Я просто боюсь тебя

«— Ты многому уже научил меня и ещё многому научишь. А причина этому всегда будет одна. — Ты всё ещё любишь меня? — Нет, я просто боюсь тебя.» Глухой звон в ушах. Что происходило прошлой ночью? Как долго я спал? И вообще, в своём ли доме нахожусь прямо сейчас? Ничего не помню, разум словно в тумане, перед глазами всё расплывается. Лишь чётко вижу твой образ где-то там, в глубине своего подсознания. Всё случилось около недели назад, а возможно прошло всего лишь несколько дней. С нашего с тобой знакомства прошло всего полгода, если не меньше, а может быть больше. Ты был элегантен, привлекателен и чрезвычайно вежлив с другими. Ты никогда не боялся говорить правду людям в глаза, был честным и открытым человеком, но для меня ты всегда оставался загадкой. Мы познакомились на работе, тогда ты пришёл в офис и был всего лишь моим помощником, всё время усердно работал и не любил болтать о неважных вещах, тебя интересовало только выполнение своих обязанностей на рабочем месте и продвижение по должности. Лишь после трудного рабочего дня ты мог нехотя проронить несколько слов. Каковым же тогда было моё удивление, когда однажды, окончив смену, ты пригласил меня прогуляться вместе и немного развеяться. А ведь мы и не знали толком друг о друге, хотя уже неделю работали вместе, но почти не разговаривали. Я знал лишь твоё имя, знал то, что ты примерно моего возраста и холост, как и я. Думаю, и твои познания обо мне не сильно-то отличались. Тот вечер стал первым, когда мы хорошо пообщались, словно настоящие друзья. Удивительно, как одна беседа может сблизить двух людей. С тех пор мы стали общаться немного чаще, проводили время вместе в парках и кафе. Ты делал большие успехи на работе, а я наблюдал за этим, и что-то внутри меня ликовало, словно я наблюдал за своим маленький ребёнком, что делает свои первые шаги, развивается и постепенно взрослеет. Прошёл месяц и вот, неожиданно для самого себя, я влюбился. Я стал смотреть на тебя уже не как на коллегу, а как на возлюбленного. Твои руки, твои губы, твой голос — всё это манило меня, заставляло всё больше погружаться в мысли о тебе, ещё больше влюбляться. Но я до последнего старался всё отрицать. Это лишь простое влечение, скоро оно утихнет и всё будет, как и раньше, нужно просто переждать, перетерпеть. Я молчал как рыба. Служебные романы в нашем офисе не приветствуются, да и кто знает, как бы ты отнёсся к такому резкому признанию, ещё и от парня. Но всё тайное однажды становится явным. Новогодний корпоратив. Хоть я и не умею пить и быстро пьянею, мне всё равно наливали на ровне со всеми, а отказаться было как-то неудобно. К концу вечера я был уже не в состоянии стоять без посторонней помощи. Не помню, что происходило, пока я был пьян, не помню почему оказался утром в твоей квартире и в одной постели с тобой. Позже ты рассказал, что в тот день я сильно напился и повис на твоей шее, не желая отпускать, и стал говорить о том, как сильно я тебя люблю. Тогда, то ты и решил забрать меня ото всех, чтоб никто более не смог этого увидеть. Но ты так и не сказал, что было после… Словами не описать, какой стыд пробирал меня в тот момент, я был уверен, что после этого ты не захочешь даже заговорить со мной, но я ошибался. С тех пор ты даже чаще звал меня куда-то и это всё больше походило на свидание двух влюблённых, ты даже приглашал меня к себе на ночь и, почему-то, я каждый раз соглашался. Всё заходило дальше и дальше. Однажды я всё же не выдержал и набрался смелости сказать тебе о своих чувствах, но это уже не было пьяным бредом. Я не был уверен, чего можно ожидать после, но я решился. «— Я люблю тебя. Да, мы не так долго знаем друг друга, но мне кажется, что я полюбил тебя с первого дня, как только увидел. Знаю, ты можешь отвергнуть эти чувства, я это пойму, ведь мы оба парни и…» Как сейчас помню, как ты тогда закрыл