Часть 1, Она хотела быть любимой — фанфик по фэндому «Кунг-фу Панда»

Часть 1

30 июля 2023 г. в 01:08

Настройки текста

Когда я встретила тебя впервые, ты мне показался глупым, неуклюжим и наивным. Но когда я увидела тебя во второй раз, я поняла, что мне это в тебе нравится. Ты не такой, как другие, а, поверь, я повстречала достаточно людей на своём пути. Ты другой, ты более мягкий, более тёплый, более... Живой. Вокруг меня тьма, вокруг меня холод, а при одном взгляде на тебя я чувствую, как в моём царстве мрака проявляются лучи солнца. Всё верно, дорогой; моё солнце - ты. Я впервые поняла, что чувствую что-то больше, чем просто желание, хотя не понимала, правда ли это. Я впервые это осознала, когда ты назвал меня "любимой". Я услышала это... И поняла, что моё сердце пропустило удар. Я уже подумала, что совсем стало плохо, однако, знаешь, я вскоре поверила в этот романтический бред. Увы, он описывается именно так, хотя я бы подобрала иначе. Факт остаётся фактом: я действительно... Влюбилась. Но ты не мой. Всё время, что ты был рядом, я видела лишь испуг, брезгливость, неприязнь. Я смотрела на тебя, но, как бы не старалась, не видела ничего того, что я хотела. Ты просто меня не замечал. Для тебя я - помеха, препятствие, очередной злодей в твоей геройской истории. Да и ты предпочитал меня другой, той медведице-малолетке. Но вот чем она хороша? Она не полюбит тебя таким, какой ты есть. Однако ты с ней, а не со мной. Я что-то делаю не так? Зачем ты меня отвергаешь? Даже тогда, когда ты назвал меня "своей", ты думал не о себе, не, тем более, обо мне. Ты думал о ней. О ней. Поэтому я разозлилась. И была готова сама выкинуть тебя из моей жизни. Потом передумала. Всё-таки ты мне не безразличен. И всё же я продолжаю задумываться, что что-то я точно делаю не так.

***

И правда: я действительно делаю неправильно. Предала своих же товарищей, которых считала мёртвыми долгое время, устроила больший бардак, пострадала сама и ушла от брата. Смеюсь: я облажалась. И в конце концов осталась одна. Снова. Только я вижу солнце, луну, небо, а не решётки и серые стены темницы. Я свободна, однако я чувствую себя пустой. Ненавижу это чувство. И ненавижу я его больше, когда вижу издалека, что ты улыбаешься вместе с друзьями, вместе с Клаусом; вы идёте искать приключений и у вас так хорошо. А я одна, я злюсь. Или нет? Злость ли это? Может быть, грусть? Печаль? Сожаление? Всё перемешалось. Я не знаю. Иногда я даже задумываюсь, а точно ли это моя вина? Вдруг так должно было случиться? Вдруг нельзя было иначе? Вдруг мне суждено остаться одной? Я не знаю. Не знаю. Со мной непорядок. Значит, придётся идти вперёд. Посмотрим, что будет.

***

Посмотрела. А сейчас снова стою согнутая пополам, держась за кровавый бок. Похоже, всё серьёзно. У меня кружится голова, меня тошнит, перед глазами всё темнеет. Я проиграла. Я облажалась. И я вспоминаю слова этой медведицы, вспоминаю отчаянное лицо Клауса, когда я уходила прочь ещё давно, но ещё вспоминаю твою яркую мордочку. Твою улыбку. Но она для меня не предназначена. А мне всё ещё плохо. Не нахожу другого выхода, как прийти к тебе. Я выхожу из тени и ты оборачиваешься. На твоём лице ужас, искреннее беспокойство. На других я не обращаю внимания, даже на брата, ведь мой луч света - ты. Ты пытаешься что-то сказать, а я всего лишь улыбаюсь сквозь боль. Ты обратил на меня внимание только тогда, когда мне нужна помощь. Жалость. Мне она не нужна! Я хотела другого! Я хотела, чтобы меня любил тот, кого я сама люблю! Но, видимо, мне, злодейке, не суждено... Я чувствую, что падаю: не выдерживаю. И чувствую, как меня держат мягкие лапы. Сразу расслабляюсь, понимаю, кто меня поймал. А он и вправду тёплый. Мягкий. Нежный. Мне стало намного легче... Может, мне не суждена счастливая жизнь. Однако пусть хотя бы я умру на руках любимого. В том, что умираю, я не сомневаюсь: мне плохо с каждой секундой. Видимо, поранилась сильно, смертельно. И знаешь, милый, в этом есть своя прелесть. Даже если я вдруг выживу, то моя жизнь перечеркнута. Я понимаю, что сама в этом виновата. Так что мне лучше умереть; умереть рядом с тобой. Ты что-то говоришь под нос, говоришь громко, даже кричишь; я сразу осознаю, несмотря на головокружение, что ты просишь меня остаться. Но у меня не осталось сил, мне больно, и я всё равно улыбаюсь сквозь боль. Закрываю глаза, ощущаю слёзы на щеках. Неужели я плачу? Хотя это правда: мне грустно, что всё так случилось, что я ухожу. Прости меня, пандыш. Я люблю тебя.

***

- Мне жаль... Мы сделали всё, что могли. Врач отвечает сломано, хотя старается выглядеть уверенно. А вот По уже не старается так выглядеть. Он лишь садится на скамейку и хватается за голову. Сжимает зубы, жмурит глаза, пытаясь остановить грядущие слёзы. Хотя сил плакать не было: внутри и так пусто. Он хотел успеть спасти её. Но не успел. И хоть она была одинокой и злой... Она хотела быть любимой.