Альтернативное будующее

-Я посрал- Сказал Кирилл. Встав с унитаза он быстрым движением руки полностью вытер свой анус до блеска. Он очень радовался, что всё таки познакомился с Ноликом и ему не пришлось мыть толкан после его брата-наёбщика. Словно бабочка он выпорхнул из уборной к себе в комнату. Там он надел рубашку с Мистером Беконом и обычные, ничем не примечательные брюки. Воткнув в уши наушники и включив песни польских легионеров, он двинулся в сторону старого доброго здания, которое за все эти годы стало таким родным. То самое здание, которое было окрашено в цвет мочи. Он шёл в школу. Выйдя на улицу он увидел улицу. Немного постояв на месте и подумав он пошёл дальше по уже заученному пути. Он прошёл через арку и подошёл к переходу. Кирилл перешёл переход, а я уже перешёл все границы тавтологий. Далее его путь, как обычно, пролегал через Пятёрочку. Не изменяя своим традициям, Кирилл зашёл в этот магазинчик, чтобы затариться всяческим жраньём. Не забыл он и о своих друзьях. Специально для них он купил одну баночку свежей Спермы Кита, привезённой этим утром. Не теряя ни секунды он вышел из магазина и пошёл дальше. Несмотря на то, что он жил очень близко к школе, он всё равно блять умудрялся прийти хуй знает когда, но не вовремя. Хотя чё я тут выёбываюсь. Я ведь тоже не прихожу вовремя. Пройдя через калитку, на входе в здание школы Кирилл увидел припаркованный трамвай. Быстро зайдя внутрь Кирилл увидел своего друга- Вована. Он лежал распластавшись на скамейке. Похоже что он тут со вчерашнего дня спит. Кирилл:-Бля, Вовчик просыпайся,- Сказал Кирилл и легонечко шлёпнул Вованчика по его животу. Но Вова не вставал. Более того, он вообще никак не отреагировал. Кирилл уже надумал себе самые худшие сценарии произошедшего: А вдруг он умер? Или ему кто-то случайно или специально порвал жопу? А может он умер от неразделённой любви к Кириллу?- думал он до тех пор, пока не обратил внимание, что Вова лежит без обуви. Кирилл сразу смекнул что к чему и начал ползать по полу. Сначала он заполз под скамейку на которой спал Вова. Он не обнаружил там ничего, кроме засохших черкашей охранника. Тогда он пополз под другие скамейки, но там лежал только какой-то пиздец. А это явно не то, что искал Кирилл. Тогда он пополз под стол охранника. Он уже почти дополз до туда, как его стопанул охранник. Охранник:- Ты чё, долбаёб? Нахуя по всему полу ползаешь?- -Кирилл:- Если я так делаю- значит нужно.- -Охранник:-Чего-чего умник? -Кирилл:-Ничего, блять- -Охранник:-Вот-вот. Тупой долбаёб... бу-бу-бу-бу-бу- Кирилл:-Тупой охранник ба-ба-ба-ба-ба. Мудак блять, пошёл в жопу вообще нахуй. Кирилл встал, отряхнулся и отошёл подальше, спрятавшись за стеной. Он стал думать, как бы ему обойти этого ебучего охранника? И вообще, какого хуя какой-то квест начинается? Плана нет, а без Вовчика уходить нельзя! "Идея!"-Прокричал Кирилл. Зайдя за угол, Кирилл достал из рюкзака и открыл бутылочку Спермы Кита. Бутылки сразу начала источать прекрасное благоухание. Оно было настолько прекрасным и изысканным, что Кирилл кое-как сдержался от соблазна испробовать данный Напиток Богов. Собравшись с мыслями, он уже готов был использовать его в своих целях, как вдруг из бутылки со Спермой Кита вылез джин. -Залупошный Джин:-Ебать привет. Я джин. Я могу исполнить одно твоё сексуальное желание. Загадывай.- -Кирилл:- Я хочу переспать с Роланду.- -Залупошный Джин:- Нет.- С этими словами он испарился, будто и не было его вовсе. Немного поплакав горькими слезами, Кирилл приступил к своему плану по отвлечению охранника. Он немного плеснул этой прелестной жидкости возле сторожа. Тот, почуяв запах от лужи, а затем и от источника запаха, а именно бутылки, будто одурманенный, пошёл на источник запаха. Кирилл мощным движением руки выбросил бутылку далеко в сторону от себя. Охранник кинулся в сторону падения бутылки. Вся жидкость вылилась на пол, но охранника это не волновало и он начал поглощать эту смесь божью. Он лакал её язычкём не зная, что перед тем, как кинуть бутылку Кирилл