Красные кеды, голубая грусть

Ненависть. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу тебя Ким Джису. — Если у одной из нас больше не будет возможности заниматься спортом, то мы уйдем вместе? — Конечно, Лиса. Мы были совсем детьми не понимающими, как работает взрослый мир, для нас не существовало обиды, ревности, зависти, недосказанности. Мы были просто детьми, желающими ими оставаться и если я жила с надеждой, что наш уговор будет действовать, а дружба будет сильнее, чем контракты, карьера и слава, то Джису давно изменилась, что я заметила слишком поздно. Глупо было все время думать, что мы обе не испортились в обществе, где из тебя пытаются слепить того, кем ты не являешься. Ты должен быть достаточно сильным, чтобы противостоять и остаться индивидуальным либо же измениться под стандарты, жить только во благо себя и не знать, что такое дружба, любовь. Я не могу осуждать Ким Джису. Наверное, просто не имею права. Но то что я чувствую, я не могу это прекратить. Мне надо научиться жить с этим, изо дня в день вспоминать события, которые разделили мою жизнь на до и после. И все же я ненавижу её. Мою первую подругу. Мою первую любовь. И моего первого врага. Я ненавижу её за то, что забрала мое будущее, испортила мою репутацию и как бы слащаво это не звучало, разбила мое сердце. Любовь. Я искренне любила Джису, сама того не подозревая. Искала ее черты характера в других девушках, ее глаза, ее запах, все что было связано с ней будоражило, манило и восхищало. Одно ее имя могло поменять мои решения, мое мнение, мои желания. Если бы Ким Джису сказала мне: Умри, я бы сделала это. И вся моя ненависть к Джису сливается с ненавистью к прошлой мне. Глупой, наивной и влюбленной. Теперь я знаю наверняка, нельзя испытывать чувства, нельзя быть собой, ведь тобой обязательно воспользуются, нельзя любить Ким Джису. Обида. Да, я часто прихожу на стадион, где раньше проводились наши тренировки. Меня впускают нехотя, будто бояться, что разруха внутри меня перейдет к ним. Каждый человек, который приложил руку к тому, что я никогда больше не смогу оказаться на большом стадионе, не смогу выступить за свою страну, они бояться меня, бояться смотреть мне в глаза. Ведь они знают, что я не виновна. Знают, что меня подставили, знают кто это сделал, но они никогда не откроют свои поганые рты, если им это не выгодно. Конечно, осквернить золотое личико спорта, испортить ее "идеальную" репутацию. Там, где сейчас она, была я. Это мое заслуженное место, которое так быстро забрали. — Лалиса Манобан приняла допинг на международных соревнованиях. Эту новость крутили неделю на всех каналах, все говорили об этом, — Я помню, что замечала, как Лиса употребляла, какие-то таблетки перед тренировками, но я никогда не думала, что она будет готова пойти на такое. Теперь я знаю её истинное лицо, и оно отвратительно мне. — Вы утверждаете, что Лалиса Манобан употребляла допинг ещё задолго до Международных соревнований? — Да. Никто не разбирался. Даже не дождавшись подлинных результатов. Но за это время от меня успели отвернуться все. Я никогда не пыталась казаться идеальной, я не просила строить ожидания, я не просила любить меня. Я хотела иметь возможность бегать. Но теперь я не имею даже этого. Мое положение в обществе хуже некуда, людям намного легче запоминать сплетни и ложные доводы, чем подверженную информацию. На смену моей уверенной и энергичной личности пришла ее тень, я никогда прежде не была так замкнута и спокойна, по мертветски спокойна, меня больше не волновали новости и чувства других людей, ведь даже из своих у меня остались лишь ненависть и зависть. Зависть. Мое сердце тяжело от разочарования в людях. И от зависти. Ведь ты Ким Джису, можешь бегать, можешь улыбаться перед камерами, давать интервью и говорить, как тебе больно, что я бросила тебя, что я плохая подруга. Врать. Ты будто не даёшь мне забыть эту ситуацию, каждый день напоминая. И я завидую, завидую