Слишком поздно для приветствий

Должно быть, ты меня не замечаешь. Должно быть, ты даже не осознаешь, что я существую. Честно говоря, я к этому привык. Я всегда был тихим, спрятанным на заднем плане. Стоит признать, это довольно скромное и небогатое событиями существование. Всегда оставался незамеченным. Всегда проходил мимо. Редко задумывался. ...Но я не чувствовал тоску, одиночество или что-то в этом роде. У меня есть мой лучший друг, Нак Тиус, который всегда более чем рад поговорить за меня. И, честно говоря... Мне вроде как нравится тишина. Просто... Я тот, кого ты называешь "среднячок". Я не так уж сильно выделяюсь. Я практически невидим для большинства. По иронии судьбы, люди склонны замечать меня за то, что я меньше всего выделяюсь. Но факт в том, что я всегда был здесь. И... Я всегда замечал тебя. Я всегда наблюдал за тобой. ...П-подожди, это звучит немного отрывочно, не так ли? Нет-нет, это совсем не так. Клянусь, я не сталкер или что-то в этом роде! Вот ведь неловко! ...Я просто... так получилось, что мне нравится ... наблюдать за тобой... ...Ух ты. Жутковато, не правда ли? ...Согласись? Именно поэтому я предпочитаю держать рот на замке. Как бы я ни старался, кажется, что ничего не выходит правильным образом. Итак, я всегда стараюсь избавить себя от смущения, ничего не говоря с самого начала. Вот почему я всегда восхищался людьми, которые всегда говорят то, что у них на уме. Я восхищаюсь теми, кто честен. Я восхищаюсь теми, у кого хватает смелости высказать свои истинные мысли. И правда в том... Я всегда восхищался тобой. Я действительно не могу это объяснить. Это не то, что я могу выразить словами. Я сам этого толком не понимаю. ... Но всякий раз, когда я позволяю своему разуму блуждать, он всегда обращается к тебе. В твоем поведении есть что-то особенное. Ты всегда была выше среднего. Особенная и исключительная. Очаровательная в том смысле, что заставляет меня задуматься... может ли такой парень, как я, вообще быть достойным смотреть тебе прямо в глаза? В любом случае, я не могу не заметить тебя. Мы никогда по-настоящему не разговаривали, за исключением случаев, настолько редких, что я могу пересчитать их все по пальцам одной руки. Я даже отчетливо помню каждое из них в своей памяти. Для тебя я просто еще одно лицо в толпе. Лицо на заднем плане. Но... всякий раз, когда ты входишь в комнату, я всегда ловлю себя на том, что поднимаю взгляд. Стоя в толпе, я всегда испытываю желание отыскать тебя, убедиться, что ты там. И, конечно же, я замечаю тебя, стоящую там, вдалеке. В тот момент, когда я вижу тебя, меня переполняет радость. Я слушаю, как ты болтаешь со своими друзьями, и ловлю себя на том, что разговариваю с тобой ... в своем воображении. Я случайно слышу, как ты говоришь что-то остроумное, и тихо смеюсь про себя. Я вижу, как ты улыбаешься, и втайне улыбаюсь в ответ. И когда все парни находятся в своих общежитиях, поглощенные нелепым спором о том, у какой девушки самая красивая внешность... какая девушка самая крутая ... и на какую девушку они бы точно запали... ...Я ничего не говорю, но думаю о тебе. Мой приятель продолжает говорить мне, что я запал на кого-то, кто далеко не в моей лиге. Я не могу с ним не согласиться. Ты всегда была близка к первой десятке. Ты всегда выделялась. Ты всегда была одним из самых одаренных, особенных и известных членов полка. ...А я всего лишь среднячок. Несмотря на это, я ничего не могу поделать со своими чувствами. Это глупо и унизительно одновременно. Я ... я ... не думаю, что это можно назвать "любовью". Это больше похоже... безнадежное увлечение, я полагаю? Типичная влюбленность? Побочный продукт какого-то глупого, неуверенного в себе подростка, у которого гормоны зашкаливают? Очевидно, я не эксперт в такого рода вещах. Но есть одна вещь, в которой я уверен. ...