Доктор в обломках змеиной маски

Глава одиннадцатая: Некрософия или Размышления о Смерти Рассекая просторы бесконечных песков Уэко Мундо, я в который раз убеждался, что худшим из ядов является сомнение, а не надежда. Надежда подобна обезболивающему, в нужное время и в нужном количестве она позволяет делать казалось бы невозможные вещи, пусть даже она, как, впрочем, и все на этом свете, губительна при переизбытке. Сомнения же другие, они намного хуже. Когда их мало, они дают возможность увидеть истинную суть вещей, принять верное, а не очевидное решение, найти незримый для других путь, но когда их много... Принятие нового решения становится почти невозможным, любая суть вещи кажется ложной, неважно так ли это на самом деле, все пути кажутся неправильными или недостижимыми, неважно в прошлом ли они, в настоящем, или в будущем. И сейчас я ужасно страдал от переизбытка сомнений в моем духовном организме. Правильно ли я поступил? Вопрос всегда сложный, а тут еще и то, что отношу я его не к одному решению. Меня действительно гложит то, что я ушел там, где другие остались, оставил Кармиллу почти в одиночку сражаться с Архарнаком Ковиусом, Вастер Лордом, держащим в страхе целый регион Уэко Мундо. Однако еще больше меня гложило то, что пока я вместе с Кармиллой составлял планы засад, охотился на адьюкасов, выбирал достойных союзников и уничтожал недостойных... Тогда мне удавалось не думать о том, что я делал последние... А-а-а, черт, шутка уже изъезженная, но да ладно. Что я делал.. барабанная дробь... этой ночью! Ах, сам пошутил, сам посмеялся, стало чуточку легче. Тем не менее, сомнения вновь пришли стоило лишь мне вновь устремить свой взор в унылые пейзажи. Должен ли был я пожирать своих собратьев будучи низшим? Должен ли был участвовать в рождении гиллиана? Должен ли был давить другие сознания? Должен ли был нападать на своих безвольных сородичей? Должен ли был, став адьюкасом, убивать ту группу? Я ведь не знал тех пустых, вдруг они были не такими уж и плохими? Должен ли был убивать вторую? Я ведь и их не знал. Должен ли был оставлять Беллатрикс в живых? Она ведь была частью той группы, почему я высокомерно решил, что она достойна жить, а ее товарищи нет? Должен ли был отправляться именно в сторону Кровавого Лорда? У меня ведь была целая куча неизвестных ориентиров и море возможностей повернуть в другую сторону. Должен ли был убивать пустых по пути? Они ведь такие же странники этого мира как и я. Должен ли был спасать Кармиллу? Я ведь не знал, почему ее преследовали. Должен ли был присоединяться к ней? Или вернее будет сказать, не было ли мое с ней сотрудничество ошибкой? И, если само сотрудничество не было ошибкой, то что тогда было? Я не мог не ошибаться, ведь теперь у Беллатрикс нет части маски, большая часть нашей группы сложила головы, а я с позором сбежал... Ах, вот оно что. Понятно. Меня... мучает совесть, да? Ну что же, бессовестным меня называли разве что воспитательницы в детском саду, так что неудивительно, что зубастый зверек решил меня покусать… Хах, но это, пожалуй, даже к лучшему. Если у меня еще есть совесть, пусть она и приносит мне лишь боль в данный момент, то все не так уж и плохо. Отчаиваться стоило бы, если бы я ее у себя не обнаружил. Итак, что мы имеем? Небо лишь с Луной над головой, серый песок вокруг и под ногами, почти полное отсутствие живности в окрестностях, да ворох сомнений, вопросов, тяжб. Будем разбираться с проблемами в порядке нашей власти их решить. И, поскольку ничего поделать с унылостью окружающего пространства я не в силах, по крайней мере постараюсь разогнать сомнения, вопросы, облегчить тяжбы. Да, мне стоило пожирать других пустых. Если идти от обратного, то не делай я этого, то просто-напросто начал бы охотиться на обычные души, потом, быть может, на синигами, а потом бы погиб в пасти одного из пустых, либо же от меча одного из синигами. А может и от лука одного из квинси, если временные рамки позволяли бы. Убей меня квинси, я бы исчез из