Сгоревшая лампочка.

21 НОЯБ ВЕЧЕР. Я ждал поезд. Он пачему то неторапился увазить меня в Уоррен. Ждать тяжело. Вот я и ришил писать. Кспиримент офицально закончен. Всё далжно было стать как раньше как всегда. Пекарня, уроки мис Кинниан, нет никакого злого меня в окне. Но всё не так. Все вокруг очень грусные. И это совсем не из за дождя и осини. А из за меня. Кспиримент не получился. Жалка. И Элджернона жалка. Меня все сново любят но им из за этого плохо. А я не хочу чтобы тот кто меня любит чуствовал себя плохо. Вот я и здесь. А на другом канце рельс меня ждут другие люди. Мне тоже пачему то плохо. Больше я ничего не думаю. Ну вот. У меня ниполучилось не думать как раньше. Мысли продалжают болеть. Подъехал поезд. Я нехател захадить. У меня очень долго получалось убигать от страшного Уоррена, хателось убежать и сейчас. Другие люди талкались встовали в очередь и показыволи белеты. Я сматрел на них и прадалжал мокнуть под халодным даждём стоя в старонке. Зря я взгленул в акно поезда. Хмурый укаряющий взгляд злого атражения требовал сесть в поезд. Я мялся и боялся. Все уже сели. Я калебался. Начал укаризненно сматреть и тот парень в шапачке праверяющий билеты. Злое атражение потёрло переносицу, успокоилось и папробовало мне улыбнуться. Падбадривало наверное. Я грустно вздахнул и неуверена улыбнултся в атвет. Жалка, никто из друзей непришол меня правадить. Хлюпая по лужам я паслушно ноправился в поезд в Уоррен в новую жизнь. *** Я приоткрыл глаза, просыпаясь после долгого томительного сна. Вот она, моя новая лаборатория, кабинет, абсерватория и громадная библиотека, хранящая кучу книг, важных мыслей, открытий и стеклянную горстку детских воспоминаний. Видите? Нет? Ну, я тоже не вижу, но если побродить и пощупать, поискать в темноте и тумане, то всё здесь целое и сохранное (правда, немного пыльное). Как бы здесь ни было мрачно, свет здесь всё же есть. Его крайне мало, но зато он тёплый, яркий и разноцветный. Воспоминания о встрече с Нормой и мамой, о Алисе, о Элджерноне, о друзьях из пекарни и о докторе Штраусе, а так же вбитые в меня ремнём моральные принципы и мягко заточенные навыки письма и чтения – запутались и озарялись в переливающихся рождественских гирляндах, с маленькими лампочками в виде звездочек. Они всегда мерцали в непроглядной тьме и, несмотря на серьёзное короткое замыкание, горели от каких-то метафорических батареек. Что же я здесь забыл? Произошла инверсия, полюса поменялись местами и теперь это я являюсь многоуважаемым подсознанием Чарли Гордона, которое обречено бродить в темноте, пока он не умрёт или окончательно всё не забудет. Единственное, что я мог делать в таком безвыходном состоянии – это пытаться починить "проводку", просматривая сны с воспоминаниями или поправляя иногда потухающие на гирляндах лампочки, и наблюдать со стороны за действиями Чарли. В остальное же время мне остаётся только спать в самом дальнем и мрачном углу, где раньше предпочитало прятаться моё подсознание, отдаю ему должное, там действительно удобно, спокойно и безопасно. 22 НОЯБ. Плохой сон. Ужасный. Отвратительный день!!!!! Я нихочу никого больше видеть. Всё непалучалось с самого начала. Мне преснилась кокая та ерунда! Все мои знакомые убигали от меня а мис Кинниан настолько сильно плакала что я едва не утонул в её слезах. Дальше меня вдруг ни преятно затряс тот парень в шапачке как их называют провод… стюарт… вобщем он меня разбудил и сказал конечная. Я затаропился и встал не с той ноги. Справой. Ужасна. Мне нечиго ниостовалось кроме как схвотить свой чимодан и быстра уйти. Канечно же я спаткнулся этой самой нагой и больна упал прямо на площадку перед поездом. Подняв глаза, я понял что меня здесь уже ждали и встречали. Мне помог паднятся какой та доктар с усталым лицом. Кажытся я его уже видел. Он был очинь