кунал туда свой хуй. Дорога была чиста. Подойдя к столу по телу Кирилла пробежала дрожь. От стола охранника исходило столько мощи и энергии, что у меня, честно говоря, встал. Наклонившись и заглянув под стол в Кириллино лицо ударил резкий луч благословенного света. Но Кириллу было как-то похую. Он наконец достал из-под стола один из древних и мощных артефактов- Вовины Гучи-Тапки. Когда он взял их в руки, то почувствовал прилив энергии такой силы, что было ощущение, будто бы сейчас он может в них добежать до Калининграда и обратно меньше чем за 10 минут. Подойдя к лежащему Вове, вокруг вдруг заиграли церковные хоровые песни, а с потолка на них снизошёл луч света. Но в лучших традициях Бразильских сериалов, я пойду поссу. Ну всё я поссал. Можно продолжать. Подойдя к пяточкам Вовочки, Кирилл нежно и с любовью надел первый Гучи-Тапок на его прелестную, превосходную ножку. Я мог бы написать фут-фетиш порно, но я уже подрочил сегодня. Далее он положил свою ладонь на вторую ножечку Вовы. Преодолев титанический соблазн лизнуть её, Кирилл надел второй Гучи-Тапок на его ногу. И под конец, дабы закрепить результат, он шлёпнул его по пузику. По животу Вовы пронеслась лёгкая волна, которая переросла в волну радиации. Под звуки трескающейся жопы, Вовчик открыл глаза и привстал со скамейки. -Вова:-Ебааааать. Что-то я засиделся.- -Кирилл:- Нихрена себе "Засиделся"! Ты тут всю ночь провёл! Вова, перестань мазаться антисептиком. Он на тебя плохо влияет.- -Вова:- Ну и зачем ты вспомнил? Я уже давно завязал с этим. Кстати, могу я попросить тебя кое-о-какой услуге раз уж ты здесь?- -Кирилл:-Для тебя, пупсик, всё что угодно.- -Вова:-Занеси мой портфель в класс. Мне срочно нужно в столовую. Там сейчас как-раз очереди нет.- -Кирилл:- Океюшки.- Поднявшись со скамейки Вова двинулся в сторону столовой, а Кирилл, взяв с собой его портфель, отправился в класс, где на данный момент проходил урок. Тем временем в классе: -Феминистка(Информатичка):-Кто взломал мой комп и слил в одноклассники мои фуллы и нюдсы? а?- -Иван:- Доступ к вашему компьютеру есть только у вас. Может это вы выложили их в сеть?- -Феминистка(Информатичка):- КАК ТЫ СМЕЕШЬ? Ты что, не знаешь, что стрелочка не поворачивается? Ну всё. Твои слова окончательно взбесили меня. Если до конца этого дня кто-то из вас не признается в случившемся и не подлижет мне жопу, то я напишу на вас ВСЕХ докладную.- В кабинете повисла гробовая тишина. Она была настолько же тихая, насколько хуёвая. Её разорвал стук в дверь. В помещение вошёл Кирилл. Информатичка посмотрела на него своим фирменным взглядом. Таким, каким смотрят на говно в туалете перед тем, как смыть. -Феминистка(Информатичка):- Садись! Быстро!- -Артём(брат-наёбщик):- Привет нахуй.- прошептал он. -Максим Воробьёв:- Привет.- сказал он и немножко подлизнул свою залупу. -Иванчик:- Здаровчик.- А Лёха- просто Лёха. Бегемотиха услышала наши приветствия и закричала: " Я щас завуча позову!!" -Кирилл:-Чуваки, а чё она сегодня такая нервная (ебанутая).- прошептал он. -Максим:-Жаль, что ты опоздал.- -Иван:-Короче говоря кто-то взломал её комп и выложил фулл с ней в Одноклассники.- -Артём:- И из-за этого её фотки с небритыми подмышками увидел ОБЖшник и их ежемесячный бегемотный спаринг обломался. Вот она и беситься. Так ладно бы просто бесилась. Но нет. Она начала нас доёбывать.- -Кирилл:-Во-первых: что за пиздец?. Во-вторых: кто всё таки это сделал?- -Иван:- Я думаю это Егор. Он постоянно фоткает жопы всех учительниц. Лучше бы фоткал жопу ОБЖшника. Или, накрайняк, мою.- -Артём:- Нееет. Вы что, совсем тёмные? Даже мне ясно, что это не Егор.- -Максим:- Ебать. А кто тогда?- -Артём:- Это очевидно. Это сделал никто иной, как наш старый добрый Влад. Точнее его полтергейст. Ведь он умер оттого, что слишком сильно парил.- -Иван:- Который старый охранник?- -Артём:- Именно так! Так как он Помолился, то, соответственно, завтра в школу он не пойдёт и мы все пойдём нахуй. А если мы сейчас подключим дедукцию, то поймём, что этого хватает чтобы доказать его вину.