***
7 апреля. Среда. Сегодня я чувствовал себя немного хуже. Видимо, сказалась ночь под дождем. Все же апрель не совсем уж располагает бездумно бегать по улице в ливень без зонта. Хорошо, что рюкзак непромокаемый, а плащом удалось немного укрыться перед тем, как я отыскал более менее безопасное место для ночлега. Много я не спал, но успел вздремнуть! Этой условной бодрости как раз хватило на то, чтобы сегодня поймать еще пятерых человек. Я рад, хотя теперь явно будут последствия после прошлой ночи. Надеюсь, я не заболею… Ох, это будет очень плохо! Всемогущий снова просил меня отдохнуть нормально. Я не вижу смысла, пока могу сражаться. Лучше сейчас поймать и усмирить как можно больше разъяренных преступников, чем случайно проспать нападение на гражданских. Кстати о них… Меня сегодня впервые испугались:/ Неприятно, но я понимаю, почему те девушки так отреагировали. Мне некогда об этом слишком много думать. Все еще беспокоюсь о друзьях и маме. Я смогу их всех обезопасить, нужно лишь немного больше усилий, и тогда все будет хорошо! Обещаю.***
9 апреля. Пятница. Даже Старатель указал на то, что я выгляжу нездорово. От него это было странно слышать, но я задумался. Может, я правда нуждаюсь в отдыхе? Не знаю, мне кажется, что пока все неплохо! Я выполняю план, каждый день вычеркиваю хотя бы по 3-4 имени из списка сбежавших. Сейчас только семь утра, а пойманы уже двое! Не успел дописать, ввязался в драку:^ Всемогущий сказал, что волнуется. Я опять заставляю всех вокруг нервничать. Сбежал от него, как только выдался шанс… Кажется, я забыл взять бенто? Значит, сегодня без ужина, эх. Ну, зато смогу больше времени уделить поимке кого-то еще!***
10 апреля. Суббота. Кажется, мне удалось не заболеть! Я смог хорошенько просохнуть, разведя костер, пока была ясная погода, поэтому костюм пусть и грязный, но хотя бы не сырой. Так намного лучше^^ Иногда у меня возникает такое ощущение, что мой мозг отключается на считанные мгновения. В битвах это пока не подводило, но я боюсь, что скажется в будущем. Надо будет сегодня поспать хотя бы часов шесть. Много, но иначе я вряд ли выйду из сражения победителем в следующий раз, если снова останусь без сна. Иногда я просто хочу вернуться в детство. Ненадолго. Лишь чтобы вновь стать беззаботным, играть с Каччаном на площадке в героев и бежать домой, когда мама позовет обедать. Кажется, мне действительно стоит поспать, да?)***
??? Они не оставляют меня в покое! Хватит говорить со мной, прошу! Почему вы не можете замолчать… Я слышу их даже в полной тишине. Мне словно щекочут череп изнутри. Я хочу перестать думать. Вырвать мозг и лишиться слуха, чтобы они затихли наконец! Хочу маминого катсудона… а еще чтобы ??? мне снова улыбнулся.***
Апрель? Я не ел уже… 3 дня? Кажется, я ненадолго отключился вчера. Или это было на той неделе. А какое сегодня число? Надеюсь, еще не день ??? Ка??? Я поймал четверых. Каждый сопротивлялся. Первому я сломал пальцы. Второй говорил слишком много плохого про людей, пришлось его слегка заткнуть. Третий, возможно, не проснется в ближайшие дни, а четвертый остался со сломанной рукой и разбитым лицом. Всемогущий, кажется, был в ужасе, когда снова приехал с обедом, а я передал ему злодея в отключке. Он говорил что-то про то, что нельзя ни в коем случае терять человечность. Я и не терял? Они просто сопротивлялись, когда все уже было решено. А я хотел лишь спокойно вернуть их в тюрьму… Сегодня или вчера мне снились ребята. А потом Каччан. Такой красивый и ??? У меня начинает притупляться боль. Настолько устал?***
16 апреля. Вроде пятница. У меня провал в памяти почти в целую неделю! Не знаю, что произошло, да и здесь записей не так много… ох, это пугает. Всемогущий очень обрадовался, когда мы встретились и я не нес полную чушь. Я забрал у него бенто с обедом и ужином, поэтому сегодня смогу полноценно поесть. Если, конечно, организм не решит отторгнуть еду. Придется снова растягивать приемы пищи, лишь бы не тошнило от нее… Вчера на меня напала Наган. Я был еще немного не в себе, но ее взгляд и тот взрыв навсегда запомнились. Иногда я жалею о том, что Геройская Комиссия вообще существовала. Не хотел бы я ее возвращения в том виде, в котором ее знали несколько поколений героев. Скоро у Каччана день рождения… Я не смогу отдать ему подарок((***
