Всё может меняться, но ничто не исчезает до конца

      Июль 2023       Сегодня при разговоре с подругой для себя я выяснила одну вещь. Если в будущем мне встретится человек, который, как сказала Алиса, полюбит меня так, как я заслуживаю, я сбегу с собственной свадьбы ради этой девушки.       Благодаря хорошим друзьям можно понять для себя многие вещи, например: если сейчас Алиса придет ко мне этой ночью, то я буду любить ее, целовать и кусать до прокусанных ребер и привкуса железа. Я сразу воспринимала этого человека как сексуальный объект, хотела-получила. Когда я вспоминаю наши ночи, я балансирую на грани фола. Сейчас мы перешли на новый уровень взаимоотношений и стали отстраненными и холодными.       Алиса продолжает быть главным руководителем спектакля, ставит мою жизнь на колени. Она играет со мной, устраивает цирк. Она руководит моими чувствами к ней. Если я вновь получу незабываемое тепло губ и рук, пронизывающий взгляд или ласковое «таких как ты больше нет», то растаю. Молниеносно. Влюблюсь как тогда два года назад в этом гребаном офисе, в этой дурацкой рубашке и поганой зеленой пачке сигарет.       Она неживая, она существует в себе, уже окончательно пустила там корни. А я поливаю иссохшее дерево нашей любви своими слезами. Минуточку, поливала. Слёз больше нет, теперь мои глаза два высохших вулкана темно-коричневого цвета. Как бездонные ямы. Мне кажется, что моим взглядом можно пугать детей, потому что он пустой и ничего не обещающий.       Ты говорила, что тебе наплевать буду ли я пить или нет, буду ли я сбегать из дома или нет, буду ли я резаться или нет. Что тебе все равно. Но сегодня мне Карина объяснила, человек просто устал повторять одно и то же, как мантру уже на протяжении года, если не больше. Вероятно, это правда. Потому что на меня твои слова оказали эффект. Желание доказать, что я могу справиться без алкоголя или допинга, могу пройти любую боль без побега, который я так обожаю.       Может быть, просто взять и наказать себя отсутствием еды, как я делала это раньше? Мое желание приносить себя в жертву каждый раз такое необдуманное и неоправданное, что становится смешно. Жалкая Лея с жалкими попытками. Я никогда не хотела привлекать ничьего внимания, тем более внимания санитаров больницы, но как-то оказалась там. О чем, возможно, поведаю чуть позже.       Август 2023       Я не сдержалась и разрезала себе ноги. Ты нашла фантик от ножа и добавила меня везде в ЧС, не разговариваешь со мной и сторонишься, делая вид, что мы никто. Уже идет восьмой день, когда мы не общаемся и мне было все равно, но..       Когда ты увидела то, что я натворила, ты кричала на меня, сказала, что это окончательный конец и меня больше в твоей жизни нет. Вместе, не сговариваясь, мы сняли парные кольца и браслеты. Я сделала это после твоего удара мне по рукам. После того, как ты оттолкнула меня в стену и сжала за руки.       «Режься, хоть всю себя изрежь, ты дура». И в голове «ты дура» крутится, как заезженная пластинка.       Я искренне скучаю по тебе, но сильно боюсь. Я ночевала у своих близких друзей почти всю неделю. Сначала меня приютила Лика на 3 дня, вчера я была с Юлей. Мы очень долго обсуждали: нужно ли мне переезжать или это очередной побег. Бабушка говорит мне о том, что быт нас скрепит, и у нас все будет хорошо. Однако карты, которые я так люблю раскладывать, трактуют обратное – любви нет, есть только твоя собственность. А моя любовь? Люблю ли я тебя? Когда тебя нет близко, я начинаю сильно скучать, чувствую эту сложную связь между нами.       И вот я уже глотаю успокоительное горстями, чтобы успокоить свои нервы и расслабиться.       Твоя мама утверждает, что я солнечный человек, и я не заслуживаю той боли, которая живет внутри меня огромным куском, царапающим за мое живое тело изнутри.       Мои мысли на дне, на том самом, откуда выбраться практически невозможно.       Свои шрамы я показала позавчера твоей маме, она взяла с меня обещание, что я больше не буду страдать и заниматься селфхармом. Но мне, правда, проще сдерживать демона внутри, принося в жертву свое тело. Мы договорились со Светланой, твоей мамой, что я утилизирую все лезвия и окровавленные бинты, футболку и полотенца. Это было кстати. Потому что ты лазила в моем шкафу, я знаю это. Я видела тебя в своих штанах на вчерашнем фестивале.       Фестиваль был прекрасный, я знала, что ты там будешь, поэтому мы с Юлей всячески избегали слишком людных мест. Я нашла для себя легкий выключатель эмоций – собственные таблетки от тревоги. И вместо заявленной дозы выпиваю умноженную на три. Только вот сна после них нет. Зато есть чувство, что ты – это другой персонаж игры, и ты можешь лишь наблюдать за воронкой вокруг неизвестного человека. Но когда воронка засасывает неизвестность и темноту, она затягивает и меня.       Мои друзья спасают меня.

Все спасают маленькую Лею.

Которая сама не может справиться.

