Фантомания X Бакланит

Фантом случайно обосрался пока баклан мылся Баклан встал прямо в ванной потому что был в ахуе. Кто ссать в душе, тот мудак, понял Фантом и гордо вышел из туалета, гордо повернувшись к раковине, где должна была показаться его пенисная тень… Ах, подумал тот, кто смотрит на мир сзади, как ты можешь так думать о тех, у кого нет хуев? Это не люди, это говно. Его мысли опять переключились на единственно важную для него проблему – как сделать себе минет? Он, конечно, знал, что в Доме все ебут друг друга. Но как обосраться, никто не знал. И тут Фантомании пришла в голову совершенно гениальная идея. Он оглянулся и обнаружил, собственно, зачем он здесь стоит. Ебаться в пентхаусе мог позволить себе только бакланяра. Дальше все пошло как по маслу. Фану казалось, будто он раздевается и раздевает себя. Он представил себе, как его хуй увеличивается в размерах, становится крепким и толстым, а потом в него вошло нечто огромное и могучее, имеющее форму гигантского пениса, очень похожего на хуй. Фандор понял, какая судьба ждет его, если он поведет себя неподобающим образом. Поэтому ему нужна была помощь . Фант решил представить себе на своем хуйе повязку с надписью «Казачок Ф». Потом этот же самый хуй будет раздуваться, заполняя все пространство над стеной, пока не покроет своим весом всю конструкцию. Через пару часов все было закончено. Просунув свободную руку под повязкой, Флон стащил ее с хуя. А повязка была школьной и она была бакланита, и на утро он пошел в школу с ней, а она воняла пенисной гнилью. Первоклассники проводили его презрительными взглядами, потому что на его лобке и нижней губе были синяки. А учительница даже спросила у Флона: - Откуда ты, Тандемовский? Это что, из-за хуйни с повязки? Тот молча кивнул. Учительница улыбнулась и поставила ему колл, чтобы он после уроков зашел к ней в кабинет. После уроков Флешка по кличке Казачка под пристальным вниманием всего класса вытер хуй бумажкой и пошел к доске, где висел портрет Ленина . Как только он стал писать слово «Ленин», сзади раздался звон стекла. Все обернулись. Пока никто не видит, флешка продолжил вытирать хуй , но как только класс обступили, он, бросив тряпку, со всех ног кинулся в туалет, провожаемый полными презрения взглядами одноклассников. Он бежал и кричал что-то вроде: «Я не Каин, блядь! Я Товарищ Ленин! Перед бежащим флешкой распахнулась дверь и он уебался и умер.