Нарисую нашу жизнь

Сегодня, наверное, самый ужасный день в моей жизни. За окном ревёт буря, открывающая свою пасть, и будто готовая меня сожрать до крошки за любую провинность. Мой день сегодня ужасный по многим причинам, но самая главная - это моя мать. Я самая младшая в семье, вот только ни одного брата или сестры я не видела. Все они разбросаны по детским домам и приютам. Мать сдала их добровольно, но большего я не знаю, но по двору ходит слух, что их постигла такая судьба из-за того что ее дети с возрастом напоминали ей ее ухажеров. Я не знаю правда ли это, но глядя на этого зверя, с каждым днем я все больше боюсь за свою жизнь. Сегодня ночью, мать пришла пьяная, я не спала ожидая ее. Но это существо...будто совсем не моя мать, от нее несло перегаром, из ее грязного, вонючего рта лилось что-то совсем не похожее на человеческую речь. Я обомлела, встала перед "этим", мои ноги задрожали, когда я поняла, что это нечто бормочет мое имя: -Эли.... Эли.. За.... Ра По моей спине пробежал холодок, я знаю чем это закончится... И вот, то что происходило со мной сотни, нет тысячи раз, происходит вновь. Ужасный зверь тянется своими грязными когтями к моему лицу. Первый удар, холст превратился в космос, такой глубокий космос, если постараться можно увидеть планеты и даже звезды! Второй, на холст льется красная краска, мои стоны боли усиливаются, а крики монстра заглушает разум. Третий, на холсте не остаётся места, а фантазия художника закончилась. А я ведь не успела ничего сказать, как оно победило. Хотя не сказать чтобы я сопротивлялась. До рассвета я не сомкнула глаз, все тело ныло, а мороз пробирал до костей. Я лежала на полу, там где куда бы я не подняла глаза везде были крики и тьма, я осматривала комнату и удивительно, в каждом уголке этой комнаты я получила минимум по два удара. Наш отдаленный от всего домик на одну комнату, я сплю на полу там же телевизор, а рядом диван, где уходит чудище из моей мамы, маленькая кухонька, туалет и душ. Вот моë пристанище. Я встала с кровати на рассвете и начала рисовать своими карандашами, на которые я с усердием копила. Сначала я рисую свою голову, там рисую неразбериху и конечно же беспомощность, беспомощность это фиолетовый, как гематомы на моих руках, еще рисую подчинение, оно такое темное и плохо пахнет, далее нужно тело, которое совсем не держиться, оно синее от холода и красное от зверя. Закончив очередную абстрактную каракулю, я закрываю свою тетрадку, откладываю карандаши и иду собираться в школу. Я смотрю в зеркало, мои красные от слез зеленые глаза, спутанные волосы, ссадины на лице. Я как могла привела себя в порядок и пошла, в своих капронках, юбке и осеннем пальтишке, идти долго, а автобусы до нашего дома не ходят. Выбора нет, я иду в школу пешком, очень долго, я чувствую как холод душит меня, чувствую будто я маленький зайка, которого сейчас унесет злой волк. На улице ужасно темно и холодно. Спустя час или полтора, я вижу свет ужасной школы, ее огромный рот и сверкающие глаза. Так пугает. Я захожу в класс, моя парта снова исписана оскорблениями, а на моем стуле гадкий плевок. Три... Два... Один... Мои одноклассники как всегда вовремя: - Приветик! Это сказала староста класса и по совместительству моя главная головная боль. Я ее игнорирую вот уже года три, но ее насмешки постоянны, мне тяжко, действительно тяжко - Ой, что это тут у тебя на парте? Она начинает водить пальцем по оскорблениям, читая их вслух. - Так-так, Дочь шлю-хи, АХАХАХАХ! Какая умная девочка это написала! Что тут ещё, мефе-дро-новый ба-тя, ой ей, вот это умора, АХХАХА! Ей было так весело зачитывать оскорбления, что у нее от смеха потекли слезы, как может быть так смешно, когда ты каждый Божий день зачитываешь одно и то же? Ладно, терпи, жди, тогда все будет хорошо... Или нет? ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ На полуслове старосту перебивают, мне кажется, никогда еще звонок не звенел так вовремя. Мне кажется сегодня я хорошо поработала, с первого по восьмой класс, у меня нет ни одной четверки, жаль что мои способности никто не замечает, ну как не замечают, один раз я выйграла олимпиаду, но на следующий этап надо было ехать в другой город... Все бы ничего вот только надо было ехать за свой счет. Тогда было действительно обидно. Удивительно, сегодня меня ждет местное хулиганьë, около ворот школы, но обычно все заканчивалось достаточно неплохо, то есть они меня избивали, все заканчивалвалось легкими синяками и моральными унижениями, самое ужасное что они делали это окунали меня в унитаз и тушили об меня окурки. Наверное, это из-за того что я много лет забирала у старосты, имя которой я даже не знаю, место лучшей ученицы в классе. Здорово, что у нее даже банда хулиганов своя есть. Сегодня они порвали мой рюкзак, это печально... Потом один из них ледяными руками схватил меня за щеки, я от неожиданности открыла рот, и он в ту же секунду кинул тлеющую сигарету мне в рот, это было неприятно, но хорошо, что я все-таки открыла рот, ведь губы болели бы больше. Это не в первый раз, поэтому все отлично. После окурка слизкая, пузырчатая жидкость потекла по его губам, он подстроил мой рот под ее траекторию и через секунду, она уже была у меня на губах, меня скрючило от неприязни, он уже отпустил меня, слюна уже замерзла, а я умирала от невыносимого холода, сначала они громко смеялись, потом они утихли и начались насмешки, иногда удары по ногам или животу. Когда они ушли, я взяла свой порванный рюкзак, все конечности окоченели, мне было тяжело даже перебирать ногами, я не могла думать ни про свою добитую гордость, я могла лишь плестись домой без сил и мыслей. Я наконец пришла домой, было так тепло, вернулась мама, она готовила кушать и пахло до безобразия вкусно. Она наказала мне мыть руки, игнорируя, порванный рюкзак, онемевшие конечности, ссадины на лице и легкую одежду. Я пошла в ванну, при каждом прикосновении к воде, мои руки будто обжигало, но я была так счастлива что мама вернулась, мне было все равно на боль, главное что сейчас мама, готовит мне еду. Сегодня что мой день рождения? Я захожу в кухню. И будто мы идеальная семья, говорим о том сем, смеёмся. Жаль, что это все ложь и что все опять повториться, и будет повторяться вновь вновь, пока я полностью не сломаюсь... Как же здорово игнорировать все наши проблемы... Когда мы отобедали, мама ушла на работу хотя я знаю, это неправда ее уволили неделю назад, она говорила это по телефону вчера, видимо она не вкурсе, что наш дом настолько ветхий и маленький, что слышно абсолютно все, а еще она проговорилась, что через месяц я буду в детском доме, не знаю, может это к лучшему? Сделав домашнее задание, я ложусь спать на свой холодный матрас, надеясь, что завтра - лучше. Я снова вру сама себе, потому что так мне намного проще, я не могу посмотреть правде в глаза, даже когда мое тело ноет от боли, а глаза распухают от слез. Это очень глупо...