Эти мои чувства, вероятно, никуда не денутся. У меня даже не хватает смелости подойти и представиться тебе. Сказать первое слово. Начать разговор. Хотя я всегда, всегда хотел рассказать о себе, но был парализован этими странными и беспокоящими тревогами. Нак говорит, что я никогда не узнаю, если не попытаюсь. Но в этом-то все и дело. Я слишком напуган, чтобы даже попытаться. Я имею в виду... Что, если я тебе не понравлюсь? Что, если ты считаешь меня раздражающим, или жалким, или скучным? Или хуже...что, если я кажусь тебе жутким? Не стоящим твоего времени? Я никогда не был хорош в поддержании бесед, не говоря уже о том, чтобы начать их. И, откровенно говоря... одной мысли о том, что меня отвергнут, достаточно, чтобы привести меня в ужас. Вот почему я всегда на заднем плане. Я недостаточно храбр, чтобы привлекать к себе внимание. Я ни в коем случае не уверен в себе. Или силен. Или особенный, как ты. Неважно, как сильно я этого желаю... У меня нет никаких шансов с тобой вообще, если у меня даже не хватит смелости подойти к тебе и сказать первое слово. Кроме того... Я, наверное, уверен, что есть кто-то еще, кто тебе уже нравится. Я бы просто мешался. Просто... Ты мне нравишься. Очень. Даже если ты меня не видишь. Я не возражаю, чтобы меня не признавали. Мне достаточно просто видеть тебя, даже на мимолетный миг, чтобы прожить день. Это... Почему-то поднимает настроение. Как глоток свежего воздуха. Первые лучи рассвета. Голубое небо после дождя. Каждый день я с нетерпением жду момента, когда смогу украдкой взглянуть на тебя ... пусть даже всего на секунду. Это единственный способ, на который я могу надеяться, взаимодействовать с вами, поскольку мы с вами, возможно, никогда не обменяемся и словом дольше, чем на короткое время. Хотя... если бы ты первой подошла и поздоровалась со мной, я уже был бы на небесах. Но с другой стороны, что бы я сказал? Я бы, наверное, просто запаниковал и начал что-то бессвязно лепетать, а ты бы посмеялась надо мной. Но даже тогда это все равно было бы похоже на что-то райское. Но если все будет идти так, как идет сейчас, я уверен, что со мной все еще может быть в порядке. Я уже счастлив, глядя на тебя издалека. Все, что мне нужно сделать, чтобы сохранить эти односторонние отношения, это просто заметить тебя. В моей голове звучат слова, которые я никогда не произнесу. Я могу произнести их про себя и представить, что вы там, чтобы услышать их. Я бы рассказал тебе все, о чем думаю каждый день. Мои надежды, мои тревоги, мои мечты, мои страхи... ... Я бы сказал тебе, кто я, и ты бы послушала. Прямо как сейчас. Я веду этот тайный разговор сама с собой и притворяюсь, что ты сидишь рядом со мной, ловя каждое слово. Иногда кажется, что ты почти рядом. Итак, как ты можешь видеть, я прекрасно справляюсь сам. Я могу быть счастлив в рамках своей глупой фантазии, потому что это самое большее, чего я когда-либо надеялся достичь. Все в порядке. ... ... ... Нет. Все не в порядке. Я больше не живу в мире своих грез. Все, что я вижу, - это жестокая реальность вокруг меня. Титаны захватили город и теперь сеют смерть и опустошение в нашем отряде. Наших товарищей съедают заживо, и моего лучшего друга... единственного человека, который когда-либо поддерживал меня, несмотря на все мои недостатки ... теперь разорван на куски, разбросанные по залитым кровью улицам Троста. Я напуган и парализован одновременно. И все же, даже когда Титаны смыкаются вокруг меня, я ловлю себя на том, что отчаянно ищу тебя. Я снова отчаянно хочу хоть мельком увидеть тебя. На этот раз не для собственного удовольствия, а чтобы убедиться в твоей безопасности. И, конечно же, вот ты где. Я вижу, как ты стоишь на крыше, парализованная страхом. Я также вижу Титана, бросающегося