- -Иван:- Ты тупой? Он пропарился!- -Максим:- Вы долбаёбы? Он проварился. -Кирилл:- Вообще-то он помарился...- -Артём:- Не суть. Это не единственные зацепки, которые указывают на него. Мы с Вованом и Вованом Александровым выяснили, что он хакер: -Когда мы, после тяжёлого рабочего дня, проходили мимо Влада, Вован решил сделать фото на память с, собственно, Владом. Он достал телефон, направил его на Влада и уже хотел сфоткать его. Владу это пиздецки не понравилось, видать не фотогеничный он. Вова успел выключить его. Но Владу было абсолютно насрать на все пароли. Он за 2 минуты взломал Вовин телефон и перекачал себе всю его коллекцию порна с обезьянами. Ещё через 1 минуту он, всё через тот же Вовин телефон, заказал директору жеребца с большой елдой на дом, а потом через телефон заминировал Кремль. После этого он молча отдал телефон в руки Вовы и пошёл попарить на улице. После этого мы поняли, насколько он лютый и уважаемый. Он настолько лютый, что я вообще хуй знает как описать его лютость. Но однажды он просто исчез. Не пришёл в школу и всё тут. Сначала мы думали, что он просто заболел. Ведь даже такие легенды иногда болеют. Но шли дни, недели, а Влад всё не появлялся. Вера в его возращение с каждым днём его отсутствия лишь угасала и слабла. После ПАРЫ недель его отсутствия мы поняли, что он больше никогда не придёт... На тот момент мы хотели верить, что он наконец нашёл себе Лолю и теперь живёт в коттедже и радуется жизни. Он этого заслужил... Аминь.- -Кирилл:-Ебать Кул-стори. Но стоп! Если это сделал его полтергейст, то значит, что сам Влад умер?- -Артём:- Именно так. Я просто ещё не закончил свой рассказ: -Так вот. В тот день Влад очень много думал. Думал над всей своей жизнью и понял, чего именно он хочет от неё. Чего именно ему не хватало всю его жизнь. Последний раз попаривши, он отправился на поиски своего счастья. Он шёл бесконечно долго. Он бродил одновременно очень долго и очень быстро. По-сути он находился вне времени, ведь ему вообще похуй на всё. Он прошёл почти каждый метр земного шара, но не найдя того, чего он желал, он повернул назад. Но напоследок всё-таки решил заглянуть в неприметную квартирку в панельке на Савушкино. Там ему дверь открыл Вова. Увидев неважный вид Влада, он пустил его в дом и напоил шоколадом с шоколадной ложечки из шоколадной кружки. Влад медленно поглощал шоколад и думал. В его голове бурлила волна эмоций, мыслей и переживаний. Но даже так не одна мышца на его пенисе не дёрнулась. Когда Вова предложил переночевать у него, Влад прилёг к нему на колени и заплакал. Вова не знал, что сказать. Он был в недоумении. Влад, впрочем опередил его:" Вова, это трудно объяснить, но я...." не успел договорить Влад. Он скончался у Вовы на коленях. Говорят, что он умер от счастья. Он пол жизни искал Лолю, которая бы любила его. Но только под конец он понял, что счастье- это вовсе не Лоли и его не нужно было искать. Счастье всегда было рядом и его имя- Владимир. Он умер со спокойной душой. Но легенды не умирают окончательно. Поэтому он даже после смерти продолжает хакерствовать.- -Максим:-И что ты собираешься делать? Думаешь Информатичка поверит тебе?- -Артём:- Если увидит его, то поверит.- -Иван:- А каким, блять, образом?- -Артём:- Вот сейчас мы и будем думать над этим вопросом.- -Максим:-Слуууушай. Есть у меня один человечек на примете. Поляков Шурик.- -Кирилл:-Ебать удивил. Прикинь, а мы тоже его знаем. Мы все в одном классе учимся!- Прозвенел Звонок. Все встали и начали быстро покидать Обитель Фемки с компом. -Максим:-Ну вы давайте, попросите у него помощи. А я пойду. Подрочу в туалете, пожалуй...- Ребята вышли в коридор. -Артём:- бляха, а какой сейчас урок?- -Иван включил свой телефон. У него на обоях стояла фотография расписания уроков, так что он в любой момент мог посмотреть, каким будет следующий урок. -Иван:-Терпизика.- -Кирилл:- Это значит, что Санёк где-то на 3 этаже. Давайте, тащите свои жопы наверх!- Кирилл снял галстук (откуда? Он его не носит.) и начал шлёпать жопы своих друзей...