до смерти, что ты имеешь на это право. Завидую, что теперь ты бежишь быстрее всех, что ты на вершине, ты находишься в светских кругах, тебя уважают. Больше это не моя жизнь, не моя рутина, к которой я так привыкла. И хорошо, что все так, все они фальшивки, такие же как ты - Ким Джису, как только им попадется шанс сломать тебе ноги, они обязательно это сделают. Грусть. Когда я на стадионе он больше не кажется мне таким большим и ярким, хоть и нахожусь я там в полном одиночестве. Но я ярко ощущаю свою ничтожность, от меня никогда и ничего не зависело и сейчас не зависит. Я помню, как бегала по кругу до обмороков, ведь тренер сошел с ума и заставляет выполнять невозможные нормы, ведь я была мировой звездой. Была. Но почему я все ещё не могу дышать полной грудью? Почему мне больно, и я плачу от поражения? Почему я все ещё хочу любить тебя, Джису. Я бы так хотела понять тебя, оправдать, но не могу. Твое имя сладко и отвратительно одновременно. Я хочу жить и помнить только хорошие моменты, связанные с этим именем, но видимо и на это я не имею права. Все говорят: ты слишком много думаешь, но как по-другому, если все тебя оставили? Если ты больше не несёшь той ценности для людей, если твоя личность развалилась, а твои принципы и уставы больше не имеют смысла? Когда твой характер перестает быть твоим, ты не чувствуешь эмоций, а только и можешь, что злиться и винить всех исключительно в своей ошибке, когда ты становишься обидчивым и мелочным. Вот и я не знаю. Не знала тогда, потому что жила в идеальном мире и не знаю сейчас ведь не готова к осознанию, что я - это я. Но если ты выстоишь, докажешь всем, что сломать тебя не так уж и просто, то ты станешь самой сильной версией себя. Но пока что я слишком далека от этого. Пока что мое сердце разрывается, когда я смотрю на стадион, на свои кроссовки, стоящие в углу, покрытые пылью. Пока что я чувствую боль и разочарование, смотря на себя в зеркало. В моей голове куча оскорблений для окружающих, но также и для себя, ведь никто не может ненавидеть других просто так. Всегда причина идёт изнутри, кто-то слишком боится обжечься об новых людей, кто-то боится, что их не примут настоящими, ну а я боюсь жить и дышать, существовать. Смотреть на людей стеклянными глазами и на вопросы "С тобой все хорошо?", отвечать "Да", потому что мне больше не нужна жалость, возможно, когда-то тогда мне нужна была поддержка, но сейчас я хочу знать, что я справлюсь сама по себе. Потому что я больше никогда не доверюсь незнакомым, не доверюсь близким, не доверюсь тебе - Ким Джису. Ты главная проблема. Беги, пока твоя грудная клетка может дышать, ведь я всегда буду твоей тенью. Теперь страшно смотреть в зеркало, что за моральная уродка в отражении? Ах, да, это я. Ким Джису, скажи честно, это то, чего ты хотела? Уничтожить меня, заставить жить воспоминаниями и думать о твоей кончине? Надеюсь в дождь, ты будешь вспоминать, как мы под одним зонтом несли больного кота в ветеринарную клинику, плакали, когда врачи давали плохие прогнозы, визжали от радости, когда он выжил, и ты ходила ко мне в гости, после того, как я забрала кота к себе - Лео, мое вечное напоминание о твоей былой доброте. Надеюсь, когда тебе будет грустно, ты будешь вспоминать как я была с тобой до поздней ночи и мы обнимались как в последний раз, как этот ублюдок отшил тебя, а мы выиграли его на соревнованиях и задели его эго. Напоминание о нашей сплочённости. Как мы веселились и плакали вместе. Как мы любили любить друг-друга. Напоминание о нашей любви. Как не замечая мы стали одним целым. И после того, как ты разрушила меня, я надеюсь с тобой происходит тоже самое. Надеюсь, ты валяешься в слезах на полу и думаешь, что никому не нужна, потому что я да. Надеюсь, ты режешь свои руки, потому что не видишь другого выхода, потому что я да. Надеюсь ты ненавидишь себя каждый клеточкой своего тела, потому что я да. Надеюсь ты страдаешь, как я. С любовью, Лалиса Манобан.