удевлён. Да ни лучшие ночало для знакомства. Я сказал здраствуйте я Чарли Гордон вы низнаите где находится эм больница Уоррен? Я очинь перижывал. Может я праспал нужную астановку? Док продалжал удивлённа на меня сматреть. В его глазах тоже паявилась жалость. Я перестал улыбатся смутно понимая что этот челавек был со мной знаком. Я забыл его имя. Док наканец очинь тиха сказал Здраствуй Чарли давно нивидились я мистер Уинслоу вы нипомните? Нет я нипомнил. И мне ужасна из за этаго ниудобно. Он видимо понял это и молча повёл меня в тот тоинственый и страшный Уоррен… Мне там не понравилось. Я нихочу описывать почему. Плохо и точка. Но нужна записать. Нужна. Кто если ни я? Первае впичатление. Оно важно. И надеюсь оно ошибочно. Опять лил дождь. Там было сыра и страшна. Там было очень много таких как я. И совсем немного нармальных умных людей. Меня посилили с другими больными каторые почему та здаровые. И их никто ни лечит. Странна. Я напрочь забыл их имена они то же. Иток нипалучилось погаворить. Надо было нойти кокую та тему. Но я всё забыл и молчал. На меня косо сматрели. Я рабел. Чуствавал себя белай мышью в стае чёрных мышей. Так ведь говориться? Как бы повёл себя Элджернон на моём месте? Бедный умный мыш. Меня пока все сторонились. Хотя и не знали что такое кспирименты и кто токой Элджернон. Они привыкнут. Да? Я забыл дорогу до столовой но мне же её только что показывали! Если бы не звон и ни галодная толпа моих сожителей то никагда бы ни поел. Когда я пришёл в сталовую понял что пажалуй, сыт. Наелся впичатлениями. Если быть чесным то еда была отвратительнее всего сегодняшнего дня. Извените за грубасть. Камочки с кашей плохое блюдо. Делать было особо нечего. Если бы её ни попробовал съесть я то её бы съели мои саседи. Да. Я поделился. На какое та время я им понравился а потом они забыли. Может и мне забыть обиду? Тот злой дяденька в зеркале несколько раз приходил а потом почему то исчез и в окне то же. Без него одиноко. Нодеюсь с ним всё в парядке. И ещё нодеюсь никто не будет брать мой днивник и книги бесспроса. На моём ящичке нет зомка. Кровать жутка скрепит и пружынит. Вот и встретит меня смерть на ней в этом неприятном Уорроне. Грустна. *** Я хотел отдохнуть. Столько перемен и удивительных событий произошло за полгода эксперимента, море мыслей и переживаний, которые оставили на мне неприятный, болезненный осадок. Всё началось и закончилось слишком быстро. Отдых – вполне себе заслуженное желании, не правда ли? Всё время до Уоррена я постоянно (и почти безрезультатно) пытался держать жизнь в узде и контролировать действия, можно сказать, другого человека. Сейчас он находился в безопасном месте, где никому больше не сможет неосознанно помешать, где он больше никого не напугает и не расстроит. Здесь простят все его косяки. Прекрасно же? Ещё одной из причин для отдыха является отсутствие у меня работы. Мой мудрый, непостижимый голос и силуэт будет просто лишний раз нервировать Чарли и вряд ли принесёт ему пользу. В этом месте будут думать за него – просто следуй за толпой. Наконец-то он перестанет носить титул особенного, и будет таким же неуспевающим как все. Мы всю жизнь об этом мечтали (пусть конечно формулировочка была немного иной. Я хотел быть "умным, как все", а не "глупым, как все"). Но вот скоро настанет пора затаиться, осесть на дно и крепко уснуть до лучших времён, а пока что надо попробовать помочь Чарли освоиться и найти ему своё место. Сидя на полу у гирлянд, я мирно читал случайно найденный в библиотеке справочник о хороших манерах на португальском языке. Дочитаю и тогда может вернусь в свой тёмный угол, а пока пусть поглупевший мозг по-немногу заново усваивает прочитанное... 