мне рот страстным, горячим поцелуем, а отстранившись спросил… «— Неужели, ты до сих пор не понял, к чему я всё это время вёл?» Даже тогда ты не терял своей загадочности, хоть эти слова и были для меня предельно понятны. И мы действительно стали встречаться. Удивительно, ведь всего месяц назад я мог только мечтать о таком, а сейчас это стало реальностью. Каждый день был словно сказкой, в которую я всё никак не мог поверить, будучи на седьмом небе от счастья. Вскоре уже мы стали жить вместе и делить одну постель. Свидания, ночные посиделки с чашкой чая и фильмом, привычная рабочая обстановка — во всём этом ты выглядел превосходно, манил своим видом. Я любил смотреть на твоё задумчивое, серьёзное лицо, на твою мягкую улыбку, даже твоя злость привлекала меня. Весь ты был объектом моей любви, я отдавал всего себя без остатка и как мог старался, чтобы обоим было хорошо в отношениях, но… Спустя три месяца ты уже стал заметно остывать и снова больше времени проводил за работой или со своими друзьями. Домой приходил поздно, нередко от тебя пахло дорогим алкоголем. Со временем мы стали даже спать в разных кроватях, хоть иногда и бывали редкие исключения. Ты оставался на работе, даже после окончания смены и я уходил домой один, один ужинал и один ложился спать. Ты становился всё более серьёзным и грозным, а я уже не чувствовал такой власти над тобой, как это было тогда, когда ты был моим помощником. Я остался позади. Теперь уже ты стал учить меня многим вещам, учить жизни и продуктивной работе. Учил быть серьёзным и сконцентрированным. Порой всё доходило вплоть до срывов, криков и поднятия руки. Я стал бояться тебя и твоей силы, твоего морального давления, стал чувствовать себя никчёмной букашкой, но в то же время перенимал всё это, начинал вести себе подобно тебе, но всё равно боялся, ведь с каждым разом положение ухудшалось, как и наши отношения. И вот ещё три месяца пролетели так. Я наблюдал, учился у тебя всему, перенимал даже этот холод. Да, я долго терпел всё происходящее, надеялся на лучшее, но со временем и сам остывал. Моя, некогда безграничная любовь, стала превращаться в банальную привязанность. Я более не любил тебя, ты просто был мне нужен, ведь я привык к этому. Говорят, что каждому дьяволу положен свой ангел. Я же стал вторым дьяволом в наших отношениях, дьяволом, подобным тебе. Моя душа сгнила до последнего и не осталось ни одной чистой крупицы. Мне больше не были важны чувства, я больше ничего не испытывал, лишь отвращение. Отвращение к себе за свою былую слабость. А былую ли? Стал ли я сейчас сильным? Мы расстались и это было правильно. Я в тот же день впопыхах собрал все свои вещи, стараясь не забыть ни одной малейшей детали, что могла бы тебе напомнить о былых отношениях. Если вдруг я хоть что-то забыл, сожги это, избавься. Хоть мы и продолжили общение, теперь мы лишь коллеги и не более. Забавно, теперь я такой же, каким когда-то был ты. Холодный и серьёзный, сосредоточен лишь на работе и не желаю думать о других вещах, они более не важны. Интересно, а что если когда-то кто-то так же влюбится в меня, как однажды я влюбился в тебя? Что тогда сделаю я? Повторю ли твой путь или для меня уготовлена другая судьба? А может и тебя однажды ранили так же, как ты меня? Я не знаю ответов. А ты всё продолжаешь учить меня. Теперь уже я у тебя в подчинении, твоя правая рука, твой помощник, твой, когда-то любимый и желанный человек… А ты продолжаешь меня учить, словно теперь уже я тот маленький ребёнок, что делает свои первые шаги. Но ты смотришь на моё развитие без той улыбки, с которой я тогда смотрел на тебя. Ты лишь складываешь руки на груди, пронзая всё моё тело холодным взглядом, пробирая каждую струнку моей души холодом. «— Ты многому уже научил меня и ещё многому научишь. А причина этому всегда будет одна. — Ты всё ещё любишь меня? — Нет, я просто боюсь тебя.»