Всё может меняться, но ничто не исчезает до конца

      Чай в кружке уже порядком остыл и стал абсолютно безвкусной водой. Я продолжаю смотреть в окно, когда ты заходишь и молча садишься на стул, который стоит напротив меня. Ничем не примечательное утро. Я уже съездила на одну из своих работ, ты опять почти всю ночь не спала, играла, наверное. Ставишь чайник и тянешь за фильтром с водой, который служит тебе вместо обычного стакана. Пьешь:       - Доброе утро, - немного примялись твои волосы, глаза еще мутные после пробуждения, - ты уже вернулась?       - Да, сегодня поставка была маленькая, поэтому я освободилась быстро.       К чему нам эти бессмысленные вопросы каждое утро? Мы встаем, желаем друг другу доброе утро, а у самих за плечами совершенно кошмарные ночи, проведенные каждой в своей комнате в полном одиночестве.       Внутри каждой из нас есть сломанная деталь, которую мы никак не можем отыскать. Меня вдохновляют твои сессии с психотерапевтом. Мне даже казалось, что тебе становится лучше, но здесь акцент на «казалось». Ты как была пустой внутри, так и остаешься по сей день. Может быть, ты была настолько сломана, что только сейчас смогла наконец-то понять всё поле деятельности, которое тебе предстоит вспахать, чтобы научиться чувствовать. Почему я стала пустой? Ответ на этот непростой вопрос кроется в моем прошлом. Оно слишком жестокое для нормального человека. В принципе, мы обе ненормальные. Я всегда буду анализировать твои слова «Мы просто дети, которые этого не заслужили». И ты чертовски права, нас сломало одиночество, отсутствие родительской любви, и, самое главное, то, что мы были уже рождены дефектными, ненужными. Я могу назвать себя деструктивной, а еще противоречивой. Вообще вся мое жизнь сплошное противоречие и борьба за выживание. Но почему я еще с тобой?       Мне кажется, что я до сих пор тебя люблю. Только уже как месяц не могу понять, как кого. Как подругу? Как бывшую девушку, что разбила мое сердце два месяца назад? Как сестру? Как члена семьи? Я не знаю ответа на этот вопрос, потому, что не знаю, в чем причина моей любви к тебе.       Нужно начинать сначала, копаться в этом, нести ебучую ответственность за все поступки. Мы вместе так же ненормальны, как Джокер и Харли. Но кто кем одержим? Созависимость.       Меня не тянет целовать тебя и обнимать на постоянной основе, как это было месяцев восемь назад. Но я все еще со страхом жду, что ты уйдешь. Твой уход станет крахом моей и так никчемной и одинокой жизни, полной тусклого света. Ты до сих пор мой свет, Алиса.       Когда я попала в больницу месяц назад, тебе было так плохо, что пришлось твоей маме приехать сюда, чтобы следить за твоим состоянием. Я думала, что ты отдохнешь от меня и от моего общества, но тебе стало еще хуже. Потом у нас состоялся тет-а-тет разговор с твоей мамой, когда она сказала, что мне не стоит переезжать, потому что тебе становится хуже без меня. Не могу отделаться от мысли, что тебе перманентно плохо именно со мной. Я отравляю твою жизнь. Но я не могу залезть в твою голову и прочитать все мысли, а так хотелось бы.       Бабушка говорит, что мы партнеры и близкие люди, что мы молодцы и должны держаться вместе.       Психиатр говорит, что у нас есть все шансы быть вместе, если мы будем работать над собой. А это долго, дорого и ужасно ресурсно-затратно. Из-за таблеток я уже отучилась воспринимать реальность, поэтому не представляю, как будет продвигаться наш штиль дальше.       Несколько раз ты уже оставляла меня один на один с собой и ничем хорошим ни для тебя, ни для меня это не заканчивалось. Где наступал момент твоего ухода, на сцену выходило мое безумие, одержимая жажда находиться рядом. И твое желание обладать мною до прокусанных ребер.       