Слабая жалкая Леечка.

Январь-февраль 2022.       Нас поставили двоих в одну смену, и общение стало развиваться. Постоянно переписывались, чтобы разобраться с проблемными кейсами, которые подкидывала нам наша работа.       Мне безумно комфортно общаться с тобой. Ты называешь меня противоречивой, но благодаря нашему ночному общению, я стала понимать, в чем моя проблема. Я стала влюбляться в наши переписки. Мне не хватало днем твоих сообщений, но я знала, что мы увидимся ночью.       Я стала носить телефон с собой, чтобы Катя не прочитала ни одного сообщения. Мы обсуждали ориентацию, бывших и нынешних, считали чеки и не могли понять, почему цифры не складываются.       Все ночи я употребляла. Состояние моего организма стало критичным. Катя сильно ругается из-за того, что я ничего не ем, а только худею. Но она даже не подозревала, что под половицей раковины выложены зиплоки, карты и скрученная купюра. Меня не пугало никогда, что ты можешь застать меня за тем, как я нюхаю. Не люблю я больше тебя. Просто не люблю.       Вечером в январе Катя сообщает мне о том, что больше не доверяет мне. Спрашивает: появился ли у меня кто-то и изменяю ли я. Запароленный ноутбук не дает тебе покоя, и после пяти раз неверно-подобранного пароля, мой компьютер блочится.       - Почему ты поставила пароль на свой комп? – Катя держит в руках мышку. – Ты что-то скрываешь от меня?       - Нет, просто захотелось личного пространства. Верни мой телефон. – Протягиваю руку вперед. Меня ужасно напрягает общая обстановка.       Катя кладет телефон на стол, и, как назло, мне приходит уведомление от Алисы. Внутри меня сжимается ком, состоящий из страха и паники. Катя поднимает на меня глаза:       - Если ты сейчас возьмешь телефон, я уйду.

И я беру смартфон в руку.

      Удар.       По лицу.       Хлопок входной двери.       Я сползаю вниз по холодной стене, подгибаю ногу, рукой дотрагиваюсь до виска. Катя кольцом рассекла мне лицо. «Я вот, что подумала, если ты мне открылась и рассказала про свой пиздец. Мой не лучше. Я до сих пор с бывшей в одной квартире живу. И типа не понимаю, что к ней чувствую. Иногда я её ненавижу, а иногда мне хочется, чтобы она была рядом. Увидела, как она своему другу писала о том, что я ее домогалась, пока она спала. Ебанутая, нет? Ну, просто слов нет, чтобы описать этот кринж».       «Ты знаешь, как жить с бывшей в одной квартире? А то моя девушка, наверное, уже бывшая, только что ушла от меня. И мне как-то дискомфортно находиться с ней в одном пространстве. Я ее боюсь».       «Мне не по себе, когда ты говоришь про побои. Мне жаль, что я не могу тебе помочь. Попробуй сейчас просто лечь спать».       «Нет, сон мне не поможет, у меня сегодня ночная смена».       «Точняк, я тебя прикрою».       Плетусь в нашу с Катей спальню, забираю подушку и плед. Расстилаю себе место сна на коврике, в руках сжимаю телефон. Дрожащими руками набираю:       «Спасибо, я, правда, проснусь через пару часов». ***       Проснулась я от того, что кто-то потянул меня за руку наверх. Кажется, я услышала, как у меня хрустнула плохо-зажившая ключица после перелома в двенадцать лет.       - Ты че блять ахуела? Это кто? Ты опять за свое. Какого хуя, объясняй!       Я не заблокировала ноутбук, уснув рядом на коврике кухни. Я, еще не успев проснуться, получаю удар по лицу. Опять по лицу. У меня нет сил бороться с Катей, которая больше и мощнее меня, закрываю руками лицо, чтобы не было так больно.       - Отвечай! – Она кричит мне в ухо и начинает трясти меня.       - Это коллега, успокойся, пожалуйс..       Я не успею договорить, но успеваю увернуться от мертвой хватки за горло.       Весь январь я помню лишь удары, оскорбления и свой писк, просящий остановиться. Я чувствую, как внутри меня ломается вся любовь, что когда-то была (была?) к этому человеку. Больше ничего. Искреннее желание получить новую дозу.       Такси мчит в сторону дома Сони, она уже ждет меня с новым зиплоком. И мне гораздо лучше находиться под кайфом. Мой телефон вибрирует от постоянных сообщений Кати и Алисы. Ни одну из них не хочу видеть. Почему я так злюсь на Алису? Потому, что она написала мне правду о чувствах к этой бывшей? Или почему? Что-то странное, похожее на ревность колет внутри, где сердце. Катя по понятным причинам практически в блоке. Правда рано или поздно мне придется в квартиру вернуться и объясняться.       Выхожу из телеграма через телефон, чтобы она дальше не стала читать то, что не следует. Например, мою переписку с Соней о договоренностях, координатах и цене за 1 грамм сладкой сахарной пудры.       Рано или поздно, конечно, Катя узнает, что я употребляла наркотики, будучи с ней, но пока за окнами не светает, я могу хранить маленький белый секрет в своем нижнем белье.