Моя милая Ангела.

Я стою, сжимая ручку чемодана в руке. Билеты мне предоставят, мне не важно куда. Лишь по-дальше. Ангеле бы это не понравилось, но её здесь нет, значит и мне нет смысла оставаться в Москве. Родители давно отреклись от меня, узнав, что их дочь испытывает не те чувства. На моё восемнадцатилетние я отправилась в Санкт-Петербург, где и встретила её. Девушка заговорила со мной на английском, спросив, куда ей двигаться, чтобы увидеть Исаакиевский собор. Я по- английски ответила. Мы разговорились, она оказалась русской, ошибочно принявшей меня за иностранку. На моё предложение пойти вместе она ответила согласием. Так и началась наша дружба. Мы остановились в одном отеле, ходили на одни и те же выставки и экскурсии. Но счастливые моменты не длятся вечно, и мой отъезд, к сожалению, не было возможности отложить. Вся дорога обратно оказалась мукой для меня. Мысли не могли собраться воедино, а перед глазами стояли светло-зелёные глаза, окаймлённые светлыми соломенного цвета ресницами, да и сама Ангела соответствовала своему имени: такого светлого человека как снаружи, так и внутри я не встречала никогда. Её доброта- услада для моего сердца. Лишь одно сообщение, разделило моё прошлое и будущее , давая возможность и настоящему войти в мою жизнь. "Я приезжаю в Москву, поступать. Мне нужен экскурсовод, "- и смайлик-улыбка в конце. Вся моя жизнь была сплошной скачкой. Я жила лишь прошлым и будущим, не замечая настоящего, всегда в делах, всегда в спешке. "Я встречу тебя, "- написала я, задумавшись, вставила смайлик- подмигивание. Странное чувство теплотой отдалось по всему телу, вызвав у меня испуг. Я считала себя человеком склонным к опатии и самоонализу. Такое чувство я испытала в семь лет и ярко запомнила его: сердце будто выпрыгивает из груди, но это это приятно. Жаром внутри, в груди, переливаясь то в чувство счастья, то в глубокое отчаяние. Моё детство пестрило красками. У меня было много друзей, но одна девочка проникла в мою жизнь, пустив корни изящного дерева надежды и доверия глубоко в душу, вызывая приступ счастья, беспощадно вырвав его с корнями, меняя счастье на боль и страдания, но частички надежды оставались в моём сердце, грея его тёплыми и нежными воспоминаниями. Долгое время я продолжала поддаваться глупым позывам: "А может сейчас? ", каждый раз обжигаясь. Родители твердили мне, что это не правильно, я слушала их, старалась идти по истинному пути, но всегда возвращалась к началу. Вновь и вновь. Я закрыла истинную себя. И вновь новая маска, только деловые отношения, лишь выгодная дружба, манипуляции. Я всегда шла по головам, иногда затаскивая людей на дно, заставляя других пробивать лёд головой, выцарапывать выход ногтями, оставляя их за собой. Такая эгоистичная я. Шли годы. В четырнадцать лет я поняла, что это нечто другое. Это чувство тревоги не является нормальным, но я ничего не могла с собой сделать. Та девушка запомнилась мне своим красивым и грациозным телосложением и остроумием. Идеальная для меня, идеальная N. Она не поддавалась на мои игры разума, оскорбляя моё большое эго. Каждый раз, как она уходила от меня к другим друзьям, я чувствовала опустошение, постепенно начиная её ненавидеть, находясь в дружеских отношениях. Вновь давно забытые корни почувствовали корм, разрастаясь до неведомых размеров, разрывая изнутри. Каждый раз она бросала меня, доставляла дискомфорт. Тогда я поняла. Это любовь до ненависти, зависти. Я позвала еë на разговор, но после непонимания в её глазах я прекратила общение, потому что не захотела мириться с собой. Мириться с прошлым. Мириться с ней. Тогда я была уверена, что ей всё -равно. Может так оно и есть. Я не верила ей. Её подчинение стало бы моим самым ценным подарком на день рождения. "Я люблю еë" Ангела другая. Она нежна, тонка и чиста. Все её секреты стали моими. Все её улыбки стали моими. Вся она стала моей. Как я и хотела. Я была её лучшим другом, а она- моей судьбой. Моей связью с настоящим, с реальностью. Давно забытые корни, высохшие и ненужные, вновь ожили, мягко, скользя доходя до моего сердца. Я люблю её! Я всегда делилась всем со своими родителями. Они поддерживали меня всегда и везде, давали мне всё, чего я захочу. Единственной вещью оставалась тема отношений. Я не верила в любовь и во всю ту чушь, что пишут в романах и сказках, но тогда я была уверена как никогда. Мать рыдала, отец разочарованно вздохнул и покачал головой. Я убежала, на трясущихся ногах и со слезами. Ангела позвонила в тот момент. О, Бог, зачем я сказала ту вещь тогда? Я кричала, что ненавижу её, что она виновата в этом. Я подписала приговор. На следующий день, её соседка по комнате обнаружила её в розовой воде и глубокими порезами на венах, а рядом нашла записку с коротким: "Прости меня" и мой номер телефона. Соседка позвонила мне, а я приехала, и просто смотрела, как её соломенные волосы окрасились в красноватый. Я не пришла на похороны. Я не смогла. Я привыкла быть эгоисткой. Я стою, сжимая ручку чемодана в руке и слезы сами льются из глаз, ну почему же корни не отмирают?