Что же будет если всё таки узнаешь правду?..

***

      Сегодня не пугало отражение в зеркале, это было странновато, но вскоре я просто забил на это. Стоя над раковиной в ванной, опять думаю над прошедшим днём. Стоя над раковиной, я рассматриваю свои руки. Чёрт, эти раны точно не сделают никого счастливее. А ему уж точно не понравится то что я делаю. Да и в принципе уже пытаюсь завязать. Пытаюсь. Я честно пытаюсь. Честно. Ты говоришь что ещё слишком рано для серьёзности всего. Я считаю наоборот. Полностью да наоборот. Кажись мнения не сходятся только в этом. Я хочу жить. Жить только с тобой. Запуская руки в тёмно голубые волосы, на глазах снова появились слёзы. Ну нет. Только не это! Спиной ударившись о заднюю стену, я резко скатился вниз. Уже сижу на полу. Боже, я парень или кто!? Почему каждая мелочь вызывает слёзы?! А может это отходняк? Нет. Нет. Нет! Твою же, заляпал всю футболку в слезах. Хотя, куда мне в этой футболке, с такими синяками на венах? Честно, я пытаюсь. Уже который год пытаюсь отказаться от наркотиков. Сколько себя помню, всегда был зависим, но только пару месяцев назад перешёл на героин. Нет, не боюсь боли. Да и никогда её не боялся вовсе. Не знаю почему многие называют меня нытиком. Хотя нет, знаю. Знаю как никогда другой. Смех. Какого?! Мне стало так смешно со всего. Я ненормальный? Да нет. Нет. Это ведь абсолютно нормально, не так ли? Закрываю рукой рот чтобы никто случайно не услышал его. Поднимаясь с пола я вновь взглянул в зеркало. Растрёпанные, длинные волосы, чёрт, как же я ненавижу это всё. Нет, нет, я люблю свои волосы. Ненавижу только когда из-за них меня называют девкой. Отвратительно. Меня привлекли глаза в отражении. Они были чуть ли не серыми, лишь слегка был виден голубой оттенок. Хотя, уже не виден. Аномально большие зрачки не давали нормально понять какого они цвета. Часто. Как же часто меня называли наркоманом, когда я появлялся в таком виде. Опять. Опять в голову лезет твой силуэт. Это милое личико, тёмно карие глаза. Этот милый голосок, что всегда говорил что готов выслушать. Мягкие. До ужаса мягкие, коричневые волосы. Милые, заострённые на кончиках уши. Будто сам эльф вышел из сказки. Боже, за что ты такой идеальный?! А я.. Я будто ошибка этого мира. Простой изгой, жизнь которого так и кончится где нибудь в переулке. Я так и буду ходить из угла в угол ища себе место в этом мире. А жить мне ещё долго. На что я такой молодой?! Мне всего 15, а я уже пережил столько всякой хрени. Кажись такими темпами, не доживу даже до 30. Хватаю какой то свитер, мне показалось что он был моим. Стук в дверь. Я быстро надеваю его поверх футболки и выхожу из ванной комнаты. За дверью стоит Феликс. Я как всегда дружелюбно поздоровался, быстро направившись в комнату. Нашу комнату. Захожу в комнату, тёмно карие глаза провожают меня от двери до кровати. Я мило здороваюсь, будто бы только что не ревел из-за чувств к тебе. Будто бы я только что, очередной раз не подвёл тебя. Кажется, он заметил что то странное. — Зонтик, мне всегда было интересно, что стало с твоими зрачками? Последнее время я очень часто замечаю что они, ну, уж очень расширены.. — Твою налево. Нет. Он же не мог догадаться? Да нет. Нет. Всё в порядке, он никогда не был особо умён. Любил я его и не за это. — Ой, да всё хорошо! Просто видимо последнее время напряга много) — Отмахнулся я, как ни в чём не бывало улыбнувшись. Только бы не выдать себя. Я не хочу опять подводить его. Я не хочу чтобы он опять плакал вечерами от того, что не может ничего изменить, пока меня нет. Господи, я так хочу всё изменить. Я не хочу быть зависимым, я не хочу подводить близких мне людей, я не хочу больше никогда видеть на его глазах слёзы. — Зонтя, ты же понимаешь, что если ты опять нарушил обещание, мне будет больно, а если сейчас врёшь, то доверия не вернуть— Ну прости. Прости меня идиота! Я сам этого не хочу. Я пытался, честно. Честно.. Даже тысячи извинений не исправят того, что я опять наделал. Ну почему!? Почему я не мог просто не делать этого? Что мне стоит эта минутная слабость? Вина. Я чувствую вину за то, что зависим. Твою мать, как же я хочу вернуться назад, пару месяцев назад, когда я всё таки мог как то жить без наркотиков. Я был чист. Это был январь, месяц, который был не в тумане, который я жил, а не выживал. Всё это, мать твою, из-за моего детства. Мне никогда не давали чувствовать. Я не мог стать сильным, я не мог пройти через все преграды жизни, я так и остался там, где меня бросила моя слишком молодая мать. Ей было всего 16, когда мне исполнился год. Я наблюдал за тем, как моя собственная мать приходила домой накуренной. Первый раз я попробовал наркотики в свои 10, мне их дала моя собственная мать. Я не знаю и никогда не знал кто мой отец, были конечно предположения, исходя из того, кто чаще всего ночевал у нас дома. Пока я плакал по ночам от безысходности, моя мать в соседней комнате блять, ебалась с очередным мужиком. А когда я плакал при матери, она всегда затыкала, говоря что я не пацан, а истеричная девочка. Чёрт, осознавать это сейчас было жутко. — Да, да, я знаю. Габри, ты ведь меня знаешь, я тебя не подведу. Я ведь тебя люблю — Когда я уже разучусь врать?! Ненавижу себя за свои же слова. Ненавижу. За что я такой? Я всегда буду один? Я слишком молодой для всего этого! Я всего лишь пятнадцатилетний подросток! Мне хочется уткнуться лицом в чьё то плечо и просто напросто высказать. Высказать всё то, что я чувствую. Хватит ли у меня на это слов? Нет. Я знаю что поступаю неправильно. Но поступаю я так из-за того что привык. Я пытаюсь. Честно пытаюсь.. Какой раз я это уже говорю? Теперь понятно почему. Теперь понятно почему мне уже никто не верит. Остался лишь он. Он наивно верит моему милому личику. Что же будет если он всё таки узнает правду?..