вперед, чтобы схватить тебя. Мои глаза расширяются. В этот момент я понимаю, что должен что-то сделать. Хотя я до глубины души оцепенел от ужаса, мое тело внезапно начинает двигаться само по себе, подпитываемое скоростью и силой, о существовании которых я до сих пор и не подозревал. Я бросаюсь на путь Титана и отталкиваю тебя с дороги. Тебя отбрасывает прочь. Гигантские пальцы смыкаются вокруг меня и подбрасывают в воздух. Я чувствую тошнотворный хруст костей, когда мои ноги раздавливаются хваткой Титана. Не могу двигаться. Не могу думать. Не могу нормально дышать. Мои уши глохнут от ужасающих криков, прежде чем я даже осознаю, что эти крики - мои собственные. Широкий ухмыляющийся рот, с которого капает кровь и исходит смрад гниющей плоти, открывается перед моими глазами. Ни мое тело, ни моя жизнь не были бы достаточно сильны, чтобы противостоять грубой сокрушительной силе этих массивных, тяжелых зубов. Я понимаю, что мой конец приближается, и мне очень страшно. Я снова ловлю себя на том, что ищу единственного человека, которого хочу видеть больше всего прямо сейчас. Мое зрение кружится, быстро меркнет... Но вот ты, стоишь краем глаза. На мгновение наши взгляды встречаются. У нас двоих одинаковое выражение ужаса. ... И тогда я понимаю ... ты наконец-то смотришь на меня. Честно говоря, я не был полностью готов пожертвовать своей жизнью, когда оттолкнул тебя от греха подальше. Все, о чем я думал, было: "Я не дам тебе умереть". И еще... Я подумал, что, может быть, хоть раз в жизни я смогу совершить что-то по-настоящему смелое. ... Я только слишком поздно понял ... что спасение тебя было бы последним, что я мог бы когда-либо сделать. Я должен был знать, что ничто не дается даром. Все произошло слишком быстро, чтобы я успел все обдумать. Не то чтобы я жалею, что занял твое место. На самом деле, ни капли не жалею. Было бы гораздо большим сожалением просто позволить тебе умереть, наблюдая за тем, как ты беспомощна и парализована все это время. Просто ... правда в том, что... Я не хочу умирать. Я не хочу такой участи. Не хочу... Реальность колеблется и содрогается вокруг меня, когда меня затягивает головой вперед в пасть Титана. ... Короткие годы моей пустой и растраченной жизни проносятся перед моими глазами. Все это время я провел в фантазиях, мечтая о тебе день и ночь... Я вижу, чем я занимался все это время, и теперь понимаю, насколько недалеким я был. Мне никогда не следовало бояться. Я должен был просто подойти и представиться тебе, будь проклято мое хрупкое эго. Я должен был попытаться узнать тебя немного лучше. Но сейчас для этого слишком поздно... Эти зубы смыкаются. Эта ужасная, зияющая пасть - все, что я могу видеть. ...И все же... Мне удалось спасти тебя, не так ли? ... Впервые в жизни мне удалось совершить что-то по-настоящему смелое. Каким-то образом, посреди всего этого и моей неминуемой смерти... Я не могу не удивляться самому себе. Хотел бы я быть таким смелым раньше, когда впервые осознал свои чувства к тебе. Может быть, тогда у меня хватило бы смелости подойти к тебе, посмотреть тебе прямо в глаза, сделать глубокий вдох, успокоить свое бешено колотящееся сердце, собрать свои нервы и чувства воедино... ... ... и поздороваться. ... а затем представиться. Потом рассказать о себе. ... ...Может быть, куда бы я сейчас ни направлялся, я все еще могу мечтать. ... Эти зубы, они приближаются. ... Внезапно я задаюсь вопросом - вспомнят ли меня вообще? Если тебе удастся пережить эту войну ... сможешь ли ты ... когда-нибудь ... вспомнить о моем существовании? ...Будешь ли ты думать обо мне время от времени? Я знаю, что прошу много. В конце концов, ты никогда не замечала меня. Я - никто для тебя. И я знал все это время ... что тебе нравился кто-то другой. Но даже так... Я всегда тебя...