18 апреля. Воскресенье. Я узнал о слухах. Меня правда боятся… Сравнивали с Ному, Все за одного, злодеем. Вроде люди обычно благодарны за спасение, но даже так сторонятся и избегают. Дневник все же немного промок, теперь страницы отсыревшие, жалко… Все равно буду в нем писать, без этого, кажется, я начинаю сходить с ума. Или это не помогает? Я слышал, что они меня ищут. Нужно будет тщательнее выбирать места для отдыха.***
??? Я убью его. Он заслужил.***
Апр??? Я не хочу быть убийцей! Они ведь все слышат? Они знают, что я не могу этого сделать. Даже ??? сказала мне об этом. Почему? Почему вы так поступаете? Всегда ведь есть выбор. Так? Какой смысл в выборе, если все уже решено. Я помню его раны. Его кровь… Мне придется избавиться от Ш???, если я хочу увидеть улыбки на лицах друзей. Я скучаю. Интересно, как там мама? Хочу спать. Но мне нельзя сейчас. Тошнит. Мой костюм словно стал больше. Странно?***
Нет смысла писать число. Сегодня день рождения Каччана. Как он там? Я просто надеюсь, что он уже восстановился после… того, что случилось… Мне бы очень хотелось поздравить его. Я всегда, всю свою жизнь поздравлял его с этим днем, даже тогда, когда у нас были совсем плохие отношения. А сейчас словно чего-то не хватает. У меня почти нет аппетита. А еще мне кажется, что я мог переусердствовать с использованием причуд. Кажется, я снова ненадолго потерял рассудок. Смотря на предыдущие записи, я думаю, что так и есть. Это плохо. Мне нельзя терять голову. Я должен еще столько сделать. Изуку, ты должен оставаться сильным! Решил сегодня в честь дня рождения Каччана доесть бенто, которое передавал Всемогущий несколько дней назад. Вроде еда еще не успела испортиться. Не то чтобы я хотел есть, но, думаю, Каччан бы разозлился. Сказал бы, что обходить немощного на пути к статусу героя номер один не в его стиле. Хах) Как же я хочу иногда вернуться к ним… С днем рождения, Каччан^^ Прости, что не сумел поздравить лично.***
22 апреля, думаю. Четверг или пятница. Не выходил на связь с кем-то с тех самых пор, как последний раз видел Всемогущего. Вроде ничего сверх меры не происходило: лювлю преступников, пугаю горожан, теряюсь в пространстве и времени. Я не спал… сколько-то. Не знаю. Даже сижу с трудом, поэтому постоянно включены Плети. Рюкзак кажется иногда таким тяжелым, если честно, хотя вещей там куда меньше, чем в начале. Я рад, что некоторые сбежавшие сдаются практически без боя. Все же в редкие моменты слухи полезны, особенно когда они устрашают. Погода в основном паршивая, но сегодня и вчера было солнце, даже настроение поднялось немного! Ощущаю какое-то затишье перед бурей, но никак не могу понять, из-за чего это. Вроде не причуда Четвертого, но тоже напрягает по-своему. Сегодня мне предстоит поймать банду. Надеюсь, я смогу перед этим немного вздремнуть, чтобы глупо не попасться им из-за усталости. Удачи мне!***
23 апреля. Пятница. Сегодня выдалось отдохнуть спустя столько времени. Предчувствие все равно не замолкает практически, поэтому я всегда напряжен в окрестностях города. Пришлось немного уйти ближе к лесу, чтобы спокойно провести пару часов. Очень опрометчиво с моей стороны и эгоистично, пока остальные наверняка трудятся, но я чувствовал, что скоро вообще не смогу подняться… Это было необходимо. Хотя в итоге я и в лесу поймал одного заключенного. С ним было легко справиться, так что это можно считать разминкой после отдыха) Всемогущий смог меня разыскать к вечеру. Мы довольно долго не виделись вроде? Ох, он выглядел так, словно увидел привидение. Пробормотал что-то, разглядывая меня со всех сторон, покачал головой и сказал, что я все-таки пошел по его стопам. Это плохо..? Нет, если вспоминать то, что я о нем знаю, он был безрассуден, но ведь сейчас тоже нет времени что-то еще решать? Думаю, я все делаю правильно. Если охотятся за причудой, им проще будет достать именно меня, а не искать близких мне людей в Юэй, где гражданских сейчас сотни. Господи, я надеюсь, что все мои друзья, знакомые и близкие люди в порядке. Пожалуйста, пусть они будут в порядке… Что-то я снова раскис. Надо бы искать, где спрятаться ночью. Всемогущий сказал, что обещали дождь. Да, облака слишком густые и темные, чтобы просто проплыть мимо. Нужно поторопиться.***