24 НОЯБ. Хочу домой. Я день не писал патому что забыл что со мной было. Нужно прадолжать записывать свои мысли. Кагда та это помогло стать умным. Нужна знать свою био… биагра… жызнь. Нужно знать свою жызнь. Если я забуду свою жизнь, то исчезну и я. Моя личнасть, верна? Вот. Почти никто из моих дру… саседей не помнит как сюда попал а я записал, значит в любой момент смогу вспомнить. Это важна. Дни в Уоррене чудовищьна похожи друг на друга. Всё порасписанию. Подъём, завтрак, школа, обет, работа, оттдых, ужин и спать. Поэтому я ничего не запоминаю. Всё проста а мне нужна тренировать память. Ах да про сдешнюю школу. Там всё падругому. Там нет мис Кинниан. Грустна. Мы постоянна повтаряем одно и тоже. Азбуку, буквы, цыфры. Потаму я чувствую себя ужастна. Хочется сказать что я всё это знаю но… мне нихочеться казаться умным и указывать на чужые ошыбки. Они так добры и нистоит их злить. Если мистер Уинслоу и директар считают этого учителя и его уроки правильными то я им верю. Мис директар в первую встречу была удивлена мне так же как док. Всё вакруг в кобинете казалось мне знакомым но чужым. Они смотрели на меня и разговаривали о моей судьбе. Я понимал их. Их как и всех умных печалила моя история и заставляла меня жалеть. Плоха. Пачему они думают что если я побыл нидолга умным то это грустна. Это хорошо. На мне был испытан такой хароший опыт. Всю жизнь я был ни очинь умным пачему кагда я стал прежним все теперь ведут себя так будто я умер? Хателось об этом сказать но они абщались между собой а у меня никак нивыходила сформули ро... проговарить эти мысли каторые до сих пор меня беспокоят с тех пор. Прадалжаю. Они гаворили а патом пришёл весёлый псих. ой. Психолаг его имя я то же забыл. Он провёл надо мной тесты. Я ни ажидал увидеть тесты они кагда та меня злили но теперь толька пугали. Я нихотел злится. Мне ни нравилась что на столе передомной стаял будильник. Он громко тикал и требовал скорости а за спиной страшно стаяли док и мис директар. Они нечего ниговорили. Меня валнавало их тежолое пресутствие. Хотя психолаг вёл себя впалне спакойно. Видима он был со мной низнаком. Я написал плохо. Я был собой нидоволен. Я мог лучше. Я что та помнил но иззо сомнений минял правильные атветы. Я очинь старался. А в итоге теперь буду изучать буквы и складывать из кубиков слова… плохо. Вот это действительно грустна. Док и мис Директар нисказали что я сделал всё плохо но это было понятно по их грусным лицам. Очень усталый док Уинслоу хотел меня водушывляюще похлопать по спине но я отшотнулся от его жалости и решил смерится со своей глупостью. Ничего ни поделать. Чуть не забыл. Мис директар почемуто сказала что я отношусь к чистым или чтота ещё. Мне захотелось пошутить и я ответил ей что не очень та чистый или что та про душ. Никто пачему та низасмиялся. Я хотел розбавить такую тамительную и сирьёзную абстановку но они всё воспринели мою шутку серьёзно. Зачем та показали мне сдешние ванные и туалеты. Опять я почуствовал себя потеряным и непонятым. Мой новый клас больше чем клас у мис Кинниан. Здесь было больше учеников. Мне было ни уютно среди них. Здесь было шумно. Не было дисцеп… порядка. Не было порядка. Я надеялся что другие будут вести себя иначе. Они разве не хатели читать и писать? И считать? Это же палезно! Эй! Мои слова и слова новай учительници кажытся её звали мис Петерс прохадили сквось них. Я был растерян. Мне было сложна услышать о чём расказывала учительница. Она часто отвлекалась что бы кого та утихамиреть и недогаваривала задания. У нас были кубики. Нужно было вылажить из них слова. Какие именно я ни запомнил. Рядом со мной двое громко разговаривали. О чём канкретна понять то же не получилось. Вобщем я вылажил то что тогда чуствовал h e l p m e. Опять всё не правильно. Нужно было составить прастое слово hello. И поставить надпись не вокруг себя а в сторону учительницы. Она ниувидила моей немой просьбы а ей всего лишь нужно было