Мне, кажется, ты что-то забыл.

я отчетливо помню те самые моменты из детства, которые я проводил с мамой. как она нежно будила меня по утрам. как по пути в сад говорила, что может задержаться, но мы обязательно зайдем за какой-нибудь вкусняшкой или игрушкой. а особенно помню тот день, когда пошел в первый класс. тогда впервые я увидел как мама волнуется и переживает за меня. на линейке она чуть не заплакала, а когда я подошел к ней сказала, что я слишком быстро расту. я очень любил делать с ней уроки,ведь ее нежный и ласковый голос давал мне понять,что я в безопасности, и могу на нее положиться. но когда я пошел во второй класс мама нашла себе мужа. по началу он был добрым, дарил подарки, помогал с уроками..но в какой-то момент он начал выпивать, ну так, слегка. но потом это превратилось в запои. мама сначала ругалась на него, а после стала и сама выпивать. тут и пришло мое суровое время. в этом доме я начал только, что и делать выживать. родители меня будто не замечали. кушал я у соседки Кати, которая была очень рада меня видеть. в школе мои оценки стали хуже, но учителям было плевать на меня, поэтому я читал книги и мечтал вернуть время, когда мы с мамой были одни. и вот сегодня мне исполнилось одиннадцать лет, я перешел в среднюю школу, но не был этому рад. ведь это уже третья линейка без мамы..все время она проводила дома с отчимом, ну или как я его называю, с Егором. когда я возвращался домой был резкий запах алкоголя смешанный с дешевыми сигаретами. эти ароматы вызывали у меня рвоту. а также Егор заставлял меня пить молоко, от которого у меня ужасная тошнота..я еще с самого маленького возраста перестал усваивать лактозу. а вместо привычных шоколадок предпочитал горький с апельсином. раньше мое утро начиналось с крепкого черного чая и горького шоколада, а сейчас хватало воды и яблока. время шло. я менялся, а маме становилось только хуже. сколько бы я не уговаривал ее завязать со всем..она только отнекивалась. когда я вернулся домой на часах было пол пятого вечера. было подозрительно тихо и я не слышал маминой фразы “наконец вернулся, сын?”. как только я вошел на кухню, увидел такую картину..мама лежит на полу в ее ослабленной руке лежат таблетки и браслет, который я ей дарил будучи маленьким. - что с ней? - задал я вопрос отчиму. - она просила передать тебе, что очень сильно любила тебя. Клим,она умерла.. в этот момент я будто перестал контролировать себя. я никогда не мог позволить себе заплакать, а сейчас это было уже не остановить. я взялся за голову и провел пальцами по всей длине волос. собрал руки в кулак и подбежал к отчиму..начал бить его в грудь со словами. - это ты во всем виноват! он попытался успокоить меня..но через время я сам ушел в комнату и уснул. когда проснулся то начал потихоньку все осознавать. все путалось у меня в голове. моего отца убили, когда он шел после работы, а мама умерла от алкоголя, но тоже не сама на него подсела..было сложно об этом всем думать. ведь по сути я остался сиротой. в день похорон я узнал, что должен буду уехать в детдом. в голове я прокручивал такую мысль, как мама бы не была этому рада. все время, которое я провел за столом оказалось молчаливым. кто-то вспоминал как мама была беременна и отец был очень нежен к ней. к сожалению я совсем не помню папу, так как, когда его не стало мне два года. в какой-то момент времени я задумался над тем, а что было бы если его не убили тогда? мама начала ли пить или была счастливой и нежной? я долго об этом думал. и пока все сидели и плакали, я решил дойти до кладбища. мы жили в небольшом городке и оно было в двадцати минутах от дома. когда я пришел туда, то увидел две могилы.. мамы Анны и папы Дмитрия. как говорила мама я очень похож на отца. что характером, что красотой. и вправду. на могиле я пробыл около часа и пришел назад. уже никого не было кроме отчима. - тебе нужно собираться. - спокойным и монотонным голосом, промолвил отчим. - я знаю. после этих слов я направился в комнату. там начал собирать самое необходимое..немного базовой одежды, школьная форма, тетради со стихами и рисунками, а также игрушка, которую когда-то связала мне мама. и вот я сижу в пустой комнате. и думаю о том, что это был самый худший исход из всех возможных. а также почему отчим видел как она умирает, но не помог ей? почему не вызвал скорую? не позвонил мне? не позвал соседку? он насколько сильно ненавидел маму, что желал ей смерти? почему тогда он выжил, а она умерла? и навряд ли мама хотела бы, чтобы он отказался от меня и отправил в детдом..а может она хотела наоборот сделать лучше. чтобы я смог доучиться и жить ни в чем не нуждаться. чуть усмирив свои мысли я открыл свой ежедневник и увидел не свою последнюю запись, а почерк мамы.. там было сказано: “Клим, я знаю,что ты не любишь когда тебя так называют, но разве сейчас это важно? прочти это внимательно, мой маленький друг. возможно тебе будет больно это читать, но после этого ты узнаешь правду и не будешь мучиться. и пожалуйста не сдерживай себя. как я говорила? будет только хуже. не будь как твой папа. я медленно умираю, сынок. но отказаться от алкоголя не могу. это невозможно. я уже тупо не могу жить. да, я не хочу тебя бросать, но так будет лучше. возможно меня скоро не станет, но ты взрослый мальчик, прошу не глупи! проживи эту жизнь, так как хочешь. но и про нас с папой не забывай. мы всегда рядом. с любовью мама”