мыслим-существуем

      Я не знаю, о чем говорить. Какой смысл вообще разговаривать? Зачем мы говорим? Можно найти применение языку и получше.       Бывает ли у вас такое? Ну вот такое, что все вокруг кажется пустым? Да и ты сам будто бы пуст. Пуст и одновременно полон какого-то говна, мешающего нормально функционировать. Наверное даже лучше быть просто пустым, чем разрываться между кучей мыслей.       К примеру, прямо сейчас, в вечер воскресенья. Я просто лежу на своей кроватке. Мое тело даже не двигается, и если бы не звуки сопения из-за заложенного носа, то можно было бы с уверенностью сказать, что жизнь меня покинула. А может быть, она так и сделала, не зря же ручки и ножки не хотят шевелиться? Ну не суть. Важно то, что происходит в моей голове, а это полнейший хаос: муки из-за учебы, замаринованные в чувстве вины перед всем человечеством и, напоследок, приправленные желанием утопиться в ближайшем озере. Озеро не далеко, если что. Примерно такой рецепт мне выписывает собственное сознание каждый день на протяжении нескольких лет. Вы скажете: "банально". А я отвечу: "все равно вкусно".       Как же не отбросить коньки на такой диете?       Встретить своего человека. Все еще банально? Ну простите, так вот я живу.       Это как сказка про прекрасную принцессу и не менее прекрасного принца, только вместо волшебного поцелуя достаточно просто быть рядом. Ну и да, забыла сказать: в моей сказке две принцессы.       Она сидит где-то в метре от меня, если чуть постараться, то я смогу дотянуться до нее своими пальцами. Но только ног, к сожалению. Все сидит и учит, будто бы больше ничего и нет вокруг. Будто бы нет меня. Достает линейку и кладет ее себе на голову. Видимо, так лучше связь с космосом. И брови нахмурила, хах.       Знаете, мне достаточно посмотреть на нее, чтобы избавиться от этого назойливого хаоса. Не могу думать о чем-то постороннем, когда она качает головой в такт только ей слышимой музыке. А линейка все также на голове, между прочим. Она у меня талантливая. Да, я перестаю думать обо всем этом пессимистичном бреде. Но теперь в голове зацикливается новая мысль. Лучше даже сказать — идея. Интересная задумка, целый план о том, как напомнить о себе. И, пожалуй, я займусь его исполнением. Даже жизнь в конечности вернулась.       Аккуратно скидываю с себя плед и пытаюсь тихо встать с кровати. Моя девочка все так же сидит за столом, но уже не смотрит в учебник. Не знаю почему, но она решила, что жалюзи лучший слушатель, чем я, и им действительно интересно узнать о строении сердца. Это не важно. Сейчас все не важно. Я уже под столом и не намерена отходить от плана. Мои руки тем более.       Знаете, у нее самая мягкая кожа. А еще она пахнет, как грейпфрут. Могу вечно целовать эти ноги. Кажется, уже и прошла вечность. Или пара секунд? Не знаю, сейчас ничего не важно. Понимаю по ее голосу, что она улыбается. Улыбается и не останавливает меня. Но почему-то все также учит свою анатомию… Ну все, перехожу на покусывания.       Она хихикает.       Это так мило. Я так ее люблю. Господи, я такая ужасная, зачем вообще решила ее отвлекать. Она умница, учит, а я лишь мешаюсь под ногами. Так нельзя, пора вылезать из-под этого стола.       Кое-как пытаюсь выползти, но меня хватают за подбородок. Довольно-таки сильно для человека, который весит менее 50 кг. Интересно, а чисто теоретически я могла бы заработать вывих нижней челюсти?       Подумать мне, естественно, не дали.       Вот стул чуть отодвинулся, а на пол упали ее шорты. Кажется, я теряю контроль над ситуацией. Это классно, мне нравится. И вполне очевидно, что от меня требуется. Это я люблю. Определенность — это круто. Все лучше, чем шум в моей голове.