Как мне жить?

Я не собиралась контролировать себя, скорее, даже не хотела. Я твердо решила, что в этот вечер, для меня не существует слова «контроль». Из нас двоих, сегодня я буду Мстителем. Холоднокровная, кровожадная, неконтролируемая. Ровно этого плана я и придерживалась, пока не услышала свист. Наш с ней свист. Тот самый. Все тело оцепенело, но мои органы чувств были максимально сконцентрированы, как никогда раньше. Я воспринимала каждое его слово и оно каждое било по тем самым органам чувств будто бы железной наковальней. В этот вечер, для меня не существует слова «контроль». Моя неконтролируемая ярость перешла в неконтролируемые слезы. В какой-то момент я поняла, что уже не слышу Бартона, я ушла глубоко внутрь себя. В этот самый момент я разрешила себе начать по ней скорбеть, в этот самый момент я начала по ней скорбеть... Из меня вышел звук похожий на писк, что-то схожее с тем, как скулят собаки. Да, верно, как брошенный, испуганный, маленький щенок. Было настолько больно, что это рвалось наружу и сдерживаться сил не было. — Я так сильно ее любила, — словно ребенок пытаюсь сказать внятно и не поперхнуться собственными слезами. — Я тоже, — отвечает мститель, сдерживая свои собственные слезы. Я понимаю, что он не виноват. Но кто тогда? Кого мне винить? Мне нужно кого-то винить, хоть кого-нибудь. Я сокращаю дистанцию между нами и протягиваю ему руку. Он принимает этот молчаливый жест, встает и смотрит мне прямо в глаза. Тишина. Мне нужно уйти.

***

Я не помню как добралась до места своего временного проживания, не помню как переоделась, не помню как купила сигареты и бутылку воды, не помню как вернулась в номер. И вот, я лежу на кровати и от бессилия смотрю в потолок. На часах 04:05, голова раскалывается от пролитых слез, а нос легче выкинуть и найти новый, ведь, кажется, будто он уже никогда не сможет снова начать дышать. Это была самая настоящая истерика, я раньше не испытывала подобного, в какой-то момент, я даже подумала, что это не закончится и я умру. Умру от самой сильной душевной боли на планете. Довольно трагичный способ, чтобы умереть, мне подходит. А на могильной плите красовалась бы надпись «Елена Белова – слишком сильно плакала». Эмоции закончились, теперь в ушах звенит, а в голове поселился нескончаемый поток мыслей и каждая из них, естественно, о Наташе. Это будет долгий и сложный путь, но я обязательно постараюсь принять тот факт, что тебя больше нет и что это был твой выбор. Постараюсь… Я вскакиваю с белых простыней и начинаю ходить из стороны в сторону, злость подступила к самому горлу. — Ну нет, стоп! Подожди! Какого черта, Наташа?! Ты эгоистка! Сама все решила, сама все сделала, а какие будут последствия тебя как всегда не волнует! — Я хриплю, не узнавая собственный голос —, Герой с глянцевой обложки, Мисс Жертвенность планеты Земля! О чем ты думала в тот момент, мать Тереза Романофф?! — Что-то в голове щелкнуло —, о чем ты думала, боже..? Что же тогда было у тебя в голове, сестренка?… — Я выдыхаю и покорно опускаю глаза, чтобы вновь не начать плакать. Взгляд упал на край кровати, где лежали сигареты. Зачем я их купила? Я же никогда не курила. Может быть, это подходящий момент, чтобы начать? Я беру пачку, на которой что-то написано, сфокусировав взгляд на буквах медленно читаю «Недоношенность». — Ха! Тупая картонка! Тут ты конкретно промахнулась! Выйдя на свежий воздух, я закрываю за собой дверь небольшого балкона, сползаю вниз по стенке и плюхаюсь на бетон. Открыв пачку моих «новых смертоносных друзей» я понимаю, что нет зажигалки. — Сука… Вот так и заводи новых друзей. — Натянув на голову капюшон от своей черной толстовки, я вдыхаю морозный воздух Нью Йорка полной грудью и шумно выдыхаю куда-то в небо, — значит сегодня никакой недоношенности, только зож и долголетие! Этого же ты хотела? Чтобы я прожила долгую, счастливую жизнь? Об этом ты думала? Ради меня ли это было? Только вот счастливой она уже не будет, понимаешь? Она никогда такой не была и не будет. И ты это знаешь. — Я делаю секундную паузу, — знала… На улице уже светло, сегодня Рождество, в этот день, когда-то давно родился Иисус. А потом он умер за чужие грехи. Что-то мне это напоминает. Только вот Наташа не воскреснет… к сожалению. Хотя по моему мнению, она Иисус не хуже оригинала. Мне нужно собраться, определенно. Душ, еда, обработать ссадины, отключить жучок от Бишоп, потом постараться немного поспать, ну а вечером напиться в честь праздника Иисуса. Звучит как план!