потока душ и повредил бы балансу душ, сожри меня пустой, я бы стал частью очередного Меноса Гранде, а убей меня синигами, то я бы просто отправился на рядовую реинкарнацию, скорее всего в этом полубезумном мире. А все из этого было бы ужасной растратой потенциала, доставшегося мне странным поворотом судьбы. По той же причине мне стоило побеждать в битве сознаний при рождении гиллиана. Неужели этому миру стало бы лучше, если бы в нем появился просто новый адьюкас или, того хуже, гиллиан? Ничего бы не изменилось и мир остался бы прежней дырой. Стоило ли мне есть других гиллианов? Вы что шутите? Да для них быть съеденным - это избавление, пусть они этого и не в силах осознать! Они вообще не из осознающих. Мог ли я с уверенностью сказать, что убитая мною группа заслуживала смерти? Нет. Опускаться до того, чтобы оправдывать убийство самозащитой я тоже не стану, по крайней мере сейчас, когда дело обстояло иначе. Я не видел, как эта группа убивала беззащитных новорожденных адьюкасов... Но нуждался ли я в представлении? Все было более чем понятно, когда они сразу же решили напасть на меня. Они были разбойниками, охотящимися на слабых. Да, для пустых эта охота необходима, ведь в ином случае они регрессируют и станут безвольными и безликими гиллианами... Но это справедливо для всех пустых, кроме достигших апофеоза. Та адьюкасы регрессировали бы, если бы не жрали других, Понтиус регрессирует, если не будет жрать других, Беллатрикс, Кармилла, Серью, все мои бывшие товарищи, сотни неизвестных мне адьюкасов, даже Вастер Лорды до того, как возвыситься, и, разумеется, я. Все мы имеем или имели эту необходимость. Я признаю это и признаю то, что не согласен ради какой-то призрачной морали отказываться от собственной индивидуальности и собственного развития. Но признавать себя таким же как убитые мною адьюкасы я не намерен. Я не просто пожираю других, чтобы продлить свое агоническое бессмысленное существование. Я стану Вастер Лордом, затем арранкаром, а во время всего этого буду менять этот неправильный мир! И только смерть остановит меня в этом стремлении! Что же, я умудрился дать исчерпывающий ответ почти на все мои убийства - это сделано не только для личной выгоды, но и для высшей цели. Осталось только не стать лицемером и лжецом, и можно будет ставить самому себе памятники. Было ли спасение Беллатрикс ошибкой? Конечно нет, она почти сразу доказала свою полезность и давно доказала свою верность. Почему я оставил в живых ее, а остальных убил? Потому что остальные со мной сражались, а она сдалась. А какой смысл убивать сдавшегося врага, когда тот честен в своей жажде выжить, а тебе необходим союзник? Было ли ошибкой направляться в сторону Кровавого Лорда и не сворачивать, когда появлялась возможность? Возможно и было, но как я мог принять другое решение? Ни я, ни Беллатрикс не знали, что будет в той стороне, куда мы направляемся. А не сворачивали мы потому что не было повода. Я же уже говорил, что на нас не нападали бойцы Архарнака пока мы сами на них не напали. А если мы спокойно идем по пути и не испытываем трудностей, то зачем же нам поворачивать? Было ли спасение Кармиллы и присоединение к ее амбициям ошибкой? Нет. Как и в случае с Беллатрикс, я спас Кармиллу, потому что выпадала такая возможность и мне был нужен союзник. Было ли решение воспротивиться Вастер Лорду и его армии ошибкой? Нет, это была авантюра. На одной чаше весов были тела целой армии адьюкасов и возглавляющего их Вастер Лорда, власть над территорией, престиж, слава, множество новых союзников, подчиненных, да даже подхалимов, а на другой чаше весов смерть меня и моих сотоварищей. Плюс ко всему, что тогда, что сейчас, я ненавидел и ненавижу Архарнака Ковиуса и считаю, что его место должна занять Кармилла. Он тиран, а мир, в котором я хочу жить и который хочу построить, должен быть как можно меньше населен тиранами. Что же, я сделал ставку, в результате чего приобрел руки, но отдал будущее вернейшего из моих... друзей. А теперь