19.06.1988
20 августа 2023 г., 17:38
Примечания:
встречаем новую работу, дети мои. напаситесь нервами и платочками, потому что, предупреждаю сразу, чтобы тапок не было потом, что стекла будет много.
приятного прочтения.)
19.06.1988.
Когда я встретил Вас впервые, я не знал, как правильно начать с Вами говорить. Вы были настолько замкнуты в себе, были индивидуумом, который подпускал к себе не каждого встречного. Вы знали себе цену, могли правильно расставлять приоритеты, в то же время Вы не были так высокомерны, как другие люди Вашего вида. Вы были добры, взгляд Ваш источал нескончаемую доброту ко всему живому. Ваша улыбка… Ох, когда я впервые увидел ее, я забыл обо всех своих проблемах, которые на меня навалились в тот день. Для меня было совершенно не важно то, что эта улыбка была адресована не мне. Мне было лишь достаточно тех мыслей, что Вы счастливы.
Я совершенно не замечал, как же быстро течет время. Вот уже прошел год с нашей первой встречи, а я так и не набрался смелости подойти к Вам и заговорить. Да что там заговорить, я даже боюсь отправлять Вам это письмо. Уж если вы не сможете ответить на мои чувства взаимностью, думаю, я погибну. Я не смогу жить дальше с осознанием того, что Вы не будете моим. Никогда. Знали бы Вы, как это все мне терзает сердце, рвет душу на части. Но Вы этого не узнаете. Вы продолжите сидеть там, у дерева, где я Вас и встречал всегда, слушать пение прекрасных птиц в сопровождении Вашего друга.
В день нашей с Вами первой встречи была такая чудная ночь. Прелестная ночь, которую я уже не забуду никогда в своей жизни, потому что она перевернула всю мою жизнь. Судьба распорядилась так, что я встретил Вас у того самого дерева. Вы были так грустны, однако Вы улыбнулись мне, что я чуть ли не поддался искушению подойти к Вам. Но мой разум стоял выше моих чувств, от того я продолжил наблюдать за Вами лишь со стороны, поглядывая мельком, чтобы с Вами, не дай Бог, ничего не произошло, пока в блокноте карандашом я рисовал Ваш портрет. Он получился не столь хорошим, какой Вы есть настоящий. Ни одна картина ни одного самого знаменитого и хорошего художника не сможет передать Вашу красоту: Ваши глаза, Ваши губы, Ваш овал лица, Ваш прямой и красивый нос. Поверьте мне на слово, ни один не сможет описать Вас так живо, какой Вы есть на самом деле. Что уж говорить обо мне? Я ведь лишь любитель. Но зато сейчас, когда эта картинка давно уже нарисована в моем блокноте, я чувствую, что Вы всегда рядом со мной. Всегда и везде прямо рядом с моим сердцем, которое навсегда принадлежит отныне только Вам. Не представляете, насколько же я счастлив. Да, я не имею возможности Вас коснуться, не имею никакого права претендовать на Вас и на Вашу руку, но я все равно счастлив. Счастлив лишь от мысли, что могу наблюдать за Вами из далека, слышать Ваш смех, когда Ваш друг шутит незамысловатые шутки. Я слышу их и понимаю, что становится и мне смешно от них же. Не сколько от содержания, сколько от глупости произносимого им. А когда Ваш смех раздается, словно перелив весеннего колокольчика, я понимаю, что мне ничего больше и не нужно. Лишь иметь возможность слышать Вас.
Господь милостив, говоря о Вас, хваля Ваши черты лица, Ваш смех я совсем позабыл то, о чем пишу здесь. Я знаю, что эти письма, что я пишу, распинаясь и глотая слезы обиды, не дойдут до Вас. Вы их никогда не прочтете, не увидите, они будут смиренно лежать у меня в шкафу и дожидаться того самого часа, когда я безо всякого сожаления сожгу их в своем камине один за другим, будучи глубоко пьяным от горя из-за новости, что Вы с кем-либо обручились. Я не переживу эту новость. Я слишком эгоистичен для того, чтобы с кем-то Вас делить. Но и донимать Вас своими глупыми чувствами я не собираюсь, да и не имею право на это, ведь мы совершенно не знакомы.
Сейчас такая глубокая ночь, звезды светят настолько ослепительно ярко, что на фоне них меркнет все живое. Звездное небо настолько светло, настолько красиво, что, смотря на него, невольно начинаешь задумываться о смысле своего существования. Начинаешь говорить сам с собой, возникают тысячи вопросов и дай Бог ответ хотя бы на один. Я так устал за сегодняшний длинный день, раздражался на всех, наругал несчастную домработницу, которая ни в чем не виновата на самом деле, но я ничего не мог с собой поделать. Вас по прежнему нет у того самого дуба. Сколько бы я не смотрел. Вы не приходите уже второй день. Все ли с Вами в порядке? Как Ваше здоровье? Как настроение? Почему Вы перестали приходить и радовать меня своим присутствием? Ох, знал бы я, где Вы есть, я бы безоговорочно метнулся сразу же к Вам, чтобы попросить у Вас милосердие, попросить пощады для меня и для моего глупого влюбленного сердца, которое трепещет от каждого Вашего вздоха. Я бы умолял, стоя на коленях, вымаливал у вас разрешение быть рядом с Вами, быть Вашим спутником до конца своей жалкой жизни.
Я раб Ваш навеки вечные, заточенный в царстве нескончаемых мук, и нет мне выхода от туда, покуда я не избавлюсь от своих чувств, которые погубят меня. Я знаю, что ничем хорошим мои похождения не закончатся, знаю и мне не нужно подтверждение от какого-либо человека о том, что это действительно так.
В прочем, от того то я и начал писать это письмо. И, уверен, буду писать еще и еще. Очень много, чтобы в каждом из них написать Вам о том, как же я Вас люблю, свет мой, луч моей единственной надежды, мой единственный и неповторимый. Как же сильно я Вас люблю, что мне уже плохо становится от Вашего отсутствия. Настолько плохо, что мне кажется, что я задыхаюсь, будто Вы мне перекрыли воздух.
Сижу на той самой лавочке и тихонько глотаю слезы тоски по Вас. Мои листы уже намокли и писать становится труднее из-за дрожжи. Жить счастливо, при этом не имея возможности увидеть Ваше сияющее лицо - выше моих сил.
Ох, любовь моя, Вы жестоки ко мне.
Примечания:
с нетерпением жду оценок и отзывов.