посмотреть на кубики с моей стороны. Она так ни сделала! Мис Кинниан бы всё прекрасна поняла! Учительница крайне несправедливо посчитала что я не умею писать. Ммм. А что я тагда сейчас делаю? Стоила бы с ней погаворить и всё объяснить но она всё время занята. Что та мне савсем не везёт сдесь. Кроличья лапка не хочет мне помогать. Ну вот. Мне пора идти на ужин. Хотелось написать всё всё. Но я пишу слишкам медленно. Завтра обязательно продолжу. *** У меня совершенно не находилось сегодня настроения просыпаться и идти анализировать те маленькие, нелепые крупицы информации, которые Чарли смог запомнить за день. С трудом найдя в себе силы, чувство долга смогло заставить меня подняться и подойти к несчастной кучке. Моя работа походила на собирание пазла или мозайки. Есть горка осколков разных цветов и размеров, которые следовало собрать в целое понятное представление о сегодняшнем дне, чем я сейчас и занимался, сидя в тусклом свете гирлянд. Получившаяся картина, пусть в ней и не хватало множества деталей, показалась мне весьма необычной и занятной. Чарли был сейчас не настолько глуп и доверчив, чтобы с первой минуты начать считать Уоррен вторым родным домом, как мне казалось раньше, а даже наоборот. Я не знал радоваться ли мне, что мой отсталый друг продолжал оставаться личностью, несмотря на сильную амнезию; или грустить, что эта самая личность пока не могла так легко привыкнуть к новой жизни среди своих. Мне следовало недолго побыть для него тем самым внутренним голосом, подсказывающим, что и как делать. Пусть я и не горел желанием вновь оказываться в мрачном Уоррене, в своём гробу, но смотреть за сомнениями и неудачами самого себя через пыльные стёкла коттеджей крайне неприятно. Почувствовав пробуждение сознания, я вяло потянулся и направился обратно в угол, решив пока не придумывать сценариев для поучительных снов. Они, по неизвестным причинам, всегда превращались в кошмары, а в данный жизненный период для психологического здоровья был гораздо полезнее простой чёрный фон. 25 НОЯБР Я же говорил, что напишу сегодня! Меня никто и ничто не остановит. А ведь пытались. Сажители хотели порисовать в моей тедради но этого нельзя было допустить. Я им попробовал всё объяснить и чтото мне подсказало подарить им листочек и карандашь но их это надолго не остановило. Мне удалось спрятатся за углом у одной сарайки и теперь вот всё затихло и я могу продолжить писать. Про завтрок и школу записано. Что с обедом? Он тоже очень плох. Мне ненравиться что у еды нет вкуса и пресный запах. С трудом съедая половину я раздаю всё остальное саседям. Все почему то быстро привыкли что я всем делюсь и теперь принимают моё добро как должное. А я никому ничего не должен только бедной Норме каторая осталась безменя савсем одна с больной мамой и мис Кинниан я ей просто очинь благодарен! Но никто здесь низнает про них. Так же как и низнает про ребят из пекарни. И всё астальное из моей жизни то же. Мне неочем с ними говорить. Я пытаюсь слушаю их комментирую но после моих каротких фраз они долго молчат и так смотрят на меня. Что я сомниваюсь что найду себе сдесь человека каторый будет поностоящему дружить со мной как те ребята кажется Джерри и Дасти. Вот так. Мне удалось понять странную фразу голодать по общению. Я голоден и мне ни хватает разгаворов. Хочется говорить с другими чтобы они понимали и я понимал и всё было хорошо но сейчас всё не так и потому лучше в одиночестве. Нужно расказать про роботу. Пока что мне часта дают разную и говорят что это нужно что бы понять на что я годен. Итак кем я уже был. Уборщиком, грущиком, дижурмын, а нет, дижурным, ставил печати на конвертах, собирал маркофь. Меня не радавало нечего из перичисленного. Я папросил устроить меня в пекарню но мне сказали что там больше нет мест. Пичально. Лучшим из худшего