главный вопрос на повестке дня. Трус ли я? Вопрос хороший, но я не буду на него отвечать. Просто потому что я считаю свои действия обдуманным стратегическим ходом, а Кармилла трусостью. И в зависимости от опрашиваемого, его настроения, положения и обстоятельств опроса, ответ будет таким же как у меня, либо таким же как у Кармиллы. Это субъективное мнение каждого и бессмысленно убеждать себя в собственной никчемности. Даже если я и окажусь трусом, покуда я считаю себя стратегом, я могу двигаться вперед. А вот вопрос посложнее. Должен ли я был так поступать? Ответ мне пришлось вырывать из пасти совести силами чистого разума. Да, это того стоило. Во-первых, я не лгал Кармилле в момент нашего жаркого спора - мы бы погибли, попытайся продолжить полномасштабную войну с превосходящим в силе и количестве противником. А во-вторых... Это уже более эгоистично. Пустой, становясь адьюкасом, или даже просто осознающим себя гиллианом... приобретает нужду не только в поедании себе подобных, но и в поддержании своей индивидуальности. Это не означает, что мы должны как Барраган раздувать до космических размеров свое эго или полностью отказываться от чужих авторитетов... Но мы должны поступать так, как сами считаем нужным. Возможно, мой отказ от продолжения войны может быть расценен как трусость... Но если бы я признал свою неправоту и пошел бы за Кармиллой, то это было бы для меня капитуляцией. Отказом от собственных убеждений и принятием пути другого пустого. А это было бы именно тем, что я в глубине души боюсь - падением. Отказом от высших целей и амбиций во благо личной выгоды и личного решения. Я бы стал хорошим товарищем, оставшимся верным в тяжелейшую минуту. Но даже если бы я выжил в итоге, то уже точно не смог бы стать тем, кто сделает этот мир лучше. Хах, а ведь самому смешно. Сделаю этот мир лучше... Знаете у кого в этом мире такие лозунги? У Айзена, у Яхве, у Тоусена и у меня. Два синигами-отступника, один квинси, желающий уничтожения мироздания, и пустой, монстр, жрущий своих же сородичей. Мы отличная компания, вы так не думаете? Ха-ах, ладно, тема моего расставания с Кармиллой исчерпана. Наши пути разошлись, зато мы оба все еще имеем свои пути. Ну, надеюсь она хотя бы будет жить долго и счастливо... А Архарнака Ковиуса я все равно убью. - Белла... - Йа, Гер Василиск? - Как ты с-себя чувс-ствуеш-шь? - ..Бессар. Уже лучше. Данке. - Чувс-ствуеш-шь ли ты... что более не с-спос-собна развиватьс-ся? - Наин. Даин беспокойство... излишне. Их бы никогда не достигла уровня... Герр де Вайден. И вряд ли бы достигла даже текущей силы, венн ду нихт виаст. - Я боюс-сь, что ты не с-сможешь даже с-стать с-сильнее в ранге адьюкас-са. - Их так не думать. Кусок был маловат. Я покачал головой на этот оптимизм. В Уэко Мундо всем адьюкасам известно, что если у тебя съели даже самый малюсенький кусочек маски, то ты более никогда не сможешь возвыситься. Но останавливало ли это развитие как таковое? Мог ли такой пустой стать сильнейшим адьюкасом? Или потеря части маски - это потеря части потенциала? В любом случае, сейчас я исследую ранение Беллатрикс и пытаюсь помочь ей. Пока что я ограничился обработкой раны лечебным составом, тем самым, который отвечает в организме пустого за сверхбыструю регенерацию. Это не избавило ее от шрама, но я начну проводить опыты над другими адьюкасами, когда стану Вастер Лордом... Хотя нет, лучше начать уже сейчас, при первой же возможности, а после апофеоза перевести опыты в более широкие масштабы. В конце концов, свобода исследований также является моей целью, как и личная сила. - Белла, ты не чувс-ствуешь других пус-стых? - Найн, Гер Василиск. Нуа гиллианы под нами, да мелочь кое-где вокруг. - Яс-сно. Как жаль. Мне бы очень пригодилась сейчас группа-другая пустых. Ну да ладно, голод пока не мучает, значит перетерпеть жажду битвы смогу. Стоит вообще получше контролировать это чувство, а не то оно перерастет в зависимость и я погрязну в ней. Это было бы еще более худшим