26 апреля. Понедельник. В битве не очень удачно влетел в бетонный блок спиной. Она и так болела, а теперь приходится еще больше полагаться на Плети. Черт, вот надо же было так… Еда кончилась, да и есть не особо хочется. Вообще не помню, когда последний раз именно ощущал чувство голода. Я либо настолько выжил из ума, что у меня появились галлюцинации, либо они и правда подобрались слишком близко. Мне кажется, я мог видеть Коду на улице сегодня? И вроде еще Джиро. Не успел разглядеть, может, с ними был кто-то еще, но я просто надеюсь, что они на обычном задании и тоже кого-то выслеживают, чтобы поймать. (И этот кто-то — не я, пожалуйста!) Для меня уже привычно использовать несколько причуд довольно продолжительное время. Предшественники, конечно, говорят, что мне все еще рановато и это может плохо закончиться, но лучше я одолею Шигараки и умру вместе с ним, чем позволю ему убить еще не одну тысячу людей, пока буду «зреть», чтобы полноценно использовать все причуды. Моя жертва — ничто. Я не стану брать на себя ответственность за мертвых граждан, когда знаю, что могу это предотвратить. Хоть бы Каччан не полез в это вместе со мной… прошу.***
29 апреля. Четверг, получается. Ну не пропадает это чувство, что что-то случится! Это точно не причуда Четвертого — я научился ее игнорировать, поэтому понимаю, что все не так просто. Я снова загонял себя, как сказал бы Всемогущий. У меня трясутся руки, пока я это пишу. Противное ощущение, если честно. И спина все еще болит. Я уже не помню, всегда ли ходил так, как хожу сейчас. Так тяжело становится, стоит лишь на секунду расслабиться после стычки с кем-то… Словно все силы высосали из конечностей. Не так давно помог девушке. Какие-то парни решили покалечить ее или убить из-за того, что она была мутантом. Мол, монстр это, а не человек. Существование подобных мыслей в нынешнем мире просто вызывает смех и недоумение. Почему люди всегда такие глупые и недалекие? И чем больше я нахожусь на улицах города, тем сильнее мое непонимание. Раньше никогда об этом не задумывался, но большинство и правда отвратительны. Интересно, это я стал плохим или это мир вокруг всегда был таким, просто я не замечал раньше..? Грустно об этом думать сейчас. Это странное чувство преследования не покидает. Надо переместиться в другое место.***
3 мая. Понедельник. Я уже почти два дня снова в Юэй. Меня все еще потряхивает после недавних событий. Я не должен быть здесь… И Каччан меня прямо сейчас ударил! Привычка бормотать вслух всегда подводит рядом с ним:( Вот почему то странное чувство не утихало. Они и правда меня выследили, чтобы вернуть обратно. Я вроде рад всех вновь увидеть, поужинать с ребятами, как раньше, а вроде и не понимаю, зачем было так рисковать? Я бы вряд ли вообще вернулся и остался. Просто это… Каччан. Он извинился и теперь пытается называть меня по имени… И я опять заплакал. Размазал ручку, блин. Не верится во все это до сих пор. Может, вернуться сюда было так или иначе предначертано? Не особо верю в подобное, но в данный момент я готов уверовать во все, что угодно. Лишь бы это было не зря… Хотел бы я знать, что мы все сможем увидеть новый рассвет уже второгодками. Хотел бы знать, что смогу еще не раз обнять маму и своих друзей. Хотел бы быть уверен, что услышу его голос и увижу глаза, когда проснусь после всего этого кошмара. Хотел бы знать, что мы все просто переживем скорую битву. Я продолжу здесь запись тогда, когда мы победим. Надеюсь, что смогу это сделать.