Та самая книга.

Вместо того, чтобы продолжить писать. Вместо того, чтобы хотя бы убраться в своём кабинете: ибо тут и там валяются скомканные листки, ручки, книги - я просто сижу, поставив ноги на стол, и поедаю сэндвич. Сделанный только что из своих рецептов сэндвич, весь такой горячий, утешает меня после осознания того, что из меня писатель - никудышный... Смейтесь сколько угодно. Взрослый человек, корректировщик, повидавший всякое, сокрушается из-за очень грубого текста. Но так уж заведено, что этот самый корректировщик - высшим искусством до поры до времени не интересовался. Лучше уж готовить те же сэндвичи, пить пиво, болтать о том, о сем с приятелями. Но я вот... Оказался в Библиотеке, не так давно. Само собой, всюду книги разных мастей: от художественной литературы, до документов. Это всё написано людьми: они отождествляют с бумагой свою личную историю с переживаниями и надеждами. Радостями и печалями. Они знали, что писали. Они не боялись выговориться. В то же время, этих людей я встречал лично на своём этаже. Они пришли ради своей книги, с помощью которой могут постичь чего угодно. Эти посетители закрытые снаружи, но искренние внутри. Когда я с ними дрался не на жизнь, а на смерть, мне казалось всё это неправильным. Даже по меркам Города. И когда я убивал их и из них падали книги, думал: "А это всё ради приобретении человечности одного робота". Анжелы, то есть. Сама Анжела после забирала эти книги и досконально их читала. Она готова была броситься в омут чьих то жизней и страданий ради познания себя самой. Она так и хочет найти место в своей жизни. И я еë понимаю. И я также читаю эти книги, чтобы постичь суть этих людей и себя любимого. Чем больше читаю, тем более кажется, что не могу я... Образы тех людей, что оставили эти книги, мелькают и говорят: "Пора". Протягивают листы с ручкой, ведь уже мой черёд рассказать о всём, что накопилось внутри. И даже Анжелика была среди этих масс. Она сжимает маску Чёрной Тишины. Когда смотрю на жену, она в какой то момент бросает маску в огонь, что называется эмоции. Я искренне хочу чего то написать. Но пустой лист пугает меня. В нём столько может быть потенциала, но всё обламывается моим неумением. Или окружением. Вряд ли кому то будет интересно. Зная, что я провалюсь, мои руки по какой то причине продолжают писать что-то. Несмотря на неуместный слог, на скачки из одной темы в другой, ужасный почерк и короткие предложения, по итогу текст оказывается моим высказыванием. Моим видением на события в жизни. Читаю это уже много минут. Понимаю, что мог бы сделать лучше. Мой дебют был бы хорошим стартом в моей деятельности. Я бы точно оставил след в истории... Охх... Пускай я недоволен итогом, всё же эти текста я не кидаю в мусорное ведро. Положу их в пустую чёрную книгу. Когда нибудь, я таки напишу. Может, напишу с кем-то, кто испытывает похожие чувства, как повезёт...