падением, чем примкнуть к чужим амбициям – просто потонуть в порочном стремлении убивать. Хах. В этом проклятом мире даже звезд на небе не сосчитать... Потому что их нет. И что мне делать? Считать песчинки в этой пустыне или, быть может, играть в слова с самим собой? Это даже на словах звучит грустно и жалко. И о чем же можно задуматься, пребывая здесь в Уэко Мундо? А почему бы и не о... смерти? Да, как по мне давно бы стоило поднять эту тему. Стезя Смерти, Аспект Смерти, Путь к Смерти... называйте как хотите, главное понимать, чем это является. Мне вот это малопонятно. Я знаю, что эта штука была у всех в Эспаде... Барраган говорил, что от нее зависят силы, характер и сила пустого. В принципе, эта штука и вправду была заметна у всех членов Эспады. Но была ли она у других арранкаров и пустых? И, если она не всем дана, то есть ли Стезя Смерти у меня? Ну вот и как это понять? Мне судить по тому как я жил, или по тому как я умер? Хотя, если быть честным, то я никогда не жил и не умирал. У меня были истоки, один из которых и стал мною, но говорить, что я и есть один из своих истоков... По крайней мере, это будет неправильным. Я отчетливо вижу различия и сходства в себе и основном своем истоке. И различий куда больше чем сходств. Я понимаю, что часть различий вызвана новой ипостасью и длительной жизнью в нынешних условиях, но также отчетливо понимаю, что многие черты я приобрел из других истоков. Так правильно ли судить о себе основываясь лишь на самой большей своей части? Да и вообще, даже если судить так можно, то как определить свою Стезю, основываясь на той смерти? Я умер потому что... Засмотрелся на красотку? Это была Похоть? Или меня постигло кармическое наказание, поскольку я засмотрелся на проходящую мимо девушку, хотя тогда встречался с другой? Тогда моей Стезей является Неверность? Или тут сыграло роль то, что я всегда отличался повышенным интересом к противоположному полу? Снова Похоть? Или может Опьянение как у того многоглазого? Или дело вообще не в том, что я смотрел на девушку, а в том, что упал в открытый люк? Тогда Невнимательность? Или то, что этот люк был открыт? Случайность? А может это была моя судьба и моей Стезей Смерти соответственно тоже является Судьба? Совершенно непонятно. Жизни других своих истоков я вспомнить не могу, да что там, я даже плохо осознаю, какие черты моя личность приобрела от других истоков, а какие от пережитых ситуаций! И как тут судить? Ну, если отталкиваться от обратного, то... может попытаться понять какова моя Стезя исходя из личности и способностей? Так, ну с личностью сложно. Во-первых, в который раз говорю, что она у меня перекроенная, да так, что откуда что не разберешь. Во-вторых, я не могу судить о себе как сторонний наблюдатель. Для безумца его собственный образ мышления вовсе и не безумен... А для гордеца его собственное чувство важности может показаться скромностью. Я могу конечно попытаться спросить Беллатрикс, но... Боюсь она не из тех, кто умеет высказывать плохие вещи в лицо. Да и за спиной она скорее всего это сделать побоится. Ладно, попытка не пытка. Похоть? У меня за время пребывания пустым половое влечение себя не проявляло, так что вряд ли. Вообще это наверное грустно быть чуть ли не единственным озабоченным в мире, населенным бесплодными созданиями в природе которых и пол является атавизмом. Неверность? Звучит... грустно, особенно учитывая недавние события. Но я же остался верен Беллатрикс? И расстались с Кармиллой мы скорее потому, что оба разошлись во мнениях. Даже если это и было предательство, то оно не было односторонним... Судьба? Но я никогда не был фаталистом. Случайность? Но я никогда и не отрицал предопределенности и неизбежности. Опьянение? Пошутил бы я о том, что сложно быть опьяненным не беря в рот и капли алкоголя, но... Я ведь поступил не опьянено, отступив от проигрышной битвы. В момент принятия решения мне очень даже хотелось продолжить сражаться, но я поступил по велению разума, а не по прихоти. Или это