22. Раннее утро, яркое солнце просачивалось в окно кухни. Минхо стоял у столешницы, звоня Джисону, который не брал трубку. В это же время по новостям говорят, что парень, лет 17, совершил самоубийство, спрыгнув с крыши. Город мал, такое редкость, да и говорят об этом по новостям. Минхо не особо обратил на это внимание.   Но в тот момент, когда показали фотку того парня, а по телефону он слышалось лишь одно: “Абонент недоступен….”, осознание быстро настигло Минхо.  На фотке был изображён сам Хан.   Слёзы собираются в уголках, рот приоткрыт, руки, что крепко держали телефон, резко задрожали и ослабли, отчего гаджет выпал. В мыслях одно лишь крутилось. Почему?     22.07.22. Прошло 10 дней с того момента.  Феликс отдал Минхо дневник. Он не понял что это и зачем. Ему сказали — «прочти».   Он открыл. Читает.  Почерк знаком.  Понял чей это дневник.  Улыбка стала сама по себе появляться, когда парень читал.  И вот — предпоследняя страница.   «12.07.22  Привет Минхо.   Я знаю, что ты это прочтёшь.   Прости меня за ту нашу ссору, которую я устрою.   Прости меня, если сделал больно когда-то. Прости меня за то, что я сделаю с собой.   Не вини в этом если что себя. Виноват не ты. Виновата болезнь. Каждый день она меня убивает. Боль сильная. С каждым днём она становится сильнее, а я слабее.   Ты наверное заметил что я ослаб, да?  Она меня убивает, я не могу так больше.  Прости меня за всё.  Ты был самым лучшим, что случалось со мной. Когда ты рядом — мне не страшно. Я хотел остаться. Правда хотел. Но я устал быть сильным. Пожалуйста. Живи. Смотри на звёзды иногда. И если увидишь четыре самые яркие… Знай. Я рядом. Люблю тебя.»  

✩✩✩✩✩