Я мимо слушаю твои реплики про то, что кот ночью орал, про то, что наша собака опять ела кошачье дерьмо, про покупателей, к которым ты уже спешишь отвечать – открывая свой заклеенный наклейками ноутбук. Я смотрю на тебя и каждый раз думаю, что ты очень красивая. Но как все-таки я люблю тебя? И почему тебя? Тогда ты перевернула мою жизнь с ног на голову. Хотя, чего таить, ты несколько раз переворачивала мою жизнь и создавала на осколках прошлых слез – новые, только расстеленные дорожки на щеках.       А когда все началось, я была еще подростком. Так ты меня обзываешь, указывая каждый раз на нашу восьмилетнюю разницу в возрасте. Большая? Определенно. Но ни ты, ни я, с годами не умнеем, только разрушаемся под грузом ответственности. Ты – за меня и мать, я за тебя и бабушку. Да, черт возьми, я научилась нести ответственность, и причиной этому ты.       Сентябрь 2021.       - Так, вроде бы это здесь. Ненавижу эти дурацкие отсеки, никогда не могу найти блок В. – Бурчу себе под нос, аккуратно перекладывая компьютер в сумку, чтобы успеть к 9:00 на работу в офис.       Сейчас я работаю в отделе горячей линии покупателей, отвечаю на запросы, направляю их проблемы нужным людям и подсвечиваю прокисшие творожки технологам. Работа не пыльная, но за 12 часов мозг плавится и течет из ушей. Благо зарплата хорошая, в офис нужно ездить только 1-2 раза в месяц по несколько человек, чтобы знакомиться друг с другом. Я бы с радостью предпочитала уединение дома, чем трястись в набитом с утра метро, видя, как мужчины не могут уступить место беременной женщине, и той приходится стоять.       Ночь была просто чудовищная, мы опять с Катей поругались, дошло до драки, и я не планировала приезжать в офис из одного конца Москвы в другой, потому что я не спала. Всю ночь мы выясняли отношения, теперь до меня доебались из-за стикера с песней группы Манескин. Видите ли Катя ревнует меня к солисту, какая она странная и как я устала от нее. Бесконечные подозрения, проверки телефона, моих переписок с подругами. У меня подруг-то не осталось, потому что «Она слишком красивая», «Она слишком много пьет», «Я поеду с тобой, вдруг там будут другие мужики». А еще постоянные оскорбления и попытки уличить меня в измене. Хотя в этих отношениях за семь лет изменяла трижды не я.       От мыслей о бессонной ночи меня отвлек телефон, который извещал о новом уведомлении в телеграм от незнакомого человека.       «Привет. У меня накрылся ноутбук, я опоздаю. Прикрой, плиз». Гласила надпись на смартфоне. Ты кто?       Наверное, моя коллега. Я всего лишь месяц в штате и еще не выучила всех. Ну да ладно. Будем по-тихоньку входить в курс дела, главное, что я уже нашла нужную дверь и сейчас сладко потягиваю свое любимое американо. Хвала офису за кофемашину, отсутствие Кати и наличие балкона, на котором можно курить. Хотя бы где-то нет слежки.       «Привет. Окей».       А что я еще отвечу незнакомке? Я даже имени ее не знаю, поэтому будет чёткое и сухое окей, которое я почему-то так ненавижу. Особенно производное «ок».       Марина уже сидит и печатает на своем ноутбуке ответы для покупателей. Очень приятная девушка, у нее темные волосы, смуглая кожа и темные глаза. От неё веет какой-то спокойной аурой, поэтому очень хочется сесть поближе к ней. Мы пришли примерно в одно и то же время – месяц назад. Сажусь напротив и здороваюсь, я бы с ней пообщалась. Но отсутствие сна говорит мне о том, что сегодня я общаться не особо в ресурсе, моменте или как там. Потоке. Вот, я не в потоке общения.       Спустя час нашей непродуктивной работы, выкуренной полпачки сигарет (Катя не разрешает курить и считает сигареты, поэтому я ношу с собой запасную пачку, дабы избежать повторной агрессии с её стороны), залетает маленькая девушка с синими короткими волосами и кидает сумку на стул рядом со мной.       - Привет! Я тебе писала, меня зовут Алиса! Угадай сколько мне лет?       Я ахуела настолько, что даже не сразу поняла, что у меня открыт рот, и наушник выпал из уха, остановив музыку, которая очень громко сокрушалась вокруг нашей рабочей атмосферы.       - Привет…ну, - я даже не знаю, как реагировать на этот странный вопрос, отвечаю, - 26?.       - Мне почти 30, вот в марте будет, круто я сохранилась? – И проводит по своей рубашке рукой, явно ожидая моей реакции.       - Да, очень. Курить пойдешь? – Мне срочно нужно выкурить полпачки, потому что в голове крутится одна и та же мысль «это только начало». Июль 2023       - Лея, ты слышишь меня? – Алиса аккуратно трясет меня за плечо. – Я тебе кофе налила.       - А, да, спасибо. – Я пытаюсь прогнать наше знакомство из своей головы, чтобы как можно скорее прийти в себя. После больницы я прохожу таблеточную терапию и постоянно в состоянии «никаком». Мне плохо, меня мутит. И от кофе я не откажусь, так как хотя бы на три часа я смогу быть бодрее, чем овощ.       - С тобой точно все в порядке? – Ее карие глаза смотрят в мои с неподдельным беспокойством.       - Да, конечно, просто таблетки, мне нужно полежать.       Я аккуратно двигаюсь в свою комнату, которая служит мне укромным местом, и ложусь на кровать, с головой укрываясь одеялом. Кажется, что тогда я потеряла себя навсегда. Как я могла угодить в ловушку этого столь нетривиального знакомства и заинтересоваться человеком так, что через несколько месяцев наше общение станет другим. Еще спустя время мы уже будем любовницами, а после сидеть напротив друг друга с порезанными руками и понимать, что мы еще дети, которым сломали жизнь когда-то в далеком прошлом. Я помню все твои слова, сказанные мне, я цитирую тебя. Но вот люблю ли я тебя?       Глажу свой шрам на ноге, он уродливый и самый глубокий. Я нанесла его недавно, два месяца назад, именно тогда я поняла, что больше не могу держать себя в руках. Но об этом нужно анализировать по порядку.       Сейчас и уже целый месяц я ищу ответ на вопрос «Как кого я люблю тебя?». И чтобы ответить на него, мне нужно проанализировать всё наше общение. Чем я и займусь. Так меня всегда учила бабушка, что самое главное – это анализировать ситуацию, чтобы не допустить ее повторения в будущем. В комнате под половицей у меня лежит новый, нераспакованный нож, который каждый раз притягивает меня. Но я его не достаю, потому что Алиса умеет читать мои мысли, и она меня выгонит, если увидит новые свежие шрамы.         Открываю блокнот и выписываю важные события: знакомство, первый поцелуй = моя измена (?), первое общение, мой кот попадает к ней магическим образом, я после наркотиков лежу у нее на руках, поездка к ее родителям…список продолжается до бесконечности. Наверное, нужно сейчас просто детально вспомнить наше знакомство.       А ведь дышать без нее мне все так же трудно и сложно, как жить без нее и это я поняла, когда лежала в реанимации, и она мне снилась. Почему я ревную тебя? Кто ты такая, Алиса? Почему ты не отпускаешь меня? Почему ты не можешь доверять мне? Нужно думать-думать. А таблетки начинают действовать, и сил больше не остается, я проваливаюсь в сон. ***       Мы едем в неотложку, потому что Алиса попала себе иглой в глаз, когда разделяла свеженакрашенные ресницы. В свой рюкзак я быстро бросила бутылку с водой, зарядку, наушники (они всегда со мной), две пачки сигарет (мы курим разные) и зажигалку.       От ткани пошел запах табака с ментолом. Именно так пахнет девушка, которая когда-то свела меня с ума и заставила впервые в жизни по-настоящему полюбить.       - Запах твоих сигарет ассоциируется с тобой, их ни с чем не спутать.       - Так ты с них начинала, - она отвлекается от телефона.       - Нет, я начинала с розовых. Зеленые чапмэн я не курила. – Начинаю спорить, потому что чётко помню, что именно моя лучшая подруга подсадила меня на эту марку сигарет.       - В день нашего знакомства ты курила мои сигареты. – Её взгляд пронизывает даже в темноте.       - Я не помню.       - Я помню.

      И мы замолкаем. Как ты поняла, что я пишу о нас?