самооправдание? Вообще, если пересилить свое же желание оставить вопрос открытым, моя личность то еще непостоянство и несоответствие. Моей главной целью, той которую я без конца то и дело упоминаю, является улучшение этого мира... Вот только когда я решил это сделать? Не помню. Да и не было это к чему-то приурочено. Помню, что раньше всегда считал этот мир недоделаным, неправильным, незавершенным... Но когда я решил, что это я должен все исправить? Да и... Разве испытываю я теплые чувства к обитателям этого мира? Не Уэко Мундо, а ко всей Вселенной Блича. Мои сородичи пустые - либо звери, не имеющие разума и питающиеся людскими душами, либо каннибалы, чья личность крайне редко оказывается приятной в общении. Среди нас процветает эгоизм, лживость, тяга к насилию, вероломству, жестокости... Сильнейшие представители нашей расы безвозвратно стали узниками собственной одержимости. Барраган раб своей же гордыни, Старрк потакает своему одиночеству, Улькиорра погряз в нигилизме, Харрибел одержима жертвой и ее избежанием, Неллиел одержима грустью, поэтому помешана на всеобщей радости, Гриммджоу ищет разрушений и драки, Нноитора отчаянно желает собственной гибели, Ямми - раб своего же гнева, А Заэльапорро... само определение одержимости. Хах, сужу я этих пустых, а ведь и в жизни их не видел... Я высокомерен однако. Но сути это не меняет - в моем же видении моя раса ущербна, и я не рад, что являюсь ее частью. Синигами? Вот уж к кому я точно не испытываю теплых чувств. Плевать, что эти меченосцы меня расценивают как животное, обязательное к устранению, я их не встречал еще, чтобы за это на них злиться. Вообще, с моей стороны было бы благородно просто не судить о них, покуда я сам их не встречу, но... Что же, если я ошибаюсь насчет них, то я изменю свое мнение. Синигами - хранители стагнации, а не уравнители баланса. Они живут в устаревшем обществе, какой забавный каламбур, нисколько ни развиваются, и более того, губят на корню все зачатки развития. Их общество построенно на лжи, прогнивших традициях, интригах и самоуправстве. Аристократия позволяет себе все, что ей вздумается, Готей это допускает, потому как и сам является во многом аристократией, а за стенами Сейрейтея льется кровь простых душ, искавших упокоения... Не по недосмотру синигами, по их на то воле. Квинси же... Что вообще требуется сказать о инвазивной расе, губительной для самого мироздания, ведомой собственной гордыней и ненавистью? Разве что то, что ведет их амбициозный тысячелетний монстр с замашками лидера секты, желающий уничтожить мир... Итак остались только люди. А что люди? Они в этом мире ничем от обычных не отличаются. Я конечно не откажу себе в удовольствии время от времени за ними понаблюдать или там попробовать их очередную инновацию, но... Мне нисколько не хочется менять человечество. Какая ирония! Самой завершенной расой в этом мире духов является самый обычный человек! Вот такая вот картина. Ненавижу почти всех жителей этого мира, но желаю его изменить к лучшему. А каково это изменение? Ведь сам не знаю, чего хочу... Пока не знаю. Или же… просто хочу чтобы этот мир изменился? Да уж, на фоне этого мои перепады настроения, случающиеся время от времени даже теряются... Хотя я даже не думаю, что это полноценная часть моей личности. Учитывая мою природу и количество и интенсивность этих вспышек, то скорее всего это последствия пожирания других пустых. Ну, пока эти приступы агрессии, меланхолии, паранойи и наваждения не мешают мне жить, то я готов с ними смириться. Выходит, что... не выходит. Никаких зацепок в своей личности к своей Стезе я не нахожу. Может ее вообще нет? Или она проявится, когда я стану арранкаром? Со способностями то же самое. У меня ведь их три! Яд, укрепление и эмпатия. Какая между ними связь? Зовите ведущего из телепрограммы "Где логика?"! Они бы еще могли к чему нибудь относится по отдельности, но вместе... Ах, все это сплошной... Хаос? - Гер Василиск, найдена группа пустых! - Понял тебя, где они?