оказалось только ставить печати там стаяла пичатная машинка каторая очень мне понравилась но на моё место оприделили какую то старушку а меня послали убирать маркофь. Работа уборщиком была мне знакома но они сказали Чарли ты спасобен на большее и отвели меня на ферму таскать тяжеленые мешки с кормом. Савсем низдорово. Сабирать маркофь гораздо хуже чем писать атчёты и проходить тесты... В свабодное время я пытаюсь читать и вспоминать всё то что я забыл. В новой школе мы ни читаем таких хороших книг. Хотя я сейчас ни в том полажении что бы верить что есть плахие книги. Моя книга кажется мне сложной. Я понимаю что очень медлино читаю но решил что буду прочитывать хатябы адну строницу в день тагда смогу узнать её конец в конце следующего года. Я сейчас в самом начале пока что очень скушно. Книга называется Робинзон Крузо и за эти три дня прочёл в два раза больше планированово. Кажется я её уже читал и мис Кинниан мне с ней помогала. Может мне только кажеться. Нужно читать только кагда никто не видит. Один раз меня с книгой увидил мой сожитель и попрасил меня пачитать вслух. Я согласился. Вокруг потихоньку меня начала собиратся целая талпа. Сначала всё было хорошо. А патом я испугался. Слова перистали складыватся. Буквы разбегались. Я под очень глупым предлогом скрылся из их поля зрения и сбежал вместе с книгай. Я паступил очинь неправильно. Мне стыдно. Я спрятался под пыльной пожарной лестницей где никого небыло успакоился и решил больше никогда нипаказывать книги. Если бы можна было также как с тетрадью. Отарвать листик и подарить. Но так нельзя. Меня кагда то за это больно наказывали. Читать в слух сначала была здораво ведь лучше всё понимается но шумная публека отвлекала. Я должен учится понимать про себя. Это очень важно. Дописываю ночью. Сегодня я видел два раза таго злого Себя в окне. Он пачему та был не злым. Хотя и не смиялся. Проста глядел на меня. С ним ни так одинока. *** – Ага, ладно, я тебя понял, Чарли, сейчас подумаю и найду решения для твоей проблемы одининочества. Ко мне вдруг пришла достаточно любопытная идея. Я захотел напрямую обратиться к доверчивому и ничем незанятому во сне разуму и попытаться донести до него свои мысли. Это вполне могло сработать и помочь ему, ведь всё то, что не помнил Чарли, прекрасно помнил я. – Чарли, здравствуй, слышишь меня? Разум ничего не ответил, но судя по наступившей абсолютной тишине, он отвлёкся от своих дел и послушно прислушался. – Да, это опять я, твой старый приятель. Слышал, что у тебя временные трудности. Ага, догадываюсь, что ты скажешь: "Эй, а не ты ли тот человек, который за пол года перессорился со всеми моими друзьями и деградировал в одиночестве, в куче мусора". Рад, что моя персона так хорошо тебе запомнилась. Конечно же, я понял, что неосознанно допустил во время общения с другими людьми массу ошибок. Просто надеюсь поделиться с тобой одной особенно острой ошибкой, чтобы ты больше её не допустил. Это скорость. Я слишком быстро менялся, и окружающие просто не успевали привыкнуть к моему молниеносному развитию, а потом не менее скоростной деградации. К чему я это сейчас говорю, нам и конкретно тебе стоит быть терпеливее и менее требовательным к другим людям. Поводы для спешки наконец-то исчезли. Вечно спешить – это мой принцип, а не твой. Сейчас нас окружают такие же черепахи. Просто, расслабься и плыви по течению, ладно? Мои слова эхом разносились по пустым коридорам извилин, нагнетая обстановку. Оставалось надеяться, что я выражался не слишком сложно и разум смог меня понять. Тишину вновь рассеял слабый, неощутимый гул мыслей, а значит моя работа на сегодня была окончена. Я устало развалился в пыльном углу, очень надеясь, что в скором времени у Чарли получится освоиться в Уоррене и потихоньку начать